das beste board der welt | Druckvorschau: Dialoge

Geschrieben von RockRöhrchen am 12.01.2007 um 14:32:

L. hat in der Mathestunde einen seiner dämlichen Sprüche auf nen Zettel geschrieben und ihn C. gegeben. Der liest ihn grad und meint so laut: "Was hast du dir da denn schon wieder für nen Sch**ß ausgedacht?" Der Lehrer steht direkt neben ihm und will wissen, was da drauf stand.
C. liest vor: "Bevor ich dich besudel Puppe, koch ich dir ne Nudelsuppe."

Alle lachen sich total schlapp. Jaja, L.s geistige Ergüsse

Kurz darauf. L. steht an der Tafel und rechnet was vor. N. kriegt auch nen Zettel mit dem genauso dämlichen Spruch (den er aber nich vorgelesen hat) und meint: "Welcher Trottel hat das denn jez schon wieder geschrieben?"
Unser Lehrer grinst und meint: "Ich."
N. (wird rot): "Ist sehr lustig."

Das war in dem Moment soooo lustig. Weil unser Lehrer sich gerne mal über uns lustig macht und sich dann selbst kaputt lacht (Letztens hat er einen Schüler aus Versehen mit nem Brillenetui abgeworfen^^)

Geschrieben von stulleee am 12.01.2007 um 19:21:

Zitat:

Original von RockRöhrchen
L. hat in der Mathestunde einen seiner dämlichen Sprüche auf nen Zettel geschrieben und ihn C. gegeben. Der liest ihn grad und meint so laut: "Was hast du dir da denn schon wieder für nen Sch**ß ausgedacht?" Der Lehrer steht direkt neben ihm und will wissen, was da drauf stand.
C. liest vor: "Bevor ich dich besudel Puppe, koch ich dir ne Nudelsuppe."

Alle lachen sich total schlapp. Jaja, L.s geistige Ergüsse

http://www.markus-kavka.de/site/news/buch_ck_mk.jpg Augenzwinkern

Heute in der Küche an meinem Praktikumsplatz

M (erzählt von seiner Schulzeit): ... Und dann macht er das Taschentuch auf, begutachtet den Inhalt und pflückt dann so einzelne... Teile... mit dem Mund ab!
J: Vielleicht wollte er sicher gehen das sich nichts mehr bewegt
M: Das bewegt sich bei dir?
J: Ähm.. Ich schau eher seltener nach
M: Bah..

Geschrieben von RockRöhrchen am 13.01.2007 um 13:02:

Zitat:

Original von stulleee

Zitat:

http://www.markus-kavka.de/site/news/buch_ck_mk.jpg Augenzwinkern

oh, ok. ich dachte mir schon, dass sowas nich von ihm kommen kann. seine witze sind nämlich normalerweise eher zum weglaufen

ich hab meiner mutter eben die "lebenslage" von "two and a half men" erklärt
Ich: also. charlie's bruder hat sich von seiner frau scheiden lassen und wohnt jez mit seinem sohn bei seinem bruder.
Mutter: und diese dumme frau ist seine freundin oder wie?
Ich: ja genau.
Mutter: und wer ist diese dicke frau?
Ich: das ist die haushälterin
Mutter: achso. ich dachte, dass wär die mutter von dem kleinen jungen. die sind sich so ähnlich.
Ich: nein
Mutter: und wer ist dieser charlie?
Ich: das ist charlie sheen.
Mutter: wie, charlie sheen? ich dachte, dass ist dieser "bumbum"-asiate.
Ich: nein, mama, dass ist jackie chan
Mutter: *kriegt nen totalen lachanfall*

Geschrieben von dreadgirl am 13.01.2007 um 17:49:

gestern waren wir im park 'saufen'.
ein kumpel schmeisst seine flasche weg und kurz darauf trifft eine flasche ihn.
Er: boarr, die flasche ist zurückgekommen...krass!
großes Grinsen

das kam im moment so geil, wie todernst er das gesagt hat.
natürlich hat ihn jmd. anderes abgeworfen...

Geschrieben von wouldyoudie4mebela am 13.01.2007 um 22:47:

aus meiner schulzeit:

A. hat einen geschichtsduden mitgebracht:
lehrer: So A. dann sag uns mal was an dem geschichtsduden besonders ist(auf den inhalt bezogen).
A: also das besondere ist, dass er alphabetisch geordnet ist.

beste freundin und ich machen horror-dvd-abend (artet bei uns immer so aus es werden 2große pizzen bestellt, jeder noch n baguette mit thunfisch, käse, salat usw. und jeder noch n nudelgericht und ne kiste bier; ist schon echt lustig wenn der typ die pizza bringt und wir beide dann an der tür stehen)

wir gucken the village:
Sie ist mal wieder (wie bei fast jedem film eingepennt); film ist zu ende und sie wacht auf:
Sie: boah wie ätzend war das denn da mit dem auto?
ich guck sie voll fragend und belämmert an, ich: hä wie jetzt, welches auto???
Sie: na das in dem film da, dass der typ voll überlang im 1. gang rumgefahren is (sie hasst es wie die pest wenn man nich SOFORT in den 2. schaltet)
Ich: ähm ich dem film kam kein auto vor und zudem hast du auch die ganze zeit gepennt.
Sie: oh achso, na dann, wollen wir nich was bei dir im bett machen?, reden oder so?

Geschrieben von Gürtelschnalle am 14.01.2007 um 00:26:

In Kunst, es geht um das Format eines Bildes.
Ich: "Quer oder hochrecht?"
...konnte mich nicht zwischen 'hochkant' und 'waagerecht' entscheiden Augenzwinkern

Geschrieben von Arizona am 14.01.2007 um 16:31:

S. und ich hatten vorher eine Diskussion über seine K-Swiss Schuhe. Ich mag K-Swiss Schuhe nicht besonders und da ich schon etwas betütelt war, habe ich ihn deswegen voll angemacht, natürlich nur spaßeshalber, was er natürlich auch verstand, jedenfalls saßen wir später alle auf Biergarnituren und er ist sich ein Würstchen holen gegangen.
Als er wieder kam und über die Bank klettern wollte, hab ich ihn dann wieder voll angefahren.

Ich: Boah Mann, tritt mir nicht mit deinen hässlichen K-Swiss auf meine Jacke!
C.: Oh ja S., du hast wirklich brutal schlimme Käsfüß!

Haha Situationskomik, wenn Menschen über 40 dabei sind Zunge raus

Geschrieben von Ärztin am 14.01.2007 um 21:18:

Gestern Abend am Telefon. L. hatte sich ne neue Hose gekauft und hat die dann angehabt als wir telefoniert haben und bemerkt, dass sie da noch dieses kleine Kunststoff-Ding dran hatte

L: Oh, was ist denn das da in meiner Hose?
Ich: Ähm... also das ist so, männlein und weiblein...
L(total neben sich) : Ich hab ein Ding in der Hose...Aua
Ich: Hau drauf hau drauf!
L: Ach stimmt, das Gummi war noch drin
Ich: Ähm.....Gummi? Was ist das für ne Hose?
L: Nein Kunststoff... nicht Gummi... das lange Ding da
Ich: Ein langes Ding aus Kunststoff..... und wenn man draufdrückt vibrierts, ja nee, is kla

.... hach was hab ich mich kaputt gelacht, ich wusste zum frecken nciht was sie meinte

Geschrieben von the night am 15.01.2007 um 02:41:

Am Freitag war ich mit meinem 14-jährigen Bruder in unserem Lieblings Cd-Laden. Dort gabs mal wieder ein Konzert. Leider von einer seltsamen Band, die unplugged spielte.
Wir standen vorne an der Verkaufstheke. Sagt die eine Kundin zu mir: "Gott, die Sängerin fand ich ja gruselig. Hoffentlich kommt die nicht gleich und redet mit uns." Prompt kam die Sängerin 15 Min. später zu uns, guckt die Kd an und fragt: "Na, wie fandet ihr uns?" Sie so. "Leise!" großes Grinsen

Die Sängerin spielte zwischendurch eine Melodika (Eine Art Mundklavier, wo man reinbläst und gleichzeit spielt). Mein Bruder: "Schau mal, die bläst in ein Alkoholmessgerät (Alkometer)." großes Grinsen

Ich: "Nee, das ist ein Instrument" Er: "Sicher? Ich mir bei der Sängerin aber nicht."

M., der Verkäufer, trägt den Kartenständer nach vorne an uns vorbei. Ich kriege ganz große Augen, als ich einige Postkarten sehe, wo sehr nackte Frauen drauf abgebildet sind. Aus Spaß halte ich meinem kleinen Bruder die Augen zu und sag: "Die darfst du jetzt nicht sehen. Nix für Minderjährige." Er: " Ach, M. welche sinds denn?" M.: "Die gleichen, die ich dir letzte Woche verkauft habe!" AHA!! Augenzwinkern

Geschrieben von °jasmin666° am 15.01.2007 um 18:28:

T. einer aus unsere klasse ist schon seit wochen nich mehr da gewesen! keiner weiß ob er nun noch auf der schule is, schon geflogen oder einfach nur sehr krank ...

Lehrer liest die Fehlstunden von jedem vor

Lehrer: T ....
M: Glänzt wie immer mit unabwesenheit!
Lehrer: Genau ... naja oder so ähnlich

Geschrieben von Ärztin am 16.01.2007 um 16:04:

Heute bei meinem Bioreferat

N.: "Ich hatte sowas auch mal, bloß da war ich gegen alle Milchprodukte allergisch!"
Ich:" Ähm, vll hattest du auch einfach nur ne Lactoseallergie?"

Kam so geil,vor allem weil sie vorher die ganze Zeit von erzählt hatte es wär das und das und es hätte nur noch das "tödlich" gefehlt^^

Geschrieben von Felsenhexe am 17.01.2007 um 18:17:

Unser Geschichtslehrer versucht sich in Erdkunde(vertretung):
"Kenn ihr Bacharach? Das ist da oben bei Bacharach!"
Hat uns sehr geholfen großes Grinsen

oder:
"Die Erde ist keine Kugel sondern ein Ellipsoid!"
"Und warum nennt man das dann Erdkugel?"

"Wann gibts die Sonne nicht mehr? In ein paar Millionen Jahren? Ach Gott, da gibts mich dann auch nicht mehr!"
Schüler (flüstert so dass es alle hören): "Gott sei dank!"

selber Lehrer, anderes Fach:
"Dann kamen die Heiligen aus dem Morgendland... und da lag sie die Königin..."
S: "Was lernen wir daraus? - Jesus war ein Mädchen!"

Geschrieben von Legolas am 18.01.2007 um 18:14:

Dani: Ich glaub ich halt mal meinen Willi ausm Fenster um festzustellen, wie windig es wirklich is.
Ich: Hoffentlich fällt dir ein Ast drauf.

Hahahaha ich erstick grad fast vor Lachen, die Vorstellung.. großes Grinsen

Geschrieben von baguette am 18.01.2007 um 19:48:

Wir haben grad im Fernsehen so ne Tiersendung gesehen, da war so n Albino-Affe.

Mama: Ohhhh guck mal, der is ein Albino.. Armer Jung! großes Grinsen

Ich: Meinste jetz, der wird von den anderen Affen diskriminiert?
Bruder: 'Und alles nur, weil ich schwarz bin!'

großes Grinsen

Edit:
Wir sitzen im Café, J. kommt gerade von der Toilette wieder.

J: Hab ich was verpasst? Ist irgendwas passiert?
Ich: Ach nix besonderes. Ist son Typ reingestürmt, hat sich vor uns ausgezogen und uns allen nen Heiratsantrag gemacht.
S: Ja, das Übliche eben.
J: Ah. Wer wars?
A: Hm, sah aus wie Johnny Depp.
J: Ich geh nie wieder aufs Klo.
großes Grinsen

Geschrieben von Punki!!!! am 18.01.2007 um 21:04:

Heut Morgen im Unterricht.

Frau G: Haste schon wieder deine Sachen vergessen? Dann werd ich mal Deinen Vater anrufen!
F: Ja und dann soll der nicht so scheinheilig tun. Der versteckt mir die Mathebücher doch immer!

Klar cool

Geschrieben von AdaLassRocken am 19.01.2007 um 00:05:

Französischunterricht (leider nicht in meiner klasse)

lehrerin: christine, kratzt du bitte ab?
oder: janine, gibst du jetzt den löffel ab?!

anmerkung: es wurden crépes gebacken Augenzwinkern

dann noch ein tolles gespräch, zu einer zeit, als ich gerade entdeckt hab was schnabeltiere für tolle viecher sind großes Grinsen

sonntag morgen am früstückstisch mit meiner mutter:

...total ohne jedlichen zusammenhang:
ich: wusstest du das schnabeltiere giftig sind?
sie: nein, echt?
ich: ja das sind überhaupt ganz komische viecher: die haben schnäbel, legen eier, sind giftig und sind trotzdem säugetiere!
sie: die sind ja arm dran! die haben ja überhaupt keine identität, überhaupt nichts eigenes. kein wunder das die so missmutig aussehen...

Geschrieben von Horstine_Krämer am 19.01.2007 um 19:54:

Eben, mein Bruder und ich gucken zusammen Nachrichten. Gerade kommt ein Beitrag über Kyrill und es werden Bilder von den Schäden, die er angerichtet hat gezeigt.
Mein Bruder: "Ui, schau mal, dem Baum da ist schlecht!"
Ich: "Hä?"
Bruder: "Er bricht!"

Okay... großes Grinsen

Geschrieben von AdaLassRocken am 19.01.2007 um 21:59:

ui mir is noch was eingefallen:
irgendwann ma im kunstunterricht, juck-arsch(lehrerin) krakelt irgendwas unidentifizierbares an die tafel und quatscht davon ein "fiktives bild zu erzeugen"
max. ein drittel der klasse bekommt davon was mit, kein schwein passt auf.
als alle dan ruhig irgendwas auf ihre blätter kritzeln (ohne zu wissen was), sagt J. zu seinem nachbarn so das alle es hörn:
"ey du honk! das is noch nich fiktiv genug. du musst noch etwas tiefer ficken!" großes Grinsen

Geschrieben von sese am 19.01.2007 um 22:20:

x

Geschrieben von Apfelmusbaum am 19.01.2007 um 22:43:

Juck-arsch? Heißt die so? Mein Gott, die arme Frau großes Grinsen

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Physikstunde
Ich: (zu H) Guck mal...da draußen ist...Luft...die...schnell ist...

Ich bin manchmal echt komplett abwesend xD Es war übrigens Wind gemeint

Noch was aus dem Physikunterricht, unser Lehrer betritt den Raum:
Ich: (gekünsteltes schrilles Kreischen, aber nur so, dass meine Freundinninen es hören konnten) Oh mein Gott, da ist Herr J.!
A: (singt) Sexbomb, sexbomb...

Ach ja, unser liebstes Opfer: die Physiklehrer großes Grinsen