das beste board der welt | Druckvorschau: Dialoge

Geschrieben von dreadgirl am 21.01.2007 um 20:03:

meine freundin und ich

k: boar, ich finds so krass.
2 tonnen stahlträger vom hbf. abgefkracht.
1 tonne das sind doch 100kg, ne?
ich: 1000 kg, oder?
K: nee 50 kg, oder?
ich: nee 1000kg
K: mhh, na egal, aber 2 tonnen, zieh dir das mal rein !!!

dann bei wertheim, wir gehen am diddlstand vorbei.
ich so ganz trocken: ich hab die diddlmaus umgebracht!
kleines mädchen guckt mich total entsetzt und erschrocken an. haha

ich: wie, du wirst schon 70, im mai??
oma: nee, dieses jahr hat er im juni!

Geschrieben von Gürtelschnalle am 24.01.2007 um 21:47:

Gestern in Mathe. Es ging um eine Bruch-Aufgabe.
Lehrer: "So, und wie multiplizieren wir das jetzt? P.?"
P. (ernst): "Mit dem Kehrwert dividieren!"

Geschrieben von Bier_und_Brötchen am 24.01.2007 um 21:54:

heute in Physik, Herr D macht einen Versuch, den der Großteil des Kurses schon gesehen hat, die Leute die Ihn noch nicht gesehen haben, gehen nach vorne. Herr D macht das Licht aus:

N(ganz laut): Ich hab Angst!
Ich (noch lauter): Ich bin blind!
C: (zu mir) hört auf, ihr seid mir peinlich
N: (wieder lauter) Ich kann das Licht sehen!
Ich: Nicht reinpacken!
Herr D macht das Licht wieder an
Ich: Ich kann wieder sehen!
N: Wo bin Ich? Ist das der Himmel?
Ich: Nein, guckmal, da ist Herr D. das muss...
Ich und N Gleichzeitig: DIE HÖLLE SEIN!

Paar Minuten Später, Herr D redet mal wieder mit den Geräten vom Versuchsaufbau großes Grinsen

Herr D(zu einem Messgerät!) Ach, mit dir darf ich das ja garnicht messen!
C(zu mir): Der redet schon wieder mit den Geräten, der macht mit Angst
N(ganz trocken): Der hat zu oft ins Licht geguckt. Oder reingepackt, da passiert sowas. Hallo, Gerät! Siehst du? Ich hab auch ins Licht geguckt, ich rede auch mit denen!

Geschrieben von beachbulette am 25.01.2007 um 16:42:

A zu unserem W(irtschaft) A(rbeit) T(echnik) Lehrer: "Holz nimmt man auch zum Bauen."
Herr W: "Noch nie gehört."

I zu eben genanntem Lehrer: "Können sie mal die Rolladen runter machen?"
Herr W: "Also Rolladen, da kenn ich nur Krautrolladen..."

Geschrieben von gracerebell am 25.01.2007 um 17:57:

Wunderschönes Missverständnis von Nadine

M: Hey....des war jetz aber keine Anspielung?
Nadine: Was ? Ne Analspülung?

großes Grinsen

Geschrieben von Apfelmusbaum am 25.01.2007 um 18:46:

Ich glaub, heute war der Tag der seltsamen Dialoge xD ich fang einfach mal an.

Ha (zu Herrn N. im Matheunterricht): Kennen Sie einen Herr M.?
Herr N.: Wer ist das? Ein Lehrer?
H: Nee, Ihr Nachbar.

Das kam so geil xDD

Kurz darauf gings weiter:
Herr N.: Woher kennst DU denn Herrn M.?
Ha: Ist ein Bekannter von uns.
Herr N.: Aha... bis jetzt hab ich ihn für einen guten Nachbarn gehalten...

Im Physikunterricht:
A (zu mir): Hast du gehört? Basketball spielen macht unsexy
Ich: Das ist mir scheißegal...
A: Ach, dir ist doch alles scheißegal. Außer Die Ärzte. Die Ärzte hier, die Ärzte da, gibts eigentlich auch was anderes in deinem Leben? (Zu meiner Verteidigung: Früher hab ich wirklich viel von denen erzählt, jetzt halt ich mich aber wirklich zurück *hüstel*)
Ich: Das sagt die Richtige, du mit deinem Ben Wishaw Wahn...
A: Nix gegen Ben Wishaw! Der ist der tollste überhaupt! Ich und Wahn?Ben Wishaw ist Gott!
Jaja, soviel zum Thema Besessenheit großes Grinsen

In der kleinen Pause:
J schlägt mit einem Buch die ganze Zeit auf meinen Kopf ein, ich zuck seltsamerweise erst Jahre später zusammen:
J: Reflexe wie so'n toter Hirsch und 'n Vogelkäfig
Ich: Joa...joa...
J: Das Reaktionsverhalten einer sizilianischen Weinbergschnecke...
J und Ich zusammen: ...in der Mittagshitze!!!
Das mit der Weinbergschnecke ist ein oft benutzter Satz unseres Mathelehrers xD

Geschrieben von FreekyGwendoline am 25.01.2007 um 18:55:

heute morgen:
das Telefon klingelt und S. starrt es unfährt eine Minute schweigend an und sagt dann, als wäre es die genialste Idee aller zeiten:" Das Telefon klingelt, das könnt ein Anruf sein..."

das kan zu gut, ich hätte mich wegschmeißen können vor lachen.

Geschrieben von Sarah14 am 26.01.2007 um 12:01:

In der Politikvorlesung letzte Woche. Prof erklärt das Hare-Niemayer-Verfahren.

Prof: Und dann subtrahiert man...also, man zieht ab!

Tja, für Sozialwissenschaftler muss man das durchaus nochmal dazu sagen großes Grinsen

Geschrieben von Ansie* am 26.01.2007 um 12:20:

Ich saß grad so bei meiner family beim Essen.

Vadder:"Wie wollt ihr denn gerne mal bestattet werden, wenn ihr tot seid?"
Alle anderen:" ... geschockt

"
Vadder:"Ahja, also ich will gern eine Seebestattung."
Ich:"Man kann sich jetzt auch mit ner Rakete in die Luft schießen lassen und dann wird deine Asche über den ganzen Leuten verteilt. Das hab ich neulich mal im TV gesehen. Da war so ein Wind, dass die das alles abbekommen haben."
Vadder:"Nee, das is ja langweilig und du musst deinen Hals so verrenken, wenn du als nach oben gucken musst. Ich will eine Seebestattung im Toten Meer und es soll gespielt werden: Ein Tag, so wundershcön wie heute..."

großes Grinsen

... Irgendwas kam noch dazu, aber das hab ich schon wieder vergessen.

Geschrieben von P!oppi am 26.01.2007 um 21:58:

Zitat:

Original von FreekyGwendoline
heute morgen:
das Telefon klingelt und S. starrt es unfährt eine Minute schweigend an und sagt dann, als wäre es die genialste Idee aller zeiten:" Das Telefon klingelt, das könnt ein Anruf sein..."

das kan zu gut, ich hätte mich wegschmeißen können vor lachen.

Zwar nicht so, aber ähnlich.. Und das kommt bei uns öfter vor, wenns Telefon oder an der Tür geklingelt..

..es klingelt

Ich: Mamaaaa es hat geklingelt mach mal auf.
Sie: Nöö... Ich sitz gerade
Ich: Du sitzt aber näher an der Tür
(Es klingelt erneut)
Ich: Boah jetzt mach doch mal die Tür auf
Und 10 Jahre später geht denn mal wer zur Tür oder zum Telefon.. Oder es wird ist Ärzte WG-Like (die ich sie mal mit 14 gezwungen hab zu gucken)

Ich: Ey hat das gerade geklingelt?
Sie: Hm keine Ahnung, geh doch mal zur Tür
(Klingelt erneut)
Ich: Wer isn das?
Sie: Woher soll ich das wissen guck doch nach..
Ich: Nee, ich will aber nich..

Toll, wenn zwei 12 Jährige in einem Haushalt wohnen großes Grinsen

Geschrieben von simsi870 am 26.01.2007 um 23:31:

Bei uns auf der Sportwoche

A sitzt ganz nachdenklich auf dem Sessel (zur Information: A ist verliebt)
M zu A: Denkst gerade an an W?
A: Na, i denk nach, ob mir was im Hals steckt

Heute beim Film vom Urfaust von Goethe
Faust küsst Gretchen
L: So, jetzt gehts in die Hütte und machts kleine Fäuste

Wir reden vom Meereswurm
A nimmt einen Gummiring und legt in in meine Kaffeehäferl
A: Ich bin jetzt in Meereswurm und schwimme im Kaffebecher
Ich: Du missbrauchst mein Kaffehäferl!
A: PSsst! I will meine Eier legen

Beim Kerzengiesen in der Schule
B fragt Frau G. ob der Docht abgeschnitten werden muss
B: muss i den Docht abschneiden?
Frau G.: Nein! Du sollst in abbeißen
B: Aha, okey
Frau G.: Verstehts ihr des eigentlich wenn ich sowas sage? Ihr wisst schon dass das nicht ernst ist!

Geschrieben von Taddy am 27.01.2007 um 00:59:

Heute in Mathe.
...
(war keine rechtsradikale Situation, "A" ist Tuerkin und die Sache war auf eine ziemlich komische Aussage im Mathebuch bezogen; war eigentlich eine lustige Situation, also nichts falsches von meinem Mathelehrer denken großes Grinsen

)

A: Soll das etwa heißen, dass Sie etwas gegen Auslaender haben?
Herr M: Nein, denn wenn ich was haette, wuerde ich es benutzen...
Ich: Darf ich das Wort mit "-loch" benutzen?
Herr M (ernst, fast schreiend): Dann wanderst du runter zum Schulleiter!
Ich: Kann ich mit leben! Erdloch!

Dann hat der sich die restliche Stunde vor Lachen fast bepinkelt und wir haben vielleicht 5 Minuten Mathe gemacht großes Grinsen

Geschrieben von °jasmin666° am 27.01.2007 um 12:09:

meine freundin und ichhaben gerstern ne runde gitarre geklimpert ..
und wir kamen dann auf das zupfen wie man das macht ...

ich: naja is aber auch blöde .. man hat ja sechs saiten aber nur fünf Finger!
Nicky: hö? wieso du hast doch noch den Daumen!!

großes Grinsen

sie war der festen überzeugung das man 5 finger und 1 daumen hat großes Grinsen

*wegschmeisvorlachen*

Geschrieben von Ansie* am 28.01.2007 um 11:16:

J:"Mein Hund kriegt Hüttenkäse."
Ich:"Who the fuck is Hüttenkäse?"

großes Grinsen

ok, jetzt nicht lustig, aber in dem Moment schon.

Geschrieben von North am 28.01.2007 um 20:14:

Grade im ICQ:

[20:08:17] Ich : was ess ich denn jetzt ?
[20:08:32] Vincent : ein pferd?
[20:08:38] Vincent : sonst: lasagne
[20:09:16] Ich : habe ich beides nicht
[20:09:28] Ich : oder ?
[20:09:30] Ich : warte mal
[20:09:34] Ich : *geht in die küche*
[20:09:48] Vincent : *wiehren aus dem hintergrund*
[20:10:17] Vincent : "gaaanz ruhig brauner"
[20:10:25] Vincent : *wieder wiehern*
[20:10:31] Vincent : "au, fuck, bastard"
[20:10:37] Vincent : hihi
[20:11:39] Ich : *lacht* idiot
[20:11:43] Ich : es gibt lasagne
[20:11:50] Ich : in ca 12 minuten Augenzwinkern

[20:11:55] Vincent : wär mein zweiter tipp gewesen großes Grinsen

Geschrieben von navili am 28.01.2007 um 20:27:

Zitat:

Original von °jasmin666°
meine freundin und ichhaben gerstern ne runde gitarre geklimpert ..
und wir kamen dann auf das zupfen wie man das macht ...

ich: naja is aber auch blöde .. man hat ja sechs saiten aber nur fünf Finger!
Nicky: hö? wieso du hast doch noch den Daumen!!

großes Grinsen

sie war der festen überzeugung das man 5 finger und 1 daumen hat großes Grinsen

*wegschmeisvorlachen*

Irgendwie kommt mir das bekannt vor! großes Grinsen

Geschrieben von Chefärztin am 28.01.2007 um 20:28:

Meine Mutter war beim Chi Gong, ich glaub das ist so was ähnliches wie Yoga. Naja jedenfalls mussten sie komische Stellungen einnehmen und all so was. Dann gegen Ende:
"Und jetzt die Hände auf den Bauch. Lasst die Energie durch euch strömen!
Was spürst du?"
Meine Mutter:"Meine kalten Hände."
großes Grinsen

Geschrieben von baguette am 29.01.2007 um 18:10:

Heute in Reli:

Lehrer: "Na, J., wer isn der Messias?"
J.: "CHUCK NORRIS!" großes Grinsen

Lehrer: "Was bedeutet Askese nochmal?"
Ich: "No sex, no drugs, no Rock'n'roll!"
Lehrer: "Ja.. für dich is das mit den no drugs scheinbar aber eher nix, wa?" großes Grinsen

Geschrieben von Ansie* am 29.01.2007 um 19:09:

War am Wochenden beim Outlook-Seminar mit 2 Kollege und der Chefin.

Chefin:"Ich glaub, mein PC ist kaputt. Da wird alles dunkel."
Seminar-Unterrichter:"Bewegen sie mal die Maus, das ist der Bildschirmschoner!"

:D

Waaaah, was mussten wir uns zusammenreißen :D

Geschrieben von Gürtelschnalle am 30.01.2007 um 16:33:

S. und ich werden nach einer Party mit einigem an Alkohol vom Taxi abgeholt. Ihre Eltern waren auch weg.
Fahrer: "Wir holen dann gleich noch die Eltern ab."
Ich (trocken): "Kaugummi?"
S.: "Aaallerdings."

Das kam so.. praktisch großes Grinsen