das beste board der welt | Druckvorschau: Dialoge

Geschrieben von Albtraummelodie am 01.10.2009 um 08:10:

Ein kleines Beispiel dafür, dass mich mein Lebensgefährte manchmal nicht ganz ernst nimmt:

Mein Freund duscht gerade und wäscht sich mit seinem Shampoo die Haare. Danach nimmt er mein Shampoo.
Ich: Was machst du denn jetzt mit meinem Shampoo?
Er: Das Gesicht waschen.
Und tatsächlich wäscht er sich mit meinem Shampoo das Gesicht.
Ich: Ok.. Pass aber auf dass du das nicht in die Augen bekommst, das brennt ziemlich.
Er (fragt ernsthaft): Wieso tust du dir Shampoo ins Auge?
Ich (mit sarkastischem Unterton): Die müssen auch mal gewaschen werden.
Er (tadelnd): Süße... Augen sind selbstreinigend!

Geschrieben von Jan's Kleene am 24.10.2009 um 21:49:

Bei uns i der Band gibts immer mal wieder so geile Dialoge, ich muss die endlich ma aufschreiben...

1) B. (Gitarrist), H. (Sänger, Flöte), N. (Gitarrist, mein Freund) und ich (Gesang, Flöte) machen AUfnahmen für ein Stück von uns, ich soll meine Flötenspur einspielen. Nach dem Einspielen:

B. : H., die S. (ich) kann das viel besser als du!
H. : Das sagst du nur, weil sie Brüste hat und ich nicht!
ich: ...

2) H., N. und ich machen Aufnahmen für ein anderes Stück, ich soll hysterisch (so nach Groupie-Art) nen Satz ins Mikro kreischen.

ich: *tief Luft hol* *zu kreischen anfang* ... nach zwei worten muss ich abbrechen, weil ich vor lachen keine Luft mehr krieg (als ich angefangen hab zu Kreischen, sind H. und N. erschrocken zusammengezuckt)
Ich kann nicht mehr aufhören zu lachen, deshalb baut sich H. vor mir auf und sagt (todernst!): Stell dir vor, du bist Groupie auf nem Konzert von DIESER Band und du siehst DIESEN GITARRISTEN (deutet auf N.) und du bist TOTAL VERRÜCKT nach ihm, und du willst UNBEDINGT mit DIESEM GITARRISTEN schlafen....
Darauf N. zu mir: ...aber nur, wenn du laut genug schreist!
Darauf H. : War das jetzt en Versprechen!?!?!
Ich brech vor Lachen vor dem Mikro zusammen, kann mich auch nach 10 Minuten nicht so richtig beruhigen...

Geschrieben von Gurke92 am 04.12.2009 um 12:12:

Heute in Mathe:

Ich suche meinen Taschenrechner
Lehrer (guckt mir über die Schulter): Ey, für 5 mal 15 brauchst du 'nen Taschenrechner?!
Ich: Ähhhhm ... Moment ... 75?!
Lehrer. Boa geil, der Mathegrundkurs kann 5 mal 15 ohne Taschenrechner rechnen. Ich hab' mein Ziel endlich erreicht!

Eine Stunde später in Info (beim selben Lehrer)
Lehrer: So wer schreibt noch ab? Du?
Ich: Moment ... nö, bin fertig.
Lehrer: Super, und du hast noch nicht mal den Taschenrechner gebraucht!

Und letztens in Physik:
Lehrer: Ich kann die HÜ auch heute schon schreiben, vielleicht wird die dann einfacher ...
Ich: Nein! Heute kann ich doch gar kein Physik!
Lehrer: Ja und? Morgen kannst du auch kein ... ich sag's jetzt besser nicht sonst hassen mich wieder alle ...

großes Grinsen

Geschrieben von Punch'n'Judy am 04.12.2009 um 21:28:

Geschichtslehrer: "Am Wochenende werde ich Ihre Klausuren korrigieren und dabei gelangweilt aus dem Fenster brechen."

Geschrieben von Elalein am 22.02.2010 um 20:05:

Heute in Geschichte.
Wir lesen gerade einen Text bezüglich des Inkrafttretens einer Verfassung.
Da meint mein Banknachbar: "Des war ja an meinem Geburtstag!"
Lehrer hat das mitbekommen (war leider grad ziemlich leise)
Lehrer: "Meine Damen und Herren, gratuliert unserem ältesten Kursteilnehmer!Er zählt mittlerweile stattliche 200 Lenzen."

Geschrieben von TheMien am 22.02.2010 um 20:12:

Durchsage bei Ikea: "Der Besitzer des schwarzen Hundes, der vorm Eingang angebunden ist, wird gebeten, sich dringend bei seinem Hund zu melden."

Geschrieben von Bügelnde Rockmöhre am 27.02.2010 um 16:06:

In Chemie :
F. : Da steht ein großer blonder Mann vor der Tür !
L.&Ich : Farin Urlaub ?

Geschrieben von Jessie am 27.02.2010 um 18:40:

Eine Freundin und ich haben irgendwann aus unerklärlichen Gründen bemerkt, dass es doch toll wäre einfach mal Tourette zu haben für einen Tag und alle beschimpfen zu können, sie dann bei ICQ

"Genau....du Votze!!!"
ich: "eey, Votze wird mit V geschrieben!"
sie: "jaaaa, mindestens!!"
ich:" wie, mindestens?"
sie: "ich überlege auch grade irgendwie, wie man das steigern kann...."

Geschrieben von ingii am 05.03.2010 um 21:36:

in Deutsch, wir haben gerade über die verschiedenen Bedeutungen von "Film" gesprochen.

Lehrer: Und wie nennt man das jetzt, wenn ich da so auf den Tisch hauche?
Schülerin: Erotik!

xD

Eine Lehrerin hat S eine Frage gestellt, S hat die Antwort nicht gewusst:

Lehrerin: S, zweifelst du an deiner Intelligenz?
S: Nein, ich nicht, aber die andren großes Grinsen

Geschrieben von Bakima am 10.03.2010 um 11:28:

Ich: Moooa bei dieser Sendung sinkt mein IQ um mindestens 80%!
Tümmi: Ey so hoch is meiner nichma...

(jaaa ich glaub auch großes Grinsen

)

Geschrieben von Motherfucker 666 am 18.03.2010 um 15:18:

Heute in Religion. Es ging um die Schöpfungsgeschichte:
E: Warum heißt es denn da "Nun wollen wir Menschen machen"?
L: Er machts mit den Tieren
Ich muss voll loslachen und meinte dann nur: Ja genau! Mit den Affen!

Geschrieben von Isola am 19.03.2010 um 18:35:

Ich: Bleibt ihr noch länger im Park, ich komm dann später wieder.
L: Ja mindestens, wenn nicht noch weniger.
Ich: Wie?
L: Mein Bauchnabel juckt.
Ich: Was zum?
L: Weil Frühling ist.
Ich: Jetzt bin ich echt verwirrt.
L: Die haben Milschnitten im Sonderangebot!

Fragt nicht, ich hab den Dialog nach unverständlichkeit abgebrochen xD

Geschrieben von Bakima am 23.03.2010 um 16:28:

D: Frau XY ist zur Zeit sowieso total nett und kümmert sich voll um mich! Keine Ahnung wieso...
Ich: neuer Freund?!
D: Die ist verheiratet...
Ich: ja...neuer Freund?!

Geschrieben von Isola am 23.03.2010 um 19:07:

War zwar nur witzig wen n man dabei war..*räusper*
Im Kino

Ich: Welchen Platz hast du?
L: 8! Du auch?

Geschrieben von louni am 24.03.2010 um 14:00:

ich komm ausm kino raus (hab shutter island gesehen). dazu muss ich sagen, dort hab ich mal gearbeitet.
also:

ehemaliger mitarbeiter: "& wie wars?"
ich: "gut. nur über das ende muss ich nochmal nachdenken, das hab ich noch nicht wirklich verstanden."
er: "vllt hättest du dir zahnfee auf bewährung ansehen sollen..."

na toll unglücklich

Geschrieben von P!oppi am 05.04.2010 um 12:03:

Eine unförmige Person im hässlichen Jeansrock mit ner durchsichtigen Strumpfhose spielt Kicker.

Begleitung: "Also, merk dir bitte.. Jeansröcke gehen gar nicht, die sind out. Okay?"
Ich: "Okay.."
Begleitung: "Ja, also erzähl das auch bitte all deinen Freundinnen. Jeansröcke sind nicht gut."
Ich: "Blabla.. "War nicht wichtig
Begleitung: "Sieht einfach nicht aus. Also weiter erzählen und nicht nachmachen, okay? ..Ich sehe gerade das du einen Jeansrock anhast, aber so wie du ihn trägst, ist es top."

Geschrieben von Gurke92 am 23.04.2010 um 21:31:

Wir versuchen in irgendeiner Freistunde unseren Sommer zu planen (wir wollen für ein paar Tage nach Berlin fliegen)

Ich: "Also wer kommt denn alles mit nach Berlin?"
C: "Ja, also .. du, ich und L"
Ich: "Okay, dann sind wir drei?"
C: "Vielleicht kommt ja noch wer mit. Am Besten noch zwei Leute, dann wird's billiger!"
Ich: "Hä?!"
C: "Na Minigruppenticket!"

Äh ... ja. Minigruppenticket für's Flugzeug. Ich glaub's auch großes Grinsen

Geschrieben von Gürtelschnalle am 30.06.2010 um 13:37:

Am Freitag haben meine Freundin L und ich uns beim Abiball mit M unterhalten. Wir waren vorher mit ein paar anderen in Valencia im Urlaub. großes Grinsen

Ich: "M, du bist aber ganz schön braun!"
M: "Ja, wir waren in Lissabon."
L: "Wir waren auch in Spanien!!"

Geschrieben von Johanni am 04.07.2010 um 23:36:

ich zu ner freundin: "hmmm, was meinst du, wie viele bäume wir heut getötet haben? bestimmt nen ganzer regenwald."
(weil wir in der schule so viel ausdruckten)
sie: "ja, bestimmt........." dann geschockt: "HÄÄÄÄ, aber wie kriegen die das eig. hin, dass die die Bäume soo dünn schneiden??"