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Geschrieben von Thanx_x am 26.09.2006 um 19:28:

 

in musik

lehrerin: was ist acid? (sie meinte acid jazz)
vinc: ja, in den 80ern gab es die grosse acid welle...
lehrerin: ja, aber woher kommt acid (jazz)?
vinc: von albert hofmann (der 'erfinder' des lsd)

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Geschrieben von ganadreth am 26.09.2006 um 19:34:

 

und weiter

Körn: "Martin, kannst du mir mal ein Problem nennen, für das ich dir dann einen Lösungsweg vorschlage?"
Martin: "Vielleicht Alkohol oder Gewalt?"
Körn: "Kannst du nicht was schwereres nehmen?"
Martin: "Ja, ich dachte jetzt auch als Lösung vielleicht..."

Martin: "Ich trage Liebeskugeln!" Er sagte diesen Satz innerhalb von 20 Minuten bestimmt 100 mal und wurde daraufhin nach draußen geschickte, wo er sich vor das Fenster stellte und den Satz weiterhin wiederholte.

Älli: "Gibt's auch was anderes als direkte Objekte?"
Vera: "Undirekte Objekte!"

Werte:
Seb: "Ich kann nichts hören, die Kirche glockt hier gerade so laut"

Älli: "Du nimmst Platz weg, verschwendest Luft und lebst! RAUS!"
Vera: "Die is so gemein zu mir!"
________________
herr mundzeck:
"Der fängt jetzt schon an das zu lesen, wie geil!"
"Und wer das nicht versteht, der soll sich nen Strick nehmen, oder die Kugel geben oder meinetwegen auch aus dem Fenster springen, wir sind ja hier im 2. Stock!"
"Ihr seid so bescheuert! Bei Physik muss man aufpassen!"
"Du bist zu dumm zum Milchholen!"
"Hab das Ding scheiß falsch gepolt!"
"Ich kann da jetzt nen Voltmeter anschließen... ich kann das aber auch sein lassen!"
"Ihr mit eurem a-betel! Dann sagt doch a-betel!!" (es geht um a/b ,er möchte, dass man a durch b sagt, aber wir fanden a-betel viel cooler ^^)
"Ihr seid so scheiße, ich spring hier gleich im Quadrat!"
"Du... du... du blöder Hirsch!"
________________

Vera: "Sag's nicht im vorhin... Vorurteil... wie war das?"

Vera: "Dein Satz grammatikalisch war noch falscher als meiner!"

Martin: "Also, wenn da ne Leiter steht..."
Älli: "'ne Leiche?!"

Älli (zu Laura): "Die musst du hören! Die sind tot!"

Musik:
Kracke: "Und jetzt sagen Sie mir zu jedem Musikbeispiel, warum Sie denken!"

Französisch:
Bode: "Et c'est le freak... äh, le flic, qui..."

Bode: "Je länger ein Adjektiv, desto nach!"
??: "Nach?"
Bode: "Desto nachgestellter!" (= desto wahrscheinlicher, dass es hinter dem Nomen steht)

Erpenbeck: "Er ist viel zu plakatisch!"
Julia: "Was heißt plakatisch?"
Martin: "Plakafarbe!"

Willenbrock: "Die Wahrscheinlichkeit, dass bei euch mal eine richtige Antwort kommt, ist geringer als ein 6er im Lotto!"

Willenbrock: "Also, dann habt ihr die Hausaufgabe wohl alle falsch... wer kann den Lösungsweg erklären?"

Kunst:
Martin kommt zu spät...
Bakalov: "Wo kamst du gewesen so spät in der Früh?"

Werte:
Vera: "Ja, los, die Gegenanklage!" (= Verteidigung)

Politik:
Hegerfeld: "Ihr findet hier Obst aus dem Bodensee!"

Hegerfeld: "Die Butter hat früher nicht mehr gekostet, sie war nur teurer!"

Hegerfeld: "Der Inhalt des Lehrbuchs hab ich euch kurz überflogen!"

Hegerfeld: "Hier bei uns in China ist das ja auch so!"

Hegerfeld: "Sie dürfen kein nicht militärisches Gerät herstellen dürfen"

Hegerfeld: "Man hätte dann einen abgeschlossenen Hochschulabschluss!"

Vera: "Die Preise werden teurer"

Hegerfeld: "Ihr müsst euren Müll in den Papierkorb bringen, sonst habt ihr ein gestörtes Verhältnis zur Ordnung! Ihr geht ja auch nicht auf Klo und haltet euren Hintern daneben!"

Hegerfeld: "Elisabeth, du bist meine Freundin, du weißt das!"

Hegerfeld (zu Älli): "Hannah... äh, äh, Hadi... Elisabeth!"

Hegerfeld (zu Älli): "Du bist ja eine junge, historische interessierte Dame!"

Paul: "Ich weiß es jetzt nicht so direkt..."
Hegerfeld: "Na, dann sags doch indirekt!"

Hegerfeld: "Wer hat denn die Wahl gewonnen?"
Paul: "Ja, die SPD!"
Hegerfeld: "Nein"
Paul: "Ja, dann wars die CDU!"

Hegerfeld: "Das ist die Wahltektik gewesen!"

Martin meldet sich und sagt irgendwas.
Jeanette: "Sprich mal lauter, ich versteh gar nichts"
Martin: "Nein, ich rede nur für Herrn Bakalov!"

Bakalov: "Sie äußern sich gar nicht zu meinen Themenvorschlägen. Jetzt bin ich enttäuscht!"
Martin: "Heulen Sie doch!"
Martin: "Darf ich ehrlich sein?"
Bakalov: "Bitte!"
Martin: "Ich finde das voll scheiße und langweilig!"

Willenbrock (zu Daniel): "Christian... äh..."
Daniel: "Daniel!"
Willenbrock: "Wie komm ich denn jetzt auf Olaf? Wir haben eindeutig zu viele Pauls in der Klasse..."

Martin (über Borg): "Vielleicht hat er schlechten Sex ?!"

Borg (zu Jeanette): "Wenn man dich mal rannimmt und treibt, dann bist du richtig gut!"

Erpenbeck: "Man kann das noch weiter ausdifferenzieren!"
Älli: "Das ist ja toll!"

Erpenbeck: "Das kann man auch kürzer ausdrücken!"
Christian: "Ich hab das aber länger ausgedrückt!"

Erpenbeck: "Sei ruhig!"
Martin: "Genau, Arschloch!"

Erpenbeck: "Eure Eindrücke dazu... Jeanette?"
Jeanette: "Nö!"

Erpenbeck: "Kian mein alter Sonnenschein hier, echt!"

Martin: "Häh?! Ich denke, wir lesen einen Roman"
Erpenbeck: "Tun wir doch!"
Martin: "Und warum steht da Lektüre?"

das reicht ersma^^

ach ja und vorhin mein bruder und ich^^
brüne: gibst du auch japanworld oder japanwelt ein?
ich: world, so wie welt

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Geschrieben von Soulmaster187 am 26.09.2006 um 19:54:

 

ok, da werd ich nicht mithalten können...

in Chemie

L: Elektronen haben manchmal die Eigenschaften von Teilchen und manchmal die von Wellen....

Ich: Also sind Elektronen schizophren?!

L: Ja, sozusagen

und in derselben Stunde... Es geht um Bindungen zwischen Elementen...

A: Was ist, wenn ein Element jetzt 6 Elektronen in der äußersten Schale hat und es kommt eins mit 1 in der äußersten Schale?

L: Dann sagt das eine: "such noch einen mit 1 in der äußersten"... das ist dann ein dreier


ok, ich gebs zu, ich kann nichts gut rüberbringen aber es war witzig

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Geschrieben von ainu am 27.09.2006 um 14:23:

 

offtopic:
zu den elektronen: wir haben das ganze ding einfach teilchen-welle getauft.das erklärt dann alles

@ topic:

alle im unterricht desselben lehrers.

Lehrer (Macht Fenster hinter Anton auf. Fenster berührt Anton gaaanz sanft )
Anton: "Ah da kann man sich ja verletzen.. Spastie"
Lehrer: "Schwachmat"

"Ihr macht hier nichts anderes außer die Stühle zu wärmen"

Leherer: (Stellt -wie immer- schwehre Frage. lange keine Antwort)
"Ich rieche schon eure Hirne, wie sie aus euren Ohren herauschmelzen"

"Ich bin aber wirklich ne Pfeife" (Nachdem er erkannt hat, dass er mal wieder nen Fehler gemacht hat)

"Ihr Arschlöcher"

"Ihr pappigen Nasen"

"Jetzt aber mal langsam mit den wilden Pferden hier"

"Das ist doch alles Blubber-lutsch (Nachdem Hotte der Meinung war er hätte was in der Kursarbeit richtig geschrieben)

(Anna beantwortet mal wieder eine Frage in mindestens 10 Minuten und keiner hört nach 2 Minuten mehr zu...)
Lehrer:"Ey ihr dahinten sitzt in der warmen Soße der Ahnungslosigkeit. Also hört auch zu"

"Das eigentlich abgespacete an der Sache ist..." (Erklärt das "Farbensehen")

(Phillip ist mal wieder eingeschlafen)
"Phillip hängen sie hier nicht so demonstrativ ab, das kotzt mich dermaßen an!!!!!!!!!!!"

(Phillip hatte -mal wieder- ne Strafarbeit auf hat sie -mal wieder- nicht erledigt)
"Phillip sie schreiben jetzt jeden Tag eine 2 seitige Strafarbeit, bis sie bei mir mündlich auf 0 Punkten stehen. Fertig aus."
Phillip:"Was willen der Bergtroll?!?!?! Der Fettschädel"

"Wer jetzt die Facharbeit machen will um sich im Abi zu verschlechtern..."

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Geschrieben von Krokodilrotze am 27.09.2006 um 14:38:

 

Lehrer im Englisch-LK über Lärm draußen:
Na, was sind denn das für kleine Pezibären!

Lehrer im Geschichte-LK:
Er macht mal wieder ellenlange Reden und ich werd nervös, weil ich endlich anfange will zu schreiben.
Ich: Jetzt mach doch mal endlich hinne da! Männer!
Hr.K: Ach, ich wusste gar nicht, dass meine Frau auch hier ist. Das sagt die nämlich jeden Abend!

--->Situationskomik

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Geschrieben von Arizona am 27.09.2006 um 16:10:

 

Lehrer im Englisch-LK, Thema Todesstrafe: Kennt ihr den Film 'Last Man Standing'
(Stille...)
Ich: Der mit Bruce Willis?
Lehrer: Bruce Willis?? Nee, also...
Ich: Vielleicht meinen sie 'Dead Man Walking'?!

Eher Situationskomik für die Filmkenner...

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Geschrieben von Thanx_x am 28.09.2006 um 14:03:

 

gestern bei luzi
sie erzählt grad von einer 4 jährigen, die 4 sprachen kann
luzi: und da kam ich mir voll mittelbemindert vor... (sie meinte minderbemittelt)

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Geschrieben von conker am 28.09.2006 um 15:55:

 

russisch:
ich: herr h, der stephan kommt da nicht runter, der denkt der fußboden ist lava.
herr h: okayyy...

a:ich lebe von der hand in den mund
b:du bist model?



gerade haben sich nachbarskinder meine kaninchen angeschaut
j: da ist aber ganz schön viel HUNDEkacke drin

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Geschrieben von Soulmaster187 am 28.09.2006 um 19:12:

 

ok, wieder ein Bisschen was aus meinem Schul-Alltag

in Psychologie... M und Ich reden über irgendwas das nicht dazu passt und die Leherin bemerkt das

L: Ist noch irgendwas unklar?

Gleichzeitig M: Ja!
Ich: Nein!

war ganz witzig, weil wir es halt voll gleichzeitig gesagt haben

dann Später in BE (=Kunst)

ein anderer M plötzlich

M: Mein Ding is weg!!!

Klasse:

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Geschrieben von Urlauberin am 28.09.2006 um 20:21:

 

Wir unterhalten uns nach der Englisch-Klausur:

ich: ich hab die ganze zeit überlegt, was "ausbeuten" hieß und bin nicht drauf gekommen. Was hieß "Ausbeuten"? Weiß das grad jemand? Ich bin sicher, es fängt irgendwie mit p an...
Ommel: hm... exploit
Ich: Ich WUSSTE es war mit p

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Geschrieben von Horstine_Krämer am 28.09.2006 um 21:00:

 

Es geht um Wahlgeschenke. Mein Bruder ist ganz neidisch auf den SPÖ-Kuli, den ich heute bekommen habe und will mir dafür einen ÖVP-Handy-Anhänger andrehen.

Bruder: "Komm, biiiiiiiitteeee! Schau dir doch mal den tollen Anhänger an! Der ist doch viel schöner als dein hässlicher Kuli!"
Ich: "Nein, ich tausche nicht mit dir!"
Bruder: "Sieh mal, da ist sogar ein Band dran, mit dem man spielen kann! Geringelt - langgezogen. Geringelt - langgezogen. Geringelt - langgezogen!" (lacht hysterisch)
Ich: "Wie oft noch: NEIN!"
Bruder: "Der leuchtet auch und spielt 'We are the Champions', wenn dich jemand anruft!"
Ich: "Echt jetzt?"
Bruder: "Ja!"
Ich: "Hmmm...trotzdem nein!"
(...)
Bruder: "Biiiiiiitteeeeeeee! Wenn du willst kannst du auch 'nen FPÖ-Kuli dafür haben!"
Ich: "Was soll an einem FPÖ-Kuli besser sein?"
Bruder: "Er ist blau!"
(...)
Bruder: "Bitte, sag was du dafür willst und ich geb es dir!"
Ich: "Wenn du was von den Grünen hast geb ich dir gern meinen Kuli dafür!"
Bruder: "Hmmm...mein Hemd ist grün!" (zieht sein Hemd aus und hält es mir hin)

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Geschrieben von luki spuki am 29.09.2006 um 09:41:

 

ich hoffe du hast ihm den kuli gegeben
ach ja ich hab spö mannerschnitten

mein bruder: du bist nicht wahlberechtigt, also hol dir keine geschenke
der wahlhelfer (zu meinem bruder): willst du auch eins
er: ja (er is 2 min jünger als ich)

































hey ich fands witzig

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Geschrieben von baguette am 29.09.2006 um 13:41:

 

In Mathe:

Lehrer: Also ich mach ja immer in Spanien Urlaub.. da war ich mal in Marbella, da wohnen ganz viele Reiche, da präsentieren sich die Frauen abends immer am Hafen, um angeguckt zu werden (Grinsen auf den Schülergesichtern), da war ne Frau..
T.: Ja die fandense gut, wa?!
Lehrer: ...die hatte NUR ein Tigerfell an!!
T.: Jaha, das hat ihnen wohl gefallen?
Lehrer: Also T., man erschießt doch keine Tiger!

Dazu muss man sagen, dass der Typ einfach so ne unlustige Ausstrahlung hat, total alt ist, dann aber immer so total unlustige Witze erzählt, die dann schon wieder soo witzig sind, weil .. hach

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Geschrieben von Arizona am 29.09.2006 um 14:28:

 

Ethik:

Nervige Mitschülerin erzählt, dass ihre amerikanische Großmutter Adventistin ist, aber keinen interessiert das, also hört auch niemand zu.
Ich liege gerade bequem mit dem Kopf auf dem Tisch, plötzlich stört mich meine Nachbarin: 'Du, was erzählt die da denn überhaupt?'
Ich: 'Keine Ahnung, ihre Oma ist ein Adventskalender oder sowas...'


Ich hatte das tatsächlich ernst gemeint *mpff*

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Geschrieben von Gürtelschnalle am 30.09.2006 um 16:27:

 

Am Donnerstag erzähle ich irgendwas...
"Das ist ein zweischneidiges Pferd!"

In Erdkunde haben wir einen Film über Gebirgsbildung geguckt. Und die Alpen sind quasi 'aufgefaltet'
lehrer: "So guckt ma, da sieht man jetzt ganz toll die ganzen Falten. Wie bei mir morgens!"

In einer Vertretungsstunde bei unserem Biolehrer. A entledigt sich ihren Pullis.
lehrer (empört): "Jetzt zieht die A sich hier aus! Da ist eine Erziehungsmaßname nötig!""
M: "Ich hol die Lederpeitsche...!"

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Geschrieben von sintflut am 30.09.2006 um 16:39:

 

mein bruder grad ...
bruder: "was heißtn des? ... tätsch?! ... tatsch?! ..."
ich: "tach?!"
so doof


€dit:
meine freundin s und ich unterhalten uns über "das parfum"
s: "ich versteh des nich, warum sollen rothaarige besser riechen?!"
ich: "ja gell des is voll diskriminierend"
s: "ja du denkst wieder gleich an diskrepitation ..."
äh ... ja genau

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Geschrieben von baguette am 30.09.2006 um 19:24:

 

MSN-Konversation: Bäcca frag mich, ob ich MSN Plus habe, ich weiß es nich, sie will das Argument anführen, dass ich meinen Namen blau geschrieben hab..
Bäcca = Gürtelschnalle
Ladore = stulleee
Champagne Supernova = moi

bäcca sagt:
hm
aber du bist farbig
Champagne Supernova sagt:
jo
Ladore sagt:
rassist!

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Geschrieben von black_angel am 01.10.2006 um 19:25:

 

gestern abend beim parkplatz suchen. ich bin gefahren, der freund meiner freundin (h.) saß neben mir. ich hab ne lücke gesehen und meinte aber:
"die sieht voll eng aus"
h.: "da kommen gerad zwei mädels lang, und dann sagst du sowas. was soll ich denn da denken?"
jaja, männer...

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Geschrieben von °jasmin666° am 01.10.2006 um 21:57:

 

gestern abend beim abendessen. ich habe den frischkäse alle gemacht

Papa: Toll und was soll ich morgen auf mein Brot machen?
Ich: keine ahnung ... pech ne...
Mama: Besorg dir ne Kuh !

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Geschrieben von Chefärztin am 01.10.2006 um 22:09:

 

Gestern nacht bei ICQ

H:"so ich glaub meine eltern kommen gleich wieder und ich bin müde, daher verabschiede ich mich jetzt"
ich:"ok mach das"
H:"und da sins sie auch schon"
ich:":-D wenn man vom teufel spricht"
H:"(oder jemand bricht in unsere garage ein)"