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Geschrieben von Hans-Wurst am 07.12.2005 um 22:56:

 

Wofür schwärmt eine Katzendame? Für einen Muskelkater! *schenkelklopf*

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Geschrieben von Fr. Felsenheimer am 07.12.2005 um 23:29:

 

Zitat:

Original von Hans-Wurst Wofür schwärmt eine Katzendame? Für einen Muskelkater! *schenkelklopf*

Hat da jemand "Stern Tv" geguckt ?!

Hier mal welche von Manuel Andrack & Harald Schmidt

-Was isst ein Model, wenn es mal schnell gehen soll ?!
Ein Laufsteak

-Treffen sich zwei Jetis.
Sagt der Eine :" Ich habe gerade Reinhold Messner gesehen !"
Sagt der Zweite :" Ach, den gibst wirklich ?!"

- Eine schwangere Frau ist beim Bäcker und sagt :" Ich bekomme ein Graubrot !"
Sagt der Bäcker :" Was sagt denn ihr Mann dazu ?!"

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Geschrieben von Hans-Wurst am 07.12.2005 um 23:32:

 

Zitat:

Original von Fr. Felsenheimer Zitat: Original von Hans-Wurst Wofür schwärmt eine Katzendame? Für einen Muskelkater! *schenkelklopf* Hat da jemand "Stern Tv" geguckt ?!

nööööööö....;-)

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Geschrieben von baguette am 08.12.2005 um 12:49:

 

Über den Witz mit der Katze hab ich mich echt beömmelt.

Den hab ich gestern von meinem Bruder gehört:

Wie nennt man einen jamaikanischen LKW-Fahrer?
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Lastafari xDD

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Geschrieben von Lümmel-w am 09.12.2005 um 13:32:

  RE: Flachwitze

im unterricht
frau lehrerin: "Nennt mir bitte mal der Reihe nach die Mordwaffen, die ihr kennt."
Bernd: "Messer."
lehrerin: "OK.!"
Natalie: "Gewehr."
lehrerin: "OK.!"
Fritzchen: "Sacksoseh."
Lehrerin: "Bitte was?!?"
Fritzchen: "Ein Sacksoseh."
Lehrerin: " Was ist das denn bitteschön?"
Fritchen: "Ja, als ich letztens an der Schlafzimmertür meiner Eltern gelauscht hat meine Mami zu meinem Papi gesagt: "Wenn ich deinen SACK SO SEH, das ist echt eine Mordwaffe."

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Geschrieben von Lümmel-w am 09.12.2005 um 13:34:

  RE: Flachwitze

Klein Fritzchen platzt in das Schlafzimmer seiner Eltern, und erwischt sie beim *piep*
Fritzchen: "Mami, was machst du denn da?"
Mutter: "Ich reib Papis Bauch, damit er dünner wird."
Fritzchen: "Ach, das bringt doch eh nichts, weil die Nachbarin den eh wieder aufbläst."

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Geschrieben von baguette am 09.12.2005 um 13:55:

 

Den hat mir mein Bruder auch erzählt, ich find den super *g*

Was denkt ne Band bei ihrem Auftritt?

Drummer: Boahh, supertoller Gig heute, geile Stimmung..
Gitarrist: Mann, spiel ich heut wieder Riffs, wie n junger Gott!
Sänger: Meine Stimme is heut echt wieder außergewöhnlich toll.. Meine Fresse, is das klasse heute hier!
Bassist: A-A-A-A D-D-D-D A-A...


kann man natürlich auch mit.. Bassdrum-Snaredrum-Bassdrum-Snaredrum o.ä. machen *g*

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Geschrieben von Horstine_Krämer am 09.12.2005 um 20:04:

 

ein ganz fieser Witz, den ich heut gehört hab:

Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Treppe runterfällt?
Bring mir mal'n Bier mit!

Eigentlich gar nicht lustig, aber...

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Geschrieben von Hans-Wurst am 09.12.2005 um 22:03:

 

Zitat:

Original von Horstine_Krämer Eigentlich gar nicht lustig, aber...

Nee, nicht wirklich

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Geschrieben von ThE PeTzE am 09.12.2005 um 22:20:

  RE: Flachwitze

Zitat:

Original von Lümmel-w im unterricht frau lehrerin: "Nennt mir bitte mal der Reihe nach die Mordwaffen, die ihr kennt." Bernd: "Messer." lehrerin: "OK.!" Natalie: "Gewehr." lehrerin: "OK.!" Fritzchen: "Sacksoseh." Lehrerin: "Bitte was?!?" Fritzchen: "Ein Sacksoseh." Lehrerin: " Was ist das denn bitteschön?" Fritchen: "Ja, als ich letztens an der Schlafzimmertür meiner Eltern gelauscht hat meine Mami zu meinem Papi gesagt: "Wenn ich deinen SACK SO SEH, das ist echt eine Mordwaffe."

der wirtz is schon grammatikalisch falsch, weil setze mal gewehr anstatt sacksoseh ein
dann heißt es
wenn ich deinen gewehr, das is echt eine mordwaffe

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Geschrieben von Wylie am 09.12.2005 um 22:24:

  RE: Flachwitze

Zitat:

Original von ThE PeTzE Zitat: Original von Lümmel-w im unterricht frau lehrerin: "Nennt mir bitte mal der Reihe nach die Mordwaffen, die ihr kennt." Bernd: "Messer." lehrerin: "OK.!" Natalie: "Gewehr." lehrerin: "OK.!" Fritzchen: "Sacksoseh." Lehrerin: "Bitte was?!?" Fritzchen: "Ein Sacksoseh." Lehrerin: " Was ist das denn bitteschön?" Fritchen: "Ja, als ich letztens an der Schlafzimmertür meiner Eltern gelauscht hat meine Mami zu meinem Papi gesagt: "Wenn ich deinen SACK SO SEH, das ist echt eine Mordwaffe." der wirtz is schon grammatikalisch falsch, weil setze mal gewehr anstatt sacksoseh ein dann heißt es wenn ich deinen gewehr, das is echt eine mordwaffe

Du weißt aber schon, dass das eh ein Witz ist, der gesprochen und nicht geschrieben "erzählt" werden muss?!

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Geschrieben von Richi am 10.12.2005 um 00:03:

 

Zitat:

Original von baguette Den hat mir mein Bruder auch erzählt, ich find den super *g* Was denkt ne Band bei ihrem Auftritt? Drummer: Boahh, supertoller Gig heute, geile Stimmung.. Gitarrist: Mann, spiel ich heut wieder Riffs, wie n junger Gott! Sänger: Meine Stimme is heut echt wieder außergewöhnlich toll.. Meine Fresse, is das klasse heute hier! Bassist: A-A-A-A D-D-D-D A-A... kann man natürlich auch mit.. Bassdrum-Snaredrum-Bassdrum-Snaredrum o.ä. machen *g*

den kenn ich ein bissel anders (ich finde das trifft die realität mehr ):
gedanken der musiker:
Sänger: die schnitte da in der ersten reihe nehm ich nachher mit nach hause
Gitarrist: den mischer bring ich um... den mach ich fertig!
Keyboarder: Man bin heut wieder gut... ich bin so toll!
Drummer: wo häng ich denn bloß mein nächstes sabain aax 10" splash hin?
Bassist: A A A A G G G G F F F F ...
´
musikerwitze sind auch immer was tolles:
wie macht man nen bassisten?
man nimmt stroh bier und scheiße und misch das alles zusammen... aber nicht soviel scheiße dann wirds ein gittarrist!

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Geschrieben von °Cosmo° am 15.12.2005 um 18:04:

 

Mein absoluter Lieblingswitz:
In einem kleinen indischen Restaurant "Toilette am Ende des Ganges".

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Geschrieben von Amadeus am 15.12.2005 um 18:20:

 

Hab grad mal wieder den Flying Circus gesehen....

What is brown and sounds like a bell?

- Dung!

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Geschrieben von Legolas am 15.12.2005 um 21:23:

 

Zitat:

Original von Richi musikerwitze sind auch immer was tolles: wie macht man nen bassisten? man nimmt stroh bier und scheiße und misch das alles zusammen... aber nicht soviel scheiße dann wirds ein gittarrist!

oder jemand, der "gitarrist" nich schreiben kann
(sry muss sein )

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Geschrieben von Hans-Wurst am 17.12.2005 um 22:49:

 

Zitat:

musikerwitze sind auch immer was tolles: wie macht man nen bassisten? man nimmt stroh bier und scheiße und misch das alles zusammen... aber nicht soviel scheiße dann wirds ein gittarrist!

Oh ja:

Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.

oder den hier:

Ein Posaunist merkt beim Konzert, daß sein Mitspieler nicht da ist. Als er ihn das nächste Mal trifft fragt er ihn, wo er denn gewesen sei. Da segt er: "Der Dirigent war krank, man hat mich gebeten ausnahmsweise zu dirigieren."

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Geschrieben von Horstine_Krämer am 17.12.2005 um 22:59:

 

Da bald Weihnachten ist:

Warum klettert man in Düsseldorf in der Adventzeit durchs Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Hockt der Weihnachtsmann beim Psychoonkel und sagt:
"Herr Doktor, ich glaube nicht an mich!"

Warum sind die meisten Weihnachtsmann-Witze so langweilig?
Sie haben so einen langen Baaaaaaaaaaaaart!

MUHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Geschrieben von baguette am 17.12.2005 um 23:40:

 

Zitat:

Original von Hans-Wurst Ein Posaunist merkt beim Konzert, daß sein Mitspieler nicht da ist. Als er ihn das nächste Mal trifft fragt er ihn, wo er denn gewesen sei. Da segt er: "Der Dirigent war krank, man hat mich gebeten ausnahmsweise zu dirigieren."

Verstehe hier nur ich nicht die Pointe? Können Posaunisten nicht dirigieren, oder habe ich ein Riesenbrett vorm Kopf?

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Geschrieben von Hans-Wurst am 17.12.2005 um 23:57:

 

Zitat:

Original von baguette Zitat: Original von Hans-Wurst Ein Posaunist merkt beim Konzert, daß sein Mitspieler nicht da ist. Als er ihn das nächste Mal trifft fragt er ihn, wo er denn gewesen sei. Da segt er: "Der Dirigent war krank, man hat mich gebeten ausnahmsweise zu dirigieren." Verstehe hier nur ich nicht die Pointe? Können Posaunisten nicht dirigieren, oder habe ich ein Riesenbrett vorm Kopf?

Liegt wahrscheinlich daran, daß du kein Musiker bist. Die gucken nie zum Dirigenten. (könnte man übrigens auch mit jedem anderen Instrument machen)

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Geschrieben von Wylie am 18.12.2005 um 00:02:

 

Zitat:

Original von Hans-Wurst Liegt wahrscheinlich daran, daß du kein Musiker bist. Die gucken nie zum Dirigenten.

Das möchte ich abstreiten!



Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.