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Geschrieben von offizieller am 18.12.2005 um 00:04:

 

Klassiker:
Woran merkt man dass ein Schlagzeuger an der Tür klopft?
- Er wird schneller

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Geschrieben von Hans-Wurst am 18.12.2005 um 00:08:

 

Zitat:

Original von Wylie Zitat: Original von Hans-Wurst Liegt wahrscheinlich daran, daß du kein Musiker bist. Die gucken nie zum Dirigenten. Das möchte ich abstreiten!

Warum? Ich weiß, wovon ich rede *gggggggg*

Zitat:

Original von offizieller Klassiker: Woran merkt man dass ein Schlagzeuger an der Tür klopft? - Er wird schneller

Der hat einen längeren Bart als der Weihnachtsmann. Hatte ihn schon ganz vergessen, aber erist trotzdem gut.


Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Oboe? bei einer Oboe weint niemand, wenn man sie klein schneidet.
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(dafür aber wenn sie spielen hört)

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Geschrieben von Wylie am 18.12.2005 um 00:27:

 

Zitat:

Original von Hans-Wurst Zitat: Original von Wylie Zitat: Original von Hans-Wurst Liegt wahrscheinlich daran, daß du kein Musiker bist. Die gucken nie zum Dirigenten. Das möchte ich abstreiten! Warum? Ich weiß, wovon ich rede *gggggggg*

Ich weiß auch wovon ich rede.



21 Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

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Ja, ich habe gerade eine tolle Seite mit lustigen Witzen gefunden...

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Geschrieben von Hans-Wurst am 18.12.2005 um 00:31:

 

Zitat:

Ich weiß auch wovon ich rede.

Cool, du spielst auch Posaune??? Fehlt nurnoch, daß du auch im Raum Bonn-Koblenz wohnst.

Zitat:

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

Wenn mich jemand fragt: "Is was?" dann tu ich das - dann eß ich was

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Geschrieben von Wylie am 18.12.2005 um 00:42:

 

Zitat:

Original von Hans-Wurst Zitat: Ich weiß auch wovon ich rede. Cool, du spielst auch Posaune??? Fehlt nurnoch, daß du auch im Raum Bonn-Koblenz wohnst.

Nein, aber ich war ein paar Jahre in einem Orchester.



Ich mach mir nie wieder Gedanken über meine zukünftigen Bewerbungen, jetzt, wo ich das gelesen habe...

Bewerbungsfragebogen von McDonalds

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

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Geschrieben von bröckchen am 18.12.2005 um 09:30:

 

Zitat:

Original von Wylie 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

wenn das wirklich so wäre, dann würde es ja immer schlimmer werden...
wozu hat man den ex dann verlassen?

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Geschrieben von ThE PeTzE am 18.12.2005 um 11:36:

 

@ wylie kannste mal den linnk für die ganzen tollen witze hergeben

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Geschrieben von stulleee am 18.12.2005 um 11:42:

 

Zitat:

Original von ThE PeTzE @ wylie kannste mal den linnk für die ganzen tollen witze hergeben

Ich denke mal einen Teil der Texte hat sie von www.Bambusratte.com (Jedenfalls gibts dort auch die Texte)

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Geschrieben von Horstine_Krämer am 18.12.2005 um 13:46:

 

Den hat mir grade mein Vater geschickt:

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt.

Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät
kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät!

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Geschrieben von kloane Rebellin am 18.12.2005 um 14:02:

 

@horstine: des kenn ich so ähnlich von nem krimi kartenspiel:
der pfarrer hält seine abschiedsrede. danach der bürgermeister, der zuspät gekommen ist. noch vor dem ende seiner rede wird er erschossen.
was ist passiert?

war hlat genau wie bei dir, nur hat er erzählt der erste habe gebeichtet jemanden erschossen zu haben und ein angehöriger hat dann das gleiche mit dem bürgermeister gemacht.

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Geschrieben von Wylie am 18.12.2005 um 19:22:

 

Zitat:

Original von stulleee Zitat: Original von ThE PeTzE @ wylie kannste mal den linnk für die ganzen tollen witze hergeben Ich denke mal einen Teil der Texte hat sie von www.Bambusratte.com (Jedenfalls gibts dort auch die Texte)

Überlass das Denken den Tieren, die 'nen größeren Schädel haben.
www.witze-welt.de

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Geschrieben von Richi am 18.12.2005 um 21:46:

 

ich hab grad was geilles gefunden:

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles

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Geschrieben von Naraton am 19.12.2005 um 11:49:

 

Gerade in einem anderen Forum gefunden:

Nummer 1:
2 Skelette vom Friedhof wollen mit ihrem Wagen ein bisschen durch die Gegend fahren. Eins der beiden zieht seinen Grabstein hinter sich her. Fragt das andere Skelett:"Was willst du denn mit dem Grabstein?" Darauf das andere Skelett:"Ja denkst du denn ich fahr ohne Papiere?!"

Nummer 2:
Peter stirbt und er soll in die Hölle kommen. Satan begrüsst ihn und zeigt ihm alles. Es gibt jede Menge Essen und Alkohol, die Frauen sind alle gutaussehend und haben fast nix an, es ist das Paradies. Peter ist total verwirrt, unter der Hölle hatte er sich was anderes vorgestellt. Da entdeckt er eine Holztür mit einem kleinen Guckloch. Er schaut durch und traut seinen Augen nicht. Menschen die gefoltert und ausgepeitscht werden, andere stehen bis zum Hals in der "Sch...", überall brennt es. Peter ist schockiert und fragt Satan warum es hinter der Tür so schrecklich ist. Darauf Satan:"Das sind die Katholiken, die wollten das so!"

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Geschrieben von Glen am 19.12.2005 um 21:13:

 

Nein, so ein dummer Witz...
Heute im Zug gehört von Münster nach Soest:
1. Wann ist eigentlich Weihnachten?!

2. Ähm, am 24.12, in 5 Tagen, am Samstag...

1: Ach egal, ich geh sowieso nicht hin

Hahaha

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Geschrieben von Kenner der Materie am 30.12.2005 um 19:01:

 

die miese Ex-Band haben sich aufgelöst...












































































leider nicht in salzsäure

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Geschrieben von Amadeus am 04.01.2006 um 14:08:

 

Ein bisschen böse....

Dodi Al-Fayed kommt in den Himmel und schimpft auf Gott:

"Holy Shit! What did you do? I wanted to fuck Di in that car! Not to die in that fucking car!"

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Geschrieben von Bäckerin am 04.01.2006 um 16:41:

 

"Der Smart ist so unbeliebt, in Frankreich wird er nichtmal angezündet."

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Geschrieben von Amadeus am 04.01.2006 um 16:45:

 

Zitat:

Original von Bäckerin "Der Smart ist so unbeliebt, in Frankreich wird er nichtmal angezündet."

Peugot ist dagegen ein Dauerbrenner!

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Geschrieben von Legolas am 06.01.2006 um 13:53:

 

kelr fragt informatiker: "wie is des wetter bei euch?" antwort: "caps lock", kerl:"hä?", informatiker: "na es shift die ganze zeit"

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Geschrieben von Sexypunkbanane am 09.01.2006 um 18:28:

 

weiß nicht obs die schon gab:
stehen zwei kühe auf der weide sagt die eine : "muh!"sagt die andere "mäh!"-"hä?wieso sagstn jetzt mäh?"-"na ich lern doch grad ne fremdsprache!"

was is klein,grün und dreieckig?

na ein kleines, grünes dreieck^^