 the never-ending-story |
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sich mit Hitler zusammen tat und sie beide wollten ausbrechen. Sie...
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*fg*
Meine Homepage
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26.10.2004 19:03 |
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kamen jedoch nie aus dem Schlund der Hölle empor, da sie dort unten unter sehr sehr vielen Qualen verrecken mussten! Die kleinen Punks bemühten sich unterdessen ...
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26.10.2004 19:30 |
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... endlich alle nazis auszurotten, indem sie die massenvernichtungswaffen im irak suchen. da sie aber wussten, dass es da eh keine gibt, buddelten sie selber welche ein. dabei passierte jedoch etwas SCHRECKLICHES!!! 
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BRASIL!!!
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28.10.2004 21:08 |
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| Zitat: |
Original von Bela`s Freundin
... endlich alle nazis auszurotten, indem sie die massenvernichtungswaffen im irak suchen. da sie aber wussten, dass es da eh keine gibt, buddelten sie selber welche ein. dabei passierte jedoch etwas SCHRECKLICHES!!!
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Ich kapier´s nich so ganz, aber ich versuch ma weiter zu machen.
Ja, etwas Schreckliches passierte. Die Dinger gingen in die Luft! Sie waren von den Nazihunden präperiert worden. Diese freuten sich nun über ihren Erfolg, die Punks endlich abgeschalltet zu haben und nun endlich die Weltherrschaft antreten zu können. Glücklicherweise hatten die Punks frühzeitig den Plan der Nazihunde durchschaut und sich einen eigenen gemacht. Sie wollten, dass die Hunde denken, sie wären tot, um sie in Sicherheit zu wiegen, um dann.....
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*...wir haben geträumt von einer besseren Welt...*
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28.10.2004 21:18 |
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...alle Punks aus allen Ländern und von allen Straßen und Bänken zusammenzutrommeln, um dann schließlich...
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nö 
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29.10.2004 00:17 |
![Fügen Sie [Gaga]Hochstuhl_Opa in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=300586153&img=5 "Fügen Sie [Gaga]Hochstuhl_Opa in Ihre Kontaktliste ein")
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... ihren Plan von einer besseren Welt verwirklichen zu können. Dazu mussten sie jedoch erstmal den Plan so konstruieren, dass er sinnvoll war und mit Leichtigkeit gelingen sollte. Also lautete der Plan der ´vielen vielen kleinen Punks nun folgendermaßen: ...
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29.10.2004 10:43 |
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nazis aufs maul!!! und keine arbeitslosen aber dieser plan konnte nciht wirklich verwirklicht werden denn die arbeitslosenquote ing einfach nciht weg also...
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31.10.2004 21:21 |
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mussten die kleinen Punks zu radikalen Maßnahmen bezüglich dieser Arbeitslosen greifen: Alle, die nicht einen Finger tun um einen eigenen Job zu kriegen, nahmen sie am Kragen und bläuten ihnen ein, dass bald schon, wenn sie sich immer noch nicht bemühen, ihnen eine große Strafe drohte. Diese Strafe besagte ...
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01.11.2004 11:55 |
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dass sie dem immernoch präsidenten bush die hand schütteln müssten. das wollte natürlich niemand.
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BRASIL!!!
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03.11.2004 19:11 |
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also arbeiteten alle und alles war gut bis....
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05.11.2004 14:45 |
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... die Arbeitslosen und die Junkies sich zusammen taten und protestierten! Da die kleinen Punks jetzt die Weltherrschaft übernommen hatten, wandten sich die Aufständischen an sie. Sie forderten ...
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06.11.2004 13:06 |
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um erstmal den überblick zu gewinnen hab ich alles zusammenkopiert, sonst rafft irgendwann keiner merh, worums geht. Obwohl..eigentlich is das bei solchen geschichten ja nicht wichtig... *fg*
Der kleine Punk in der grausamen Welt war gaaaanz traurig und allein. Er suchte schon lange einen Freund, damit er seinen Kummer nicht immer im Alk ertränken muss doch vor lauter kummer klaute er in einem tabbak laden das ganze Geld und kaufte sich mit diesem Geld einen kleinen Welpen namens hund.der hund war ein pittbull und zerfetzte alle nazis.doch er war auch selbst ein Nazi. Darum zerfleischte er sich selbst.Erst seinen Schwanz dann sein linkes hinter bein doch dann hatte er plötzlich keine Lust mehr auf Selbstzerstümmelung und überlegte es sich anders. Er dachte sich, es sei doch besser kein Nazi mehr zu sein als sich selbst zu essen. Also sammelte er seinen Schwanz und das Bein wieder ein und humpelte in Krankenhaus, wo...sie ihm leider mitteilen mussten, dass dies ja kein Tierkrankenhaus sein und sie sowieso kein Herz für Nazihunde hätten. Der Pittbull "Hund" war stinkesauer und erbost über diese ständigen Vorurteile, sodasser seine pitbull nazi freunde holte und das krankenhaus völlig zerstörte. Dann kamen die ärzd versuchten die Situation unter Kontrolle zu bringen, doch die Pitbull Nazis waren so sehr in Rage, dass sie sich nicht besänftigen ließen. Doch da hatten BelaFarinRod eine Idee .sie erweckten elke mit hilfe von vorliegender apparaturen wieder.
Sie ....Sie taten das, weil sie hofften ,dass Elke vielleicht Gefallen an den Pitbulls finden könnte und die Hunde einfangen würde um sie erst bei 180° zu garen und dann mit einem feinen Sahne-Jogurt Dressing zu verzehren. Leider ging ihr Plan nicht auf. Im Gegenteil. Die Hunde stürzten sich auf Elke und drangen in ihr ein von überall sie fraßen sie von innen und außen gaaanz gaaanz langsam auf. Doch da viel den ärzten etwas ein .Sie überlegten sich, ob nicht der kleine Punk seinen Freund "Hund" und dessen Freunde unter Kontrolle kriegen könnte. Er war ja noch so ziemlich der einzige, dem der Hund vertraute und dem er bestimmt nichts antuen würde. Sie bauftragten einen Dedektiv, den Punk zu finden, doch er war wie vom Erdboden verschluckt. Die ärzte wurden immer panischer und wussten nicht was sie noch tun konnten und so langsam begannen die Pitbulls sich an den Patienten zu vergreifen. Die Lage wurde immer kritischer und ernster. Es schien so ziemlich ausweglos, bis die polizei vorbeikam und den kleinen punk vorbei brachte. Denn er wurde festgenommen wegen schweren diebstahles denn er hatte ja den laden ausgeraubt die polizei hörte von den hunden und schikcten ihn vorbei. Der kleine punk ging ins krankenhaus und suchte seinen hund doch er war weit und breit nicht ausfindig zu machen. Wo war er bloß? Er war doch nicht aus dem Krankenhaus geflohen, um sich auch noch an anderen Menschen dieser Welt zu vergreifen? Oh doch, das hatte er. Er war so wütend auf diese Menschheit, dass er alle, die ihm in den Weg kamen vernichten wollte. Passanten hatten ihn gesehen, wie er geredewegs zu einen der naheliegenden Kindergärten rannte, hinter ihm seine Pitbull-Gang. Der kleine Punk wollte sofort dahin und machte sich auf den Weg. Doch als er im Kindergarten ankam, sah er wie die kinder mit den hunden spielten und sie streichelten. Die Hunde stifteten die Kinder an auch Nazis zu werden nun lief die ganze Gang Hund und Kinder durch die straßen und zerstörten alles, was ihnen in den Weg kam. Bis der Gott BelaFaronRod die Schauze voll hatten und sich an ihren Kollegen Zeus wendeten! Dieser nahm einen Blitz aus seiner Tasche und warf ihn auf die rechte Rand Gruppe ( die Nazis )Doch auch dies brachte nicht den gewünschten Erfolg, den die Pitbull Gang wusste sich zu wehren, in dem sie (sie hatten nicht umsonst in ihrer Kindheit mit ihren Pokemon-Karten trainiert) Pikatchu (oder so ähnlich) mit seinem übelst gefährlichen Donnerblitz einsetzten. Doch Zeus, der nicht umsonst der Kriegsgott der Griechen ist/war wurde sehr wütend und setzte noch einmal nach. So kam es zu einer richtigen Straßenschlacht. Allerdings hatte der kleine Punk dieses Gefecht bemerkt und nun endgültig genug von den Taten seines Hundes. Er trommelte alle Punks zusammen, die er kannte. Diese waren sofort dabei und wollten ihm helfen die Welt vor diesen Killernazis zubewahren. Sie stürzten sich auf die hunde. Es gab ein Massaker überall blut und abgetrennte Körperteile. Es kamen immer mehr Hunde dazu die zufällig gesehen hatten was sich dort abspielte. Einige Hunde schlossen sich den Punks an, denn sie wollten keine Nazis sein. Es waren Punker Hunde. Doch doch dann versammelten sich alle Rechten schweine der Welt und sagten wenn wir schon nicht gewinnen können gewinnt keiner und sie warfen atombomben auf alle länder der weltdoch dann kam der Friedenspanzer.
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Das was wir die Realität nennen, ist auch nichts weiter als eine glaubenswürdige Illusion.
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09.11.2004 20:05 |
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und schoss blumen auf die kämpfenden, welche sofort friedlich wurden und allen omas in der nähe die einkauftüten heimtrugen. BelaFarinRod wollten sich grade mit dem Friedenspanzer zusammensetzen, um ein paar neue songs zu texten, als...dieser explodierte und überall flog tofu durch die gegend. Die ganze Welt war voller Tofu es war eine 3m schicht. Die Hunde ware gegen Tofu allergisch und wurden wieder aggresiv zusätzlich waren sie radioaktiv verseucht. doch dann kam der Geist der ELKE aus dem Krankenhaus und ahß erstmal die ganze tofuerde auf, sie hatte verstärkung von dem PAUL, der Meister ist Bademeister vom Schwimmbad an der Ecke..Es schien als wäre alles vorbei doch und wenn er mal ein mädchen gut fand, dann schmiss er sie vom 10m brett. so flog auch elke in das wasser und überschwemmte damit die ganze erde was eine neue Katastrophe verursachte, denn die Punks und auch die Nazi Hunde drohten zu ertrinken. Zum Glück war Paul gerade in der Nähe und rettete die Punks und auch die Nazi Hunde, denn Paul war neutral und dachte gar nicht dran die Hunde ertrinken zu lassen. Außerdem war er Mitglied eines Tierschutzvereins. Das Wasser Schweinen bzw. Hunden erziehen. Doch die kleinen Welpen wollten dies nicht, da sie ja Punkhunde waren. Sie rebellierten gegen ihre Eltern, aber es hatte keinen Sinn. Jedenfalls entkamen nicht alle der Gehirnwäsche ihrer Nazihundeneltern. Sie heckten einen teuflischen plan asu indem sie sich gegenseitig auffrasen und dann wieder auskotzten.so konnten sie sich über die Grenze schmuggeln und konnte so auch in anderen Ländern Chaos verbreiten. Dort suchten sie nach weiteren Nazihunden und wurden so zu einer überdimensionalen "Wirmüssenallesvernichten" Nazitruppe. Naja und als sie dann in Polen waren, kauften sie sich erstmal massig Waffen ein, weil ja da alles so viel billiger war als in Deutschland. Mit diesen Waffen wollten sie es nun noch einmal versuchen die Welt zu erledigen. Also ballerte die Nazitruppe alles und jeden um, dat nich bei drei auf den Bäumen is. Doch da hatten sie nicht mit george W. Bush gerechnet. Er hörte von diesen Hunden und entschloss alle länder wo diese hunde waren völlig zu bombadieren aber er hatte nicht nur die läönder bombadiert sondern auch alle anderen. Alle waren sauer auf ihn. Also gingen die Punks (die sich glücklicherweise früh genug verbarikadieren konnten als Bush die Welt bombadierte) zu Bush und wollten ihn killen. Doch der böse böse Mr. Bush sorgte dafür, dass keiner von ihnen ihm an die Kehle ging. Da machten die Punks einen teuflisch genialen Plan. Sie wollten sich mit Bush zusammen tun (natürlich nur als Vorwand), um mir ihm zusammen die Weltherrschaft zu erlangen. Diesen Vorwand benutzen sie allerdings nur, um an ihn ran zu kommen, um ihn dann für alle Zeiten aus dem Verkehr zu ziehen. (Natürlich wollten sie ihn nicht abmurcksen, denn das tun ja liebe Punks nich). Nein, sie wollten ihn in den irak schicken und überall in die Welt damit er sich bei jedem einzelenem menschen und tier und pflanzen usw. entschuldigt. Aber dies war ein sehr schwer zu erfüllender Plan, der gut durchgedacht sein wollte. Sie erzählten dem Georgi von ihrem Vorhaben, mit ihm die Welt zu erobern und so blöd wie der nu ma is, war völlig begeistert und einigte sich mit den Punks auf eine Strategie. Doch da hatte er nicht mit den Punks gerechnet, die auch schon bald mit ihm durch die Welt flogen, um ihm zu zeigen, wie man die Welt erobert, indem man alle Leute mit Respekt behandelt und sie für sich gewinnt. Doch Georgie hatte bald geblickt, dass dies nicht seinen vorstellungen entsprach, so musste er sich neue Mittstreiter suchen, die seine Vorstellungen teilten. Zuerst richtete er sich an Satan, doch der hatte natürlich andere Vorstellungen, seinen Tag zu verbringen. Er sagte Georgielein Bush: "Ey, hör mal! Dadraußen, in der großen weiten Welt ist es sooooo kalt, da sitz ich doch lieber hier an meinem Höllenfeuer!" Der Bush wollte schon gehen, als ihn Satan darum bat doch bei ihm zu bleiben und das warme gemütliche Feuer zu genießen. Als Georgielein Bush jedoch trotzdem gehen wollte, wurde Satan böse und nahm ihn gefangen. Er fesselte ihn mit Ketten über einen seiner lodernden Kessel und freute sich auf ein leckeres Opfermahl. Der Georgie wurde ganz lieb und flehte: "Ey lieber lieber Satan, lass mich gehn. Ich will auch wieder ganz lieb zu den Menschen sein und kein Krieg mehr machen tun." Doch da wurde Satan richtig böse. Erstma wurde er nicht als lieb bezeichnet und zweitens ma wartete er schon lange auf ein neues Opfermahl, weil kein Toter meht zu ihm kam, sondern alle nur zu Gott.
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Das was wir die Realität nennen, ist auch nichts weiter als eine glaubenswürdige Illusion.
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09.11.2004 20:06 |
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Das wollte er sich nu gar nich entgehen lassen und sorgte mit sofortiger Wirkung dafür, dass Georgie für immer und ewig in den Abgründen der Existenz - in der Hölle - zubringen musste. Wo er sich mit Hitler zusammen tat und sie beide wollten ausbrechen. Sie kamen jedoch nie aus dem Schlund der Hölle empor, da sie dort unten unter sehr sehr vielen Qualen verrecken mussten! Die kleinen Punks bemühten sich unterdessen endlich alle nazis auszurotten, indem sie die massenvernichtungswaffen im irak suchen. da sie aber wussten, dass es da eh keine gibt, buddelten sie selber welche ein. dabei passierte jedoch etwas SCHRECKLICHES!!Ja, etwas Schreckliches passierte. Die Dinger gingen in die Luft! Sie waren von den Nazihunden präperiert worden. Diese freuten sich nun über ihren Erfolg, die Punks endlich abgeschalltet zu haben und nun endlich die Weltherrschaft antreten zu können. Glücklicherweise hatten die Punks frühzeitig den Plan der Nazihunde durchschaut und sich einen eigenen gemacht. Sie wollten, dass die Hunde denken, sie wären tot, um sie in Sicherheit zu wiegen, um dann alle Punks aus allen Ländern und von allen Straßen und Bänken zusammenzutrommeln, um dann schließlich ihren Plan von einer besseren Welt verwirklichen zu können. Dazu mussten sie jedoch erstmal den Plan so konstruieren, dass er sinnvoll war und mit Leichtigkeit gelingen sollte. Also lautete der Plan der ´vielen vielen kleinen Punks nun folgendermaßen: nazis aufs maul!!! und keine arbeitslosen aber dieser plan konnte nciht wirklich verwirklicht werden denn die arbeitslosenquote ing einfach nciht weg also mussten die kleinen Punks zu radikalen Maßnahmen bezüglich dieser Arbeitslosen greifen: Alle, die nicht einen Finger tun um einen eigenen Job zu kriegen, nahmen sie am Kragen und bläuten ihnen ein, dass bald schon, wenn sie sich immer noch nicht bemühen, ihnen eine große Strafe drohte. Diese Strafe besagte dass sie dem immernoch präsidenten bush die hand schütteln müssten. das wollte natürlich niemand. also arbeiteten alle und alles war gut bis die Arbeitslosen und die Junkies sich zusammen taten und protestierten! Da die kleinen Punks jetzt die Weltherrschaft übernommen hatten, wandten sich die Aufständischen an sie. Sie forderten...
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09.11.2004 20:07 |
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einen neuen Gesetzesentwurf der Drogen legalisieren und ihnen erlauben würde, an allen öffentlichen Veranstaltungen kostenlos teilzunehmen. Die herrschenden kleinen Punks reagierten...
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09.11.2004 20:08 |
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... ganz cool und ohne mit der Wimper zu zucken! Mit der Zeit waren ihnen die Aufständischen einfach zu aufdringlich geworden. Sie besorgten sich einen russischen Legasteniker, der eine Kalatschnikow besaß und befahlen ihm ...
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11.11.2004 14:50 |
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sich im kreis zu drehen. Aber als er das tat ....
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12.11.2004 21:21 |
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kam er in stolpern und geriet in die menge der aufständischen.......
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Liebe ist der Beruf,
zu dem Gott ihn erschuf.
Heute ist Rod selbst ein Gott.
Kniet nieder (kniet nieder),
Kniet nieder (kniet nieder),
Kniet nieder (kniet nieder),
Kniet nieder und betet ihn an!
Rod loves you
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13.11.2004 00:35 |
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MrMail 
3-Tage-Bart
Dabei seit: 19.05.2004
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wobei sein finger den abzug drückte. Daraufhin sackte dei hälfte der aufständischen mit einem stöhne zusammen...
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Da simma dabei dat is prima, Viva Colonia 
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13.11.2004 01:22 |
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... Mal abgesehen davon, dass die Hälfte aller Aufständischen tod waren, wollten die anderen nun ganz ganz brav den kleinen Punks gehorchen. Die nächsten Jahre gab es für die kleinen Punks nie wieder ein Problem mit den Arbeitslosen, Junkies und Nichtstuern. Der russische Legasteniker wurde ihr bester Freund und er begann sich der Punkszene anzuschließen. Nach einer Weile wurde dieser jedoch zu einer wahren Gefahr für die kleinen Punks! Er drohte nämlich immer wieder ...
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13.11.2004 12:46 |
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