 Flachwitze |
Domy 
FDJ Punk
Dabei seit: 02.10.2003
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Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Masochist: Schlag mich!
Sadist: Nein!
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01.12.2004 21:55 |
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medica
Frau
Dabei seit: 29.09.2004
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Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug
ausprobieren sollten:
* Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie
schneller, täuschen aber nur an und ziehen den
Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so
oft es geht und führen Sie ihre eigene
Highscore-Liste)
* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so
als würden Sie sich einen runterholen und bitten
anschließend um ein Taschentuch
* Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke.
Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr,
dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und
bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem
ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien
Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu
beten.
* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt.
Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher
und schreien: "Diese Stimmen immer diese
Stimmen!!!"
* Nehmen Sie ein Furtzkissen mit und drücken Sie
es im 10 sek Takt
* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle
einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine
bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich
das Tüpfelchen auf dem i)
* Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer
Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und
schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle
dir Satan, HALTE EIN!!!"
* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass
sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in
Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr
dabei sehr tief in die Augen)
* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein.
Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die
Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen,
was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht
alles passieren kann.
* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter
tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um,
starren die Leute an und sobald sich die Türen
schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate
hinein
* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom
Aufzug weg
Hat nichts mit Flachwitze zu tun aber passt zu den Postings von LadyBondage 
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On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.
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02.12.2004 19:51 |
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| Zitat: |
Original von medica
Dinge die Sie einmal in einem vollen Aufzug
ausprobieren sollten:
[...]
Hat nichts mit Flachwitze zu tun aber passt zu den Postings von LadyBondage
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*wegwerf* Okay, das ist soooooooooo geil, das musste ich hier mal erwähnen...*lach*
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...I'm still in love with you...
TUSSI
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02.12.2004 23:13 |
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Wassa
Banane
Dabei seit: 14.07.2004
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03.12.2004 13:59 |
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Punk_nr_00
unregistriert
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VORSICHT!! EKEL!!
Kommt ein mann in eine kneipe und bittet den wirt um einen zahnstocher. der wirt denkt sich nichts dabei und gibt ihm den zahnstocher. wenig später kommt ein weiterer mann in die kneipe und verlangt ebenfalls einen zahnstocher. der wirt ist leicht verwundert gibt den zahnstocher aber her. anschließend kommt ein dritter mann und bittet um einen trinkhalm. fragt der wirt: " sach ma, was is denn los? erst kommen hier zwei männer rein und wollen zahnstocher und gehen wieder. und jetzt wollen sie einen trinkhalm??" meint der mann: "draussen hat jemand vor die tür gekotzt und die bröckele sind schon weg!"
und noch einen den ich absolut klasse finde:
sitzt ein mann in ner kneipe. am nebentisch sitzt ein hippie. der säuft schon die ganze zeit bier. plötzlich steht er auf und springt aus m fenster (2.stock). 5 minuten später ist er wieder da und bestellt sich noch ein bier. dann springt er wieder ausm fenster, kommt wieder usw. der mann geht zu dem hippie hin und fragt: "hey mann, du bist ja voll cool! wie machst du des? du trinkst n bier springst ausm fenster und überlebst des ganze a noch! wahnsinn!"
da sacht der hippie: "hey des is ganz einfach. des kannst du auch. probiers aus!"
ok, der mann trinkt einen liter bier springt ausm fenster´... und is tot!
meint der barkeeper: "mensch jesus, du kannst so ein arschloch sein wenn du betrunken bist!!"
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03.12.2004 14:36 |
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Kath13
Frau
Dabei seit: 24.05.2004
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Ein Hellseher will seine Fähigkeiten, Gedanken zu lesen, in einer großen Menge testen und besucht daher ein Konzert.
Er stellt sich in die erste Reihe und konzentriert sich auf den Gitarristen.
Der Gitarrist denkt: "Die Blonde da, in der ersten Reihe, die werd ich nach dem Konzert mit aufs Hotelzimmer nehmen!"
Der Hellseher ist zufrieden und konzentriert sich auf den Schlagzeuger.
Der Schlagzeuger denkt: "Pizza, mit extra viel Käse, das wärs jetzt!"
Der Hellseher nickt zufrieden und konzentriert sich auf den Bassisten.
Und was denkt der Bassist?
"D, D, D, B, B, B..."
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Wie wird man eigentlich Misanthrop???
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03.12.2004 16:13 |
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*bella*
Banane
Dabei seit: 10.05.2004
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Geht ein Mann im Wald spazieren als er plötzlich auf eine Fee trifft.
"Ich erfülle dir drei Wünsche, aber deine Frau bekommt die Wünsche zehnfach zurück!"
"Ich wünsche mir, dass ich der reichste man der Welt bin!"
"Aber deine Frau wird zehn mal reicher!?"
"Egal, wir teilen eh alles miteinander!"
"Okay dein Wunsch soll in Erfüllung gehn!"
Zack und der Mann ist der reichste der Welt
F"Und dein zweiter Wunsch?"
"Ich wünsche mir, dass ich der schönste Mann der Welt bin!"
"Aber deine Frau wird dann zehn mal schöner als du!?"
"Egal, mein Schatz liebt eh nur mich!"
"Okay, dein Wunsch soll in Erfüllung gehn!"
Zack und der Mann ist der schönste der Welt!
"Und dein dritter Wunsch?"
"Ich wünsche mir einen leichten Herzinfakt ..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte eines Politikers?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
und nu der letzte :
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
- Hallo?
- Schatz, bist Du das? Was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?
- Ja.
- Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000,- DM!
- Wieviel mehr?
- Naja, so knapp 45.000,-DM ...
- Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000,- DM. Verstanden?
- Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000,- DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?
- Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.00,-DM runter zu handeln. O.k.?
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
- Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber können wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du immer noch ´Nein´ sagen. Was denkst Du darüber?
- Na okay, mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen, aber wenn es nicht klappt ...
- Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?
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I find it very, very easy to be true.
I find myself alone when each day is through.
Yes, I'll admit I'm a fool for you.
Because you're mine, I walk the line.
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03.12.2004 20:34 |
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zippo
Banane
Dabei seit: 07.11.2003
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geht ein brot die treppe herunter
als es bemerkt, dass es gar keine füße hat, geht es wieder rauf und springt runter
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So let it out and let it in, Hey Jude, begin, bow down to the plasticine bananas
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04.12.2004 13:52 |
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was ist der unterschied zwischen einem sprung aus dem ersten stock und einem aus dem 30.??
1 stock :*hüpf*puff "aaaaaaaaaaaaaahhhhhhh
30 :*hüpf* aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah puff (aufprall)
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ICH MAG DIE FARBE GRÜN UND FIND HÜTTELDORF RECHT NETT ABER EINE SACHE GIBTS DA BIN ICH MEGA VIOLETT
ES KAM ÜBER DIE JAHRE UND JETZT SITZT ES ZIEMLICH FEST SOLANGS UM FUßBALL GEHT; HASS ICH PENZING WIE DIE PEST
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04.12.2004 21:12 |
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Richi
unregistriert
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| Zitat: |
Original von Kath13
Ein Hellseher will seine Fähigkeiten, Gedanken zu lesen, in einer großen Menge testen und besucht daher ein Konzert.
Er stellt sich in die erste Reihe und konzentriert sich auf den Gitarristen.
Der Gitarrist denkt: "Die Blonde da, in der ersten Reihe, die werd ich nach dem Konzert mit aufs Hotelzimmer nehmen!"
Der Hellseher ist zufrieden und konzentriert sich auf den Schlagzeuger.
Der Schlagzeuger denkt: "Pizza, mit extra viel Käse, das wärs jetzt!"
Der Hellseher nickt zufrieden und konzentriert sich auf den Bassisten.
Und was denkt der Bassist?
"D, D, D, B, B, B..."
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den kenn ich anders... und ich muss sagen das ich meine version besser finde
:
Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
und weil wir grad bei musiker-witzen sind:
Warum hat ein Schlagzeuger Basssaiten auf der Hutablage?
Damit er auf dem Behindertenparklplatz parken kann.
Woran merkt man das ein Kind ein Bassist wird???
Es schreit bei der geburt anstatt ''ahhhh!!!!!!'' ''EEEEEEEEBBBBBBBB... ''
wie macht man einen bassisten?
man nimmt stroh, bier und scheiße und rührt das ganze ein bissel zusammen aber nicht so viel scheiße nehmen dann wirds ein gitarrist!
jaja die armen saiteninstrumenten-spieler! 
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04.12.2004 23:42 |
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Ein Zoologe, ein Killer, ein Pyromane, ein Nekrophiler, ein Sadist und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Los, wir holen uns einen Hund!"
Darauf sagt der Sadist: "Jaaaa, den quälen wir!"
Sagt der Killer: "Ja, dann stech ich ihn ab!"
Der Nekrophile sagt: "Dann fick ich ihn!"
Sagt der Pyromane: "Dann zünden wir ihn an!"
Sagt der Masochist: "Wuff!"
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23.12.2004 13:56 |
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Richi
unregistriert
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weil ich oben gerade die sache mit dem fahrstuhl lese, da fällt mir doch glatt ne story von uns ein:
wir haben mal ne schaufenster-puppe "unauffällig" zum fahrstuhl gebracht und diese puppe dann hoch und runter fahren lassen... das war schon sehr lustig!
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27.12.2004 12:04 |
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Elton
René
Dabei seit: 08.03.2004
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27.12.2004 14:08 |
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Tesa
Frau
Dabei seit: 22.12.2004
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Was macht ein 40-Kilo schwerer Vogel auf nem Ast?
-"PIEP"
Mami, Mami, da schwimmt ein Skelett im Piranha-Becken ... Mami?
... es gibt da ein wunderbares Buch namens "Die tollsten Kalauer" ... das is so unwitzig, da kann man nur drüber lachen. Ich un meine Freunde haben schon ganze Abende mit dem scheiß buch verbracht.
Sonst empfehle ich für dumme Witze Teenie-Zeitschriften, wie z.B. Bravo und Yam(!). Unwitziger gehts bloß in oben genanntem Buch.
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Ja, jetzt bin ich zufrieden. Verdammt nochmal
| Zitat: |
Original von Lissy
Ich errichte dir zu Ehren einen Schrein
(...) Einen mit Darmspülungs-Equipment. |
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30.12.2004 04:13 |
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