 Flachwitze |
Luki 
Banane
Dabei seit: 09.11.2003
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02.06.2005 18:09 |
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Elton
René
Dabei seit: 08.03.2004
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Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ?
Rhein, Inn, Main, Po 
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03.06.2005 20:55 |
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Original von Elton
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ?
Rhein, Inn, Main, Po
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Und warum können Blondinen nur in dreieckigen Särgen beerdigt werden? Weil sie im Liegen automatisch die Beine breit machen.
Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen? Antwort: 100! Eine macht den Teig und 99 schälen die Smarties
Wieviele Blondinen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Antwort: 10! eine hält die Birne fest, neun drehen den Tisch
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http://www.musikfreunde-wormersdorf.de
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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04.06.2005 00:14 |
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| Zitat: |
Original von Bug
Back in a minute - Godot |
Verstehe ich nicht
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http://www.musikfreunde-wormersdorf.de
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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05.06.2005 14:37 |
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Outsider
Biergourmet
Dabei seit: 03.03.2005
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Ich verstehe ihn auch nicht.... 
Und jetzt ein ganz alter:
Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spass, Dicker!?
Steinalt.
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Waiting for something, that could make it happen. Thinking, wasting, all this life for nothing. Get up off your bed and generate your dreams instead!
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05.06.2005 14:42 |
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Hier mal was von Otto:
Ein Verischerungsverträter kommt aufs Land
Da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen.
Der Versicherungsverträter fragt den kleinen Jungen:
Vertreter: Na mein Kleiner? Ich wollte gern deinen Vater sprechen. Wo ist denn der?
Junge: Der ist vom Trecker überfahren!
Vertreter: Gott, das ist ja furchtbar! Und deine Mutter, wo ist die?
Junge: Vom Trecker überfahren!
Vertreter: Aber Du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?
Junge: Vom Trecker überfahren?
Vertreter: Dann bist du ja ganz allein? Was machst du denn den ganzen Tag?
Junge: Trecker fahren!
hö,hö,hö
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The fifth-floor landing smells of fish, not just on Friday - every single other day.
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05.06.2005 15:00 |
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Hier, das ist aus Wikipedia:
Frage: "Wie viele heterosexuelle Kölner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Beide."
Frage: "Wieviele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?"
Antwort: "Keinen. Es gab nie eine Glühbirne."
Frage: "Wieviele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "6 - Einer wechselt, die anderen 5 diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne"
Frage: "Wieviele Beamte benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "45 - Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen."
Frage: "Wieviele Bewohner von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: "Keine Ahnung, man zählt noch."
Frage: "Wieviele Belgier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Spielt keine Rolle. Bevor sie fertig sind, ist es eh schon wieder hell." (französisch)
Frage: "Wieviele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Was ist eine Glühbirne?"
Antwort: "Eine - Sie hält die Birne, während sich die Welt um sie dreht."
Antwort: "2 - Eine hält die Pepsi light, die andere ruft Papi."
Antwort: "100 - Eine hält die Glühbirne fest, die anderen drehen das Haus."
Frage: "Wieviele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "12, einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball."
Frage: "Wieviele Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "2, einer dreht sie rein, einer dreht sie nicht rein."
Frage: "Wieviele Bundestagsabgeordnete braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen."
Frage: "Wieviele Elektriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "2, einer schraubt die Birne ein, der andere holt schonmal den Notarzt."
Frage: "Wieviele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Keine, das ist Männerarbeit."
Frage: "Wieviele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Das ist nicht lustig."
Antwort: "7 - Eine, um die Glühbirne auszuwechseln, drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren, zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne."
Frage: "Wieviele Gärtner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "3 - Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte."
Frage: "Wieviele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Einen."
Frage: "Wieviele Intel-Ingenieure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "1,99 - Einer hält die Birne, der andere schraubt." (Aus der Zeit, als die Intel-Bugs durch die Presse gingen.)
Frage: "Wieviele Jazz-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "5 - Einen, der die Birne wechselt, und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist."
Frage: "Wieviele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Gar keinen! - Denn Sie sitzen im dunkeln und fragen sich was Sie falsch gemacht haben."
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Sex and mathematics have one thing in common.
You can do each while thinking about the other.
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05.06.2005 16:00 |
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Frage: "Wieviele Lemminge braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "5.000 - Einer wechselt die Birne, die anderen stürzen sich von der Leiter."
Frage: "Wieviele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen"
Frage: "Wieviele Mathematiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Einen - Er engagiert fünf Ostfriesen und reduziert damit das Problem auf ein zuvor bereits gelöstes."
Frage: "Wieviele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Gar keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard."
Antwort: "Keinen - Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist."
Antwort: "100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg."
Frage: "Wieviele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "3 - Einer wechselt die Birne und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich."
Frage: "Wieviele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "5 - Einer steht auf der Leiter und hält die Birne, die anderen 4 drehen die Leiter."
Antwort: "100 - Einer hält die Glühbirne fest, die anderen 99 drehen das Haus."
Frage: "Wieviele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Gar keinen - das ist ein Hardwareproblem."
Frage: "Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fisch!" (mit Nachdruck zu intonieren)
Frage: "Wieviele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Wie viele brauchte man letztes Jahr?"
Antwort: "Keinen. Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen eine zunehmendes Vertrauen darin, daß die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten."
Antwort: "Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!"
Antwort: "Keinen. Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht."
Antwort: "Keinen. Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben."
Frage: "Wieviele Weihnachtsmänner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Einen - Es gibt ja nur einen!"
Frage: "Wieviele Country- Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer wechselt die Birne während die anderen singen, wie gut die alte doch war."
Frage: "Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht."
Frage: "Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Hundert. Einer wechselt die Birne und die anderen 99 sagen: "Das hätte ich auch gekonnt!""
Frage: "Wieviele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Antwort: "Viele. Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft."
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05.06.2005 16:01 |
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Immo Evers
René
Dabei seit: 26.05.2004
Themenstarter 
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Otto?
Der Schrankenwärter von Kleinwölferode (oder so
) hatte die Schranken etwas zu spät geschlossen, dadurch hat ein Autofahrer etwas "Zug" bekommen.
HOHOHO
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05.06.2005 17:06 |
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ghostgirl
unregistriert
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Mussten wir heute in Französisch übersetzen (ich hatte als erste gelacht
):
Ein Texaner möchte in den Club der "Harten Männer von Alaska" aufgenommen werden. Allerdings muss er erst 3 Prüfungen bestehen.
1. eine Flasche Whisky auftrinken
2. mit einer Eskimofrau schlafen
3. mit einem Eisbär tanzen
Der Texaner trinkt schnell den Whisky und verschwindet taumelnd. Um Mitternacht gehen die Mitglieder des Clubs nach dem Texaner gucken. Sie finden in blutend und in Fetzen. Dieser sagt zu den Mitgliedern, als er sie sieht: "Gut, das wäre geschafft und wo ist die Eskimofrau, mit der ich tanzen soll ?"
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07.06.2005 16:12 |
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fcsebi
FDJ Punk
Dabei seit: 23.12.2003
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Warum müssen Liliputaner beim Fussball immer lachen?
-Weil ihnen das Gras an den Eiern kitzelt.
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12.06.2005 11:48 |
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jetzt kommts, weiß nich, ob er schon mal da war:
Warum ist einsilbig dreisilbig?
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Ausgrenzung beginnt im Kopf - Solidarität auch!
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14.06.2005 14:47 |
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bumsekuh*ä*
unregistriert
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
-Ein Polizeipferd!
Man,hab ich gelacht,als ich den das erst mal gehört habe!ich weiß.ich hab nen komischen humor! 
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14.06.2005 14:54 |
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