 Flachwitze |
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und jetzt kommts:
Ein Mann und ne Frau machen Flitterwochen am Meer.
Der Mann geht ins Wasser und als er raus kommt bemerk er, dass er seinen Ring verloren hat.
Er gesteht es seiner Frau und sagt, die sagt: "Geh jetzt sofort wieder rein und such ihn!"
Er geht wieder rein, kommt nach ner Stunde raus, ohne Ring.
Wieder das selbe: Geh rein, such ihn!
Findet ihn wieder nicht.
Frau sagt noch mal, dass er ihn suchen soll, er geht wieder rein und als er raus kommt, was hat er gefunden?
- nen Pudding!!!
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Ausgrenzung beginnt im Kopf - Solidarität auch!
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16.07.2005 14:11 |
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| Zitat: |
Original von Blumen im Müll
und jetzt kommts:
Ein Mann und ne Frau machen Flitterwochen am Meer.
Der Mann geht ins Wasser und als er raus kommt bemerk er, dass er seinen Ring verloren hat.
Er gesteht es seiner Frau und sagt, die sagt: "Geh jetzt sofort wieder rein und such ihn!"
Er geht wieder rein, kommt nach ner Stunde raus, ohne Ring.
Wieder das selbe: Geh rein, such ihn!
Findet ihn wieder nicht.
Frau sagt noch mal, dass er ihn suchen soll, er geht wieder rein und als er raus kommt, was hat er gefunden?
- nen Pudding!!! |
Muß man den verstehen?
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http://www.musikfreunde-wormersdorf.de
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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16.07.2005 17:01 |
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| Zitat: |
Original von inoffizieller
Die Tiere im Wald finden Alk .
Nachdem sie ihren rausch ausgeschlafen haben beschliesen sie, niewieder Alk zu trinken.
Am nächsten Tag schwimmt der Hase Sturzbetrunken im See.
Hirsch: He! Wir haben im Wald beschlossen nichts mehr zu trinken!
Hase: Naun? Was ihr im Wald beschliest is uns Fischen scheiß egal !
*schenkelklopfer* |
Sarah Kuttner hat den mal in der Sendung erzählt, blos der war halt etwas länger, dafür nervender und dieser kürzere Witz, dass aht nen besseren Effekt!
Tschööö Anna
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Bela-Lippen-Fetischistin Nr.1
Meine Homepage:
Icke_bin_es
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16.07.2005 17:40 |
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Das Häschen liegt auf der Weise und raucht nen Joint.Kommt ein Hamster und sagt:"Häschen was machst du da?"-"Ich rauch nen Joint."-Darf ich auch mal?"-"Na gut,aber nur einen Zug!"
Der HAmster überlegt kurz und meint dann:"Aber merkt man nach einem Zug überhaupt was?"
Sagt das Häschen:"Naja,wenn du danach durch den See da drüben durchschwimmst,haut das voll rein."
Der Hamster geht drauf ein,nimmt einen tiefen Zug und schwimmt durch den See.
Auf der anderen Seite angekommen ist der Hamster total high und fühlt sich als hätter er selbst eine Tüte geraucht.
Kommt ein Nilpferd und sagt:"Boaaahhh,Hamster!Was ist mit dir passiert?"-"Das Häschen drüben auf der Weise hat mir einen Zug von seinem Joint gegeben."-"Ich will auch mal ziehen!"-"Dann musst du durch den See zu ihm rüber schwimmen und nachfragen."
Gesagt,getan.Das Nilpferd stürzt sich ins Wasser und schwimmt auf die andere Seite.Dort angekommen macht das Häschen riesengroße Augen und sagt:"Mensch,Hamster!Du musst auch wieder ausatmen!"
Hahahaha,ein Witz von meinem Gitarrenlehrer...
Wie macht eine Kuh mit einer Hasenscharte???
Smuuuhhh!!!
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16.07.2005 17:45 |
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| Zitat: |
Original von Hans-Wurst
| Zitat: |
Original von Blumen im Müll
und jetzt kommts:
Ein Mann und ne Frau machen Flitterwochen am Meer.
Der Mann geht ins Wasser und als er raus kommt bemerk er, dass er seinen Ring verloren hat.
Er gesteht es seiner Frau und sagt, die sagt: "Geh jetzt sofort wieder rein und such ihn!"
Er geht wieder rein, kommt nach ner Stunde raus, ohne Ring.
Wieder das selbe: Geh rein, such ihn!
Findet ihn wieder nicht.
Frau sagt noch mal, dass er ihn suchen soll, er geht wieder rein und als er raus kommt, was hat er gefunden?
- nen Pudding!!! |
Muß man den verstehen? |
du musst den davor lesen, sonst ist es nicht lustig.
genau, wie wenn du nur den ersten lesen würdest, dann erscheint der auch nicht besonders lustig, aber zusammen sind sie der brüller! *g*
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Ausgrenzung beginnt im Kopf - Solidarität auch!
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16.07.2005 18:21 |
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| Zitat: |
Original von Blumen im Müll
du musst den davor lesen, sonst ist es nicht lustig.
genau, wie wenn du nur den ersten lesen würdest, dann erscheint der auch nicht besonders lustig, aber zusammen sind sie der brüller! *g* |
naja find ich jetz net
warum holt der den pudding raus?
naja vielleicht bin ich grad zu schlau für den witz
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16.07.2005 18:27 |
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Bingo-Gentleman
unregistriert
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Drei Vampire. Der erste fliegt los, kommt nach ner Weile mit blutverschmiertem Mund wieder. Die anderen beiden fragen: »Wo bist Du denn gewesen?« »Seht ihr das Licht dort drüben?« »Ja.« »Dort ist ne Party und ich konnte ein paar Frauen in die Hälse beißen, lecker.«
Nach ner Weile fliegt der zweite Vampir in eine andere Richtung los und kommt nach ein paar Minuten mit blutverschmietem Mund wieder. »Wo bist Du gewesen?«, fragen ihn die anderen beiden. »Seht ihr das Licht dort drüben?« »Ja.« »Dort ist auch ne Party und ich konnte ein paar Frauen in ihre Hälse beißen, lecker.«
Noch ein bißchen später fliegt auch der dritte Vampir los und kommt kurze Zeit später mit blutverschmiertem Mund zurück. Die beiden anderen Vampire fragen ihn: »Wo bist Du gewesen?« »Seht ihr die Mauer da drüben?« »Ja.« »Naja, ich hab sie nicht gesehen.« 
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16.07.2005 22:41 |
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Das ist der Pudding, den der Cabriofahrer wegschmeißt, der muss ja auch irgendwo hin.
Außerdem würde man nie erwarten, dass er einen Pudding mit aus dem Meer bringt, sondern nen Fisch oder nen alten Schuh oder so was.
Vielleicht ist er lustiger, wenn man ihn erzählt bekommt, da muss man theoretisch 10 min warten bis man den anderen Teil erzählt.
So wie er mir erzählt wurde war er jedenfalls lustig!
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Ausgrenzung beginnt im Kopf - Solidarität auch!
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18.07.2005 18:13 |
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Natollie
Rechthabegedöns
Dabei seit: 28.09.2003
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Sind bestimmt total alt, aber ich fand die grad witzig 
:
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" ;
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."
Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Äh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Äh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."
Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land !"
In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen:
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
Pilot der 737 beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."
Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
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Last year, a band broke my heart. This year, a band almost broke my spirit.
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24.07.2005 17:55 |
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wibbi
3-Tage-Bart
Dabei seit: 08.07.2005
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Ich fand den echt komisch:
Laufen zwei steaks durchn wald.
Plötzlich verschwindet das eine.
Das andere sucht es verzweifelt. Nach ein paar Minuten taucht das Steak wieder auf.
Fragt das eine: 2wo wars du denn??"
Sagt das andere: " Hatte mich versteakt"
HAHAHAHAH
ich find den klasse, hab mich voll weggelacht dabei
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28.07.2005 14:33 |
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lalala
Frau
Dabei seit: 21.07.2005
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der ist echt toll *lach*
was ist grün und wird auf knopfdruck rot?
- ein frosch im mixer...
was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün?
- ein frosch im mixer, der um sein leben rennt...
die stell ich mir immer schön bildlich vor *g* hoffe die standen hier noch nicht.
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01.08.2005 13:30 |
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@ Natollie: Yap, die Tower/Piloten-Sprüche sind genial. ^^ Aber einen hast du da nicht auf der Liste, der schliesst diese Sammlung normalerweise immer ab (zumindest auf den Seiten, auf denen ich das immer gefunden habe), und ist auch der beste Kracher von allen. here it goes:
| Zitat: |
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran. |
Und zum Thema Flachwitze:
Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?
...ein schattiges Plätzchen.
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von nicht besonders evil: 01.08.2005 14:39.
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01.08.2005 14:34 |
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Natollie
Rechthabegedöns
Dabei seit: 28.09.2003
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Das der nicht mit drauf ist, liegt an der 5000-Zeichen-Begrenzung pro Posting hier
Einen hab ich noch:
Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft zu Hause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, daß du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit: "Pool...??? Ups, verwählt!"
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Last year, a band broke my heart. This year, a band almost broke my spirit.
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01.08.2005 14:42 |
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Trisman 
René
Dabei seit: 29.09.2003
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Kommt ein Frosch zu einer Prinzessin.
Fragt die Prinzessin: "Muss ich dich jetzt küssen?"
Sagt der Frosch: "Nein das ist mein Bruder. Bei mir wird geblasen."
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08.08.2005 16:12 |
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Bingo-Gentleman
unregistriert
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Ein Mann geht in 'nen Gemüseladen und fragt: »Haben Sie kleine grüne Gurken?« »Nein!« Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: »Haben Sie kleine grüne Gurken?« »Nein.« Am nächsten Tag das gleiche, er fragt wieder: »Haben Sie kleine grüne Gurken?«, der Verkäufer sagt wieder: »Nein.« Am Abend denkt sich der Verkäufer: »Wenn der Mann unbedingt kleine grüne Gurken haben will, kann ich ja mal welche bestellen.« Am nächsten Tag fragt der Mann wieder: »Haben Sie kleine grüne Gurken?« Der Verkäufer antwortet: »Ja!« »Ich nehme zwei.« Der Mann nimmt die zwei Gurken, steckt sich eine ins linke und eine ins rechte Ohr und geht. Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: »Haben Sie kleine grüne Gurken?« »Nein, aber ich habe Radieschen.« »Gut, ich nehme zwei.« Er nimmt die zwei Radieschen und steckt sich eins ins linke und eins ins rechte Ohr. Da fragt der Verkäufer: »Wieso stecken Sie sich eigentlich die Radieschen ins Ohr?« »Na weil Sie keine Gurken haben!«
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14.08.2005 19:33 |
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Was issn Keks unterm Baum?
ein schattiges Plätzchen
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"Build a man a fire, and he'll be warm for a day. Set a man on fire, and he'll be warm for the rest of his life."
- Terry Pratchett
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14.08.2005 21:31 |
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