 Flachwitze |
Elton 
René
Dabei seit: 08.03.2004
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Bärenwitze.. 
Was ist ein Bär mit Stromanschluß ? Ein E-Bär
Was ist ein Bär im Bergwerk ? Ein Kali-Bär
Wie heißt die Tochter vom Bär ? Bär-bel
... und ein Bär, der Straßenbahn fährt ? Bär-Tram
*loool*
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14.10.2005 15:13 |
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Original von the bini
eine junge frau geht im supermarkt einkaufen und hat an der kasse folgende sachen im korb: ein stück seife, eine zanhbürste, eine tube zahnpasta, ein halbes kilo brot, einen liter milch, eine backofenpizza und einen joghurt.
der kassierer sieht die frau an, lächelt und sagt: ,,single, oder?"
die frau lächelt schüchtern zurück und fragt: ,,wie haben sie das bloß rausgefunden?"
er antwortet: ,,weil sie so häßlich sind"
ich mag den irgendwie...^^ |
den kenn ich von den dreisten drei als sketch... herrlich
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and it's peaceful in the deep
cathedral where you cannot breathe
no need to pray, no need to speak
OSSI!
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14.10.2005 15:20 |
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Wylie
Elke
Dabei seit: 04.01.2004
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14.10.2005 17:09 |
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Mela-B
FDJ Punk
Dabei seit: 26.08.2004
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Weiß nich ob ihr den kennt:
Wo ist der Unterschied zwischen "geil" und "pervers" (aus Männersicht)?
Geil ist es eine Frau mit einer Feder zu streicheln, pervers ist es wenn das Huhn noch dranhängt
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www.losbananos.forencity.de
UnterPalmeLieger ---MEIN ZWILLING
Du bist der Beste!!! 
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14.10.2005 17:24 |
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Was ist klein und hat sieben Löcher?
-Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen.
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14.10.2005 19:50 |
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kleben zwei Leberkäse aneinander.
darauf der eine:"Na, bist auch ein Warmer?"
(ich weiß nicht ob man das in Deutschland auch sagt, aber in Österreich heißt warm auch schwul)
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15.10.2005 17:11 |
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Amadeus
Mann
Dabei seit: 05.06.2005
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| Zitat: |
Original von HalloHello
kleben zwei Leberkäse aneinander.
darauf der eine:"Na, bist auch ein Warmer?"
(ich weiß nicht ob man das in Deutschland auch sagt, aber in Österreich heißt warm auch schwul) |
Doch, doch, das sagt man durchaus, aber vllt solltest du erwähnen, wie Leberkäse serviert wird
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Kennen Schwaben die vietnamesische Hauptstadt?
- Ha noi!
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"Krieg den Hutten, Friede den Palästinensern!"
-Han Solo-
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15.10.2005 18:53 |
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weiß nich ob der hier schon war...hab den irgenwo gelesen weiß aba nich mehr wo...
also geht ne frau zum frauenarzt:"herr doktor.mein mann und ich können irgenwie keine kinder bekommen obwohl wir es stänfig versuchen." darauf das arzt:"das wollen wir ja ma sehen.bitte freimachen und hinlegen!"
die frau ganz verlegen:"aber herr doktor.ich hätte mein kind doch schon gerne von meinem mann..."
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Du streichst mir über mein Gesicht
Gegen die Welt Gegen den Strich
Meine Liebe Dein Verzicht
Gegen die Welt Gegen den Strich
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15.10.2005 21:54 |
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bröckchen
unregistriert
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geht eine Nonne zum Gynäkologen: "herr Doktor, wenn ich meine Tage habe, dann sind immer Briefmarken in der Binde... woher könnte das kommen?"
Gyn: "hm... kann ich jetzt nicht sagen. kommen sie doch bitte wieder wenn das Problem akkut ist"
Einige Wochen später...
"Herr doktor, es ist soweit!! Wieder Briefmarken!!"
"Dann machen sie sich mal frei und nehmen sie auf dem Stuhl platz, ich seh mir das mal an..."
Nach einem Blick mit seinen geschulten Augen: "Ziehen sie sich bitte wieder an, ich hab die Lösung für ihr Problem!"
"Was ist es denn? Ist es schlimm oder ist es vielleicht ein Wunder????"
"Sie müssen einfach nur die Klebeetiketten von den Chiquita-Bananen abmachen....."
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16.10.2005 19:46 |
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bröckchen
unregistriert
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
ist mir noch eben eingefallen
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16.10.2005 20:02 |
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vania
FDJ Punk
Dabei seit: 01.08.2004
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Nicht ganz Jugendfrei
Eine Nonne wird beim Pilzesammeln im Wald vergewaltigt. Sofort rennt sie zur "ober-Nonne" und erzählt ihr von der Geschicht. ganz aufgeregt fragt sie was sie denn tun solle. "Zuerst isst ´du eine Zitrone" sagt die "ober-Nonne". "aber wozu denn?" "damit der zufriedene Ausdruck von deinem Gesicht verschwindet!"
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Ich hab geträumt, der Krieg wär vorbei,
du warst hier, und wir war'n frei
und die Morgensonne schien.
Alle Türen war'n offen, die Gefängnisse leer.
Es gab keine Waffen und keine Kriege mehr.
Das war das Paradies!
*geklaut*
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18.10.2005 18:46 |
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airwave
FDJ Punk
Dabei seit: 07.09.2005
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hoffe die sin besser als meine letzten. und wenn doch nich, bitte nich hauen.
"Unteroffizier Hartmann! Was tun sie wenn der Munitionsbunker in die Luft fliegt?" "Ich gebe einen Warnschuss ab!"
Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Rollbraten!
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nichts gegen FURT und die Heiss! Heiss! Heiss! - Tour, aber ICH WiLL DIE ÄRZTE
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18.10.2005 18:47 |
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Dante
Biergourmet
Dabei seit: 21.03.2004
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| Zitat: |
Original von airwave
Wie nennen Kannibalen einen Skater?
Rollbraten! |
ich kenn den anders:
wie nennen Kannibalen einen Skater?
Essen auf Rädern!
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Versuch dich zu erinnern
wir hab'n so viel erlebt,
es ist als wäre das alles nie gescheh'n.
Nichts ist mehr geblieben,
alles ausgelöscht
ALL DIE GANZEN JAHRE
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18.10.2005 19:15 |
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Wylie
Elke
Dabei seit: 04.01.2004
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Ich hab mir eben fast in die Hosen gepieht, als ich das gelesen habe.
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Mein schönster Abend
2. Juli, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelte es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40Jhare alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: „Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter…..blabbla……blabla“
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je…
GEZ-Scherge: „………………blabla…………sind sie FRAU ANJA K.?
Hat der mich wirklich grade gefragt, ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren
3-Tagesbart).
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm anstattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: „Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher………….. blabla…………… verpflichtet…….blabla…………….anzumelden………….“
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da wäre und schloss die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: „Was haben sie denn solange gemacht?“
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: „So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt…“
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: „Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung…….blabla………das wird sehr teuer für sie…………blabla.“
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: „Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?“
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. „Ja, klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos.“
GEZ-Scherge: „Haben sie diese angemeldet?“
Ich: „Nein, bisher leider nicht.“
GEZ-Scherge:“ Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?“
Ich: „Ca. 10-12 Jahre.“
Uiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: „Wo wohnen sie denn?“
Ich: „Wissen sie das nicht?“
GEZ-Scherge: „Neee“
Ich: „Super, schönen guten Abend“
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
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www.die-URLAUB-er.de (leider offline)
"...den muss die Muse geküsst haben. Wohin auch immer."
dä-toplist
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18.10.2005 22:20 |
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conker
René
Dabei seit: 15.02.2004
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mehr davon^^
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18.10.2005 22:40 |
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Äule
Frau
Dabei seit: 26.06.2004
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ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Romantik ist ein schöner Sonnenuntergang
und zwei tote Tauben fliegen durchs Bild.
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20.10.2005 17:16 |
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