 Dialoge |
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eine freundin von mir (m) und ich waren unterwegs , dann haben wir einen kumpel (b) von mir getroffen und er hat m schon lange nicht mehr gesehn und da kam es zu dem dialog....
b: man du hast aber ganz schön zugenommen
m: ich habe ja auch alzheimer- bulemie
b: hä?
m: na ich esse und esse und vergesse das kotzen 
also ich hab nen lachanfall gekriegt
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12.07.2006 18:01 |
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war schon im 1. halbjahr aber:
mein chemielehrer:
"wenn jetzt eure noten brötchen wären, würde ich sagen, sie sind frisch aus dem ofen"
wieder in chemie:
(fliege sitzt auf dem tisch, lehrer schlägt zu, fliege fliegt weg): Da fliegst du noch, aber bald bist du tot
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zwo, eins, Risiko
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12.07.2006 21:49 |
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ghostgirl
unregistriert
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Letzte Physikstunde. Unser Lehrer macht so ne Art Bankrutschen mit uns und stellt dabei halt so um-die-ecke-denk-Fragen...
Lehrer: Was für einen Schlips trug Schiller, als er Faust schrieb ?
Ich: Gar keinen.
Kevin: Keinen.
Lehrer (fragt mich): Warum ?
Ich: Weil es damals noch keine gab ?!
Stille.
Ich: Ach scheiße ! Faust wurde doch von Goethe geschrieben !
(besser spät als nie 
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14.07.2006 13:09 |
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bröckchen
unregistriert
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vor einigen Wochen in Physik...
Physiklehrer packt an einen Plattenkondensator, kommt an einen kontakt, kriegt einen gewischt:
"Aua, scheiße, da waren 300 volt drauf..."
kurs: (lacht) "kann doch mal passieren"
verwirrter gesitzsausdruck
"verdammt... der verträgt ja nur 100"
in Geschichte, Facharbeitsthemenvergabe:
Lehrer: "hm... ja über was könnte man denn noch ne Facharbeit schreiben?"
Schüler: "den code de civil von Napoleon und was er damals und heute gebracht hat... oder über judenfeindlichkeit in der geschichte"
Lehrer: "was hat er denn damals gebracht?"
Besserwisser: "durch den code de civil hatten die juden ja auch rechte. das war ja blöd..."
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von bröckchen: 14.07.2006 18:30.
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14.07.2006 18:28 |
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ghostgirl
unregistriert
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Ne Freundin mal zu mir.
Isa: Ich hab dein System durchschaut ?
Ich: Welches System ?
Isa: Auf welche Jungs du stehst.
Ich: Und ?
Isa: Große Nasen !
Ich (dreh mich erschrocken in Richtung einer Person, die ich ganz toll find): WAS ?
Isa: Naja, bei x zum Beispiel auch...
Ich: Und y ?
Isa: Naja, bei dem kann sie ja noch wachsen.
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15.07.2006 22:22 |
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Chulia
Frau
Dabei seit: 15.01.2006
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Jaja, gestern mal wieder Party im Feld. Ne Freundin (M) hat mich heute an diesen klasse Dialog erinnert, er war mir doch glatt entfallen.
Ich (leg mich auf ner Decke auf den Rücken): "Mir ist schlecht. Ich glaub ich muss kotzen."
M: "Dann leg dich nicht auf den Rücken! Komm, setz dich auf, sonst wird dir noch schlechter!"
Ich: "Aber mir ist doch gar nicht schlecht!"
M: "Aber du hast doch grade gesagt du musst kotzen!"
Ich: "Oh Maaaann, M., könntest du mal aufhören von kotzen zu reden? Mir wird sonst noch schlecht."
Logik unter Alkoholeinfluss
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16.07.2006 22:36 |
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eines abends im icq...
micki: ....glaub nach 20 minunten bin ich reif für die Klapse
ich: loool! das bin ich jetzt schon! hehe da brauch ich nicht in son kurs :D
micki: in ner klapse? muaah
ich: ja ne ich hab ja nen zimmer im LKH! sol ja eig keiner wissen aber ich sags jetzt ma! *weglach*
micki: wat?
ich: nä spaß! die halten mir nur manchmal die gummizelle frei wensch mal wieder bischen durchdreh!
micki: hatten wir da schonmal das vergnügen? bist du die, die immer nach dem Wärter verlangt?
ich: ja hehe!
micki: oha du machst da immer nen terz das geht ja mal gar nicht, und ich will doch nur meinen Rausch ausschmeißen, wenn sie mich wieder mit Rene im Garten erwischt haben, wie wir den selbstgebrannten von seinem Opa geklaut haben und den dort gleich verzechen
ich: oh das tut mir leid ich bin das nächstmal bischen leiser okay?
micki: ick hoffe ja, hab leider keinen gefälschten Ausweis mehr, den hat rene verkauft der sack :D
so geil der is da voll drauf eingestiegen!
habe mich da erstma voll weggepackt vorm rechner!
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Du warst das Größte an mir
Du warst das Beste am Leben
Du warst das gute Gefühl
Für das es sich lohnt zu leben
Juli - Das Gute Gefühl
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17.07.2006 22:38 |
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Natollie
Rechthabegedöns
Dabei seit: 28.09.2003
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Gerade sassen wir beim Essen, da klingelte das Telefon.
Ich: "Oh Mann, ich mag jetzt nicht sozial sein..."
Mein Mann macht sich auf den Weg zum Telefon.
Ich: "Es ist zu heiss..."
Er: "Zu spät, schon aufgelegt."
Dann klingelt mein Handy.
Ich: "Ach nee, nö?" Gehe aber nicht ran.
Dann klingelt wieder das Telefon.
Er: "Soll ich jetzt rangehen?"
Ich: "Nein, das wirkt unglaubwürdig, wenn wir jetzt plötzlich da sind, wir, äh, waren im Kino."
Er: "Was haben wir geguckt?"
Ich: "Over the hedge? X-Men 3?"
Er: "Nur damit nachher unsere Stories übereinstimmen."
Ich: "Okay, wir waren einkaufen."
Er (guckt auf die Uhr, die seit Tagen stehen geblieben ist): "Stimmt, um viertel nach drei haben die Läden noch offen..."
Kurz danach sprechen wir über den Urlaub - diesmal fahren wir mit dem Auto, das heisst, er fährt, ich hab ja keinen Führerschein.
Er: "Da fährt man so achteinhalb Stunden."
Ich: "Und du willst da am Montag los und Montagabend ankommen?"
Er: "Ja, dann fahren wir so um sieben los..."
Ich: "Und ich komm dann so gegen neun nach..."
Jaja, lustig geht's zu bei uns
Edit: Gerade die Nachricht auf dem Anrufbeantworter abgehört und abgefeiert: "Hurra, ich muss nicht zurückrufen, sie rufen morgen nochmal an!"
"Aber morgen gehste ran, da trage ich dir das Telefon hinterher!"
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Last year, a band broke my heart. This year, a band almost broke my spirit.
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18.07.2006 20:04 |
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Seele
3-Tage-Bart
Dabei seit: 17.07.2006
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Sportunterricht, Fußball:
Laura:"Ey Miri, halt mich doch nich immer fest!"
Miri: "Ich hab dich nich festgehalten, ich hab dich geschubst!"
Über eine bevorstehende Geschichtsarbeit:
"Ich finds nich schwer, weil ich nicht weiß, was ich verstehen soll!"
Lehrer: was wollen sie noch wissen zur Klausur?
Schüler: Was kosten 15 Punkte?
Reske (Lehrer) kommt und kommt nicht in den Unterricht.
Nach 25min, Reske kommt, steckt Tür ins Zimmer und geht wieder
Nach 1min, Reske kommt rein: "Na, wie gehts euch? Mir gehts auch gut!"
und geht wieder
Mayer (kath. Relilehrer): Ja und die ganzen Sekten da, die evangelische Kirche und so...
Schüler: Herr Schirmer, wie heißt eigentlich ihre Frau?
SChrimer: Frau Schirmer
Lehrerin: Seon-Young, what's a cradle in German? (Antwort: Wiege)
S.Y.: Öh...it's a babysarg?
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Alle Dinge, die man erlebt, werden verloren gehen in der Zeit, wie eine Träne im Regen.
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18.07.2006 21:53 |
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Wir überlegen uns ausreden weil wir früher vom schulfest abgehauen sind:
J.: Man, ich sag Omeine ma hatte geburtstag und da musste ich jetzt los.
Ich: Gnau! und meine Opa hatte auch Geburtstag! Die sind nämlich verheiratet!
Was die Sonne so alles kaputt macht
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Die Hölle ist aus Eis, ein Meer muss drunter sein
die Hölle schweigt mich tot, also hau ich ein Loch hinein.
1992- 2006
Rest in Peace, Such a Surge!
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18.07.2006 22:19 |
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gestern im kino kam vorschau zu "garfield 2" (yeah baby
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mein bruder: guck mal john cleese
ich: "ist der das echt?
mein bruder: ja
nach dem der trailer vorbei war:
ich: war as echt john cleese?.... man der kann ja noch gut rennen für seine fast 70
mein bruder: der ist fast 70?
ich: klar.... der ist 1939 gebore.... ich habe gut nachgeforscht *lach*
mein bruder: du hast über garfield geforscht?
ich: gott bist du dumm, ich rede von john cleese die ganze zeit
mein bruder: seit wann?
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21.07.2006 13:29 |
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Chulia
Frau
Dabei seit: 15.01.2006
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Weil die Schulzeit so schön war: hier die besten Dialogauszüge aus unserem Abijahrbuch:
Lehrerin: "How would you divide your life?"
Schüler: " I would divide my life into: childhood, life as a teenager and adultery!" (adultery = sexueller Verkehr mit einer verheirateten Person)
Lehrerin zu Schülerin bei Notenvergabe: "Also Teppichpunkte gibts nicht! Der Teppich ist auch die ganze Zeit anwesend und bekommt trotzdem keinen Punkt!"
Lehrer über Auswahl der Präsentationsthemen beim Abi: "Es ist schwierig, den richtigen Stoff vom Dealer an den Mann zu bringen. Der Stoff der gut dröhnt, den hat man schon verbraucht."
Roland Koch hat auf meiner Schule Abi gemacht.
Letztes Jahr hielt er eine Pressekonferenz oder so an unserer Schule.
Zwei Schüler: "Der ist nur hier, weil er weiß, dass er hier nichts auf die Fresse bekommt!"
Lehrerin: "Von mir aus könnt ihr das ruhig machen."
Lehrer: "Ihr könnt alle zur Vorstellung auf Deutsch gehen, weil ihr ja alle kein Englisch könnt." (lässt Broschüre herumgehen)
Schüler: "Dutch heißt aber nicht Deutsch!"
Lehrer: "Dutch, Deutsch, ist doch fast das Gleiche."
Lehrerin: "Lehrer sind doch alle potenzielle Alkoholiker."
Lehrerin: "Ihr wisst doch was ein Tollhaus ist. Wie waren denn die Leute in einem Tollhaus?"
Schüler: "Nuttig!"
Schweigen...
Lehrerin: "Tollhaus, nicht Dollhouse!!!"
Lehrer macht Durchsage (in der Mathestunde): "Unser DS-Stück...blabla...Mendelssohn-Bartholdy in Bad Soden, damals noch Soden...bla..."
Mathelehrerin: "Macht der jetzt hier ne Deutschstunde?? Soll ich jetzt auch ne Durchsage machen: 'Das Skalarprodukt ist 0.'. Oder ich pfeif rein, dann sind wenigstens alle Schüler und Lehrer wach."
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21.07.2006 14:36 |
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