 Neuer GB-Eintrag die 2. |
KeksGe
unregistriert
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Für alle die noch nicht Textsicher sind:
Der Frauenflüsterer
Ich habe einen Kurs besucht
und jetzt kann ich Frauen endlich verstehen.
Der Kurs ist ziemlich ausgebucht,
aber es lohnt sich sehr dort hinzugehen.
Frauen sagen selten, was sie meinen
und das ist ziemlich schwierig für den Mann.
Früher war ich oft ratlos, doch das ist vorbei-
weil ich jetzt zwischen den Zeilen lesen kann
Wenn sie sagt: hau ab du Sack!
bedeutet das, daß sie mich mag
wenn sie sagt: du bist ja immer noch hier
meint sie eigentlich: ich will ein Kind von dir
Früher redeten wir oft aneinander vorbei.
Ich hab zwar pausenlos genickt,
doch das war pure Heuchelei.
Frauen fühlen sich oft unverstanden
und die Liebe ist für sie kein Spiel,
weil Frauen die Kommunikation erfanden
und wir Männer nur das Fahrradventil
Wenn sie sagt: Hau ab du Idiot
ist das ein eindeutiges Angebot
Wenn sie sagt: Du bist echt zu verachten
kannst du dich als gefickt betrachten
Wenn sie sagt: Die Polizei ist gleich hier
Das heißt sie ist verrückt nach mir
Wenn sie sagt: Oh nein, nicht schon wieder du!
Dann weiß ich: sie ist heiß auf Farin U...
Hallo Ladies, daß der Fa-
rin so denkt, das war ja klar
Doch ihr habt ja keine Ahnung
Der Typ ist nicht so wie er scheint
Er sagt nie was er wirklich meint
Und deshalb kommt hier unsre Warnung
Wenn er sagt: Hallo wie geht es
Das heißt: er will ins bett mit dir
Wenn er dich fragt: Kannst du mir sagen wie spät is?
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er sagt: Ich lese Brecht
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er klagt: Die Welt ist schlecht
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er dich fragt: Kennst du Bremerhaven?
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er sagt: Ich will nicht mit dir schlafen
Das heißt: er will ins bett mit dir
Wenn er sagt: Huii, deine Omi ist nett
Das heißt: er will ins Bett mit ihr
Wenn er sagt: Die da? Die ist mir zu fett
Das heißt: er will ins Bett mit ihr
Wenn er sagt: Du hast so schöne Hände
Das heißt: er will ins Bett mit dir
Wenn er sagt: Das Lied ist jetzt zuende
Bedeutet das: das Lied ist zuende (2x)
Das Lied ist zuende - JETZT
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Das war ja nicht mitanzulesen!
Aber jetzt ist er korrigiert, und nun erwarten wir bitte allgemeines Mitsingen... (wenn ich den Text schon nicht wirklich kann : )
fu
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von KeksGe: 07.11.2006 11:14.
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07.11.2006 11:13 |
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konzert in stuttgart war super schlecht.. arrogant ist gar kein ausdruck.
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Oh, wie ich arrogante Konzerte hasse!!
Uaaaahh... der musste sein. fu(nmöglich)
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14.11.2006, 16:33 | lilith mit kummer nase (Deutschland)
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DAS BRÖTCHEN esser aus überzeugung
ÄSB mit euch war einfach nur geil leute...ihr wart der hammer!!!
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14.11.2006 17:01 |
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lol ich frag ma nochmal... is das nich nen bisl bescheuert die alten b-seiten kostenlos anzubieten während man für die neuen zahlen muss? obwohl man die singles nich mehrkaufen kann? ... find ich irgendwie doof ... warum ändert der meister seine meinung und will doch geld? lol
kommerz? ^^
L&V an dein meister und seine sklaven 
GUT, daß endlich mal wieder wer diese Frage aufwirft! Dabei ist es doch gaaaanz einfach und logisch: FRÜHER (sprich: zu Endlich Urlaub) gab es noch keinen Downloadshop und ergo keine Möglichkeit, die B- Seiten zu erwerben, nachdem die Singles nicht mehr erhältlich waren. (was normalerweise ca. ein halbes Jahr nach Veröffentlichung der Fall ist; sonst würden Plattenläden irgendwann platzen.)
HEUTE aber gibt es den Shop, und somit ist alles rund um die Uhr und weltweit (ähemm) verfügbar, darum gibts die neuen Bonustracks natürlich nur im Shop.
Da es aber die "alten" mal umsonst gab, hätte ich es unfair gefunden, sie nun ausschließlich gegen Geld runterladbar zu machen; ist also quasi ein Werbegeschenk... damit auch die Doofen merken, daß zumindest bei uns auch die Bonustracks verdammte Hits sind, jawohl.
Noch Fragen? 
fu(nbescheidner als bisher)
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"du wusstest nie wie ich bin ,adieu, ich gehe und lasse dich zurück"
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16.11.2006 13:39 |
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andy1405 
FDJ Punk
Dabei seit: 16.03.2006
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| Zitat: |
Original von Killer-Mieze
lol ich frag ma nochmal... is das nich nen bisl bescheuert die alten b-seiten kostenlos anzubieten während man für die neuen zahlen muss? obwohl man die singles nich mehrkaufen kann? ... find ich irgendwie doof ... warum ändert der meister seine meinung und will doch geld? lol
kommerz? ^^
L&V an dein meister und seine sklaven
GUT, daß endlich mal wieder wer diese Frage aufwirft! Dabei ist es doch gaaaanz einfach und logisch: FRÜHER (sprich: zu Endlich Urlaub) gab es noch keinen Downloadshop und ergo keine Möglichkeit, die B- Seiten zu erwerben, nachdem die Singles nicht mehr erhältlich waren. (was normalerweise ca. ein halbes Jahr nach Veröffentlichung der Fall ist; sonst würden Plattenläden irgendwann platzen.)
HEUTE aber gibt es den Shop, und somit ist alles rund um die Uhr und weltweit (ähemm) verfügbar, darum gibts die neuen Bonustracks natürlich nur im Shop.
Da es aber die "alten" mal umsonst gab, hätte ich es unfair gefunden, sie nun ausschließlich gegen Geld runterladbar zu machen; ist also quasi ein Werbegeschenk... damit auch die Doofen merken, daß zumindest bei uns auch die Bonustracks verdammte Hits sind, jawohl.
Noch Fragen?
fu(nbescheidner als bisher)
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Nur fair!
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Niveau...Niveau un icke sind Freunde! Keene juten, aber Freunde!!!
22.11.2007 Die Ärzte (Köln)
25.05.2008 Die Ärzte (Krefeld)
11.07.2008 Die Ärzte (Berlin)
12.08.2008 Die Ärzte (Bonn)
21.11.2008 FURT (Köln)
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16.11.2006 15:48 |
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Richi
Mann
Dabei seit: 22.02.2006
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na endlich wurde ja auch zeit dass man das RT endlich mal direkt anschreiben kann! 
hab das im GB auch schonmal gefragt aber bei mir wurdes einfach gelöscht 
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17.11.2006 17:02 |
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| Zitat: |
Original von Richi
na endlich wurde ja auch zeit dass man das RT endlich mal direkt anschreiben kann!
hab das im GB auch schonmal gefragt aber bei mir wurdes einfach gelöscht
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Genauso bei mir, hatte zwar nur einmal danach gefragt, aber auch das wurde gelöscht...
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18.11.2006 11:25 |
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Liiiiiiebe und verehrungswürdige Irre,
es ist vollbracht! Die Tour ist vorbei- und laßt es mich zusammenfassend in fünf Worten sagen: es war großartig, danke!
...Mist, das sind nur vier Worte. Oh Mann! Was nun? Hmm. Ich fürchte, da muß ich mich wohl auf die abenteuerliche Suche nach dem fehlenden Wort begeben...
DIE ABENTEUERLICHE SUCHE NACH DEM FEHLENDEN WORT
(Teil 1)
(was bisher geschah: Das Racing Team hat eine total wundervolle Tour gespielt. Wohin sie auch kamen: verschiedenste Menschen waren schon da, sangen mit, sprangen hinauf und hinab, taten lustige Dinge mit ihren Händen, Füßen und Feuerzeugen und verbreiteten eine geradezu weihnachtliche Stimmung, nur weniger besinnlich und dafür irgendwie viel, viel lauter. Im Tourbus und im Hinterbühnenbereich herrschte beste Laune und Sonnenschein, alle waren des Lebens froh und freuten sich gegen Ende der Tour auch irgendwie schon fürchterlich auf den nächsten Tonträger des FURT, würde er ihnen doch Anlaß geben für eine erneute Konzertreise... doch dann, als alle schon glaubten, nun könne eigentlich gar nichts mehr schiefgehen, passierte es: Farin wollte einen harmlosen Gästebucheintrag verfassen, um sich bei den oben bereits erwähnten verschiedensten Menschen zu bedanken, da fehlte plötzlich ein Wort....)
(Ein verschneiter Pfad im Hochgebirge. Eiskalter Wind pfeift über die Klippen, die Sichte beträgt vielleicht 5 Meter. Ein einzelner Wahnsinniger kämpft sich mit der Spitzhacke Dezimeter für Dezimeter den Hang hinauf. Man hört ihn leise murmeln.)
Wahnsinniger: „DasiswiedermalTÜPISCH! Nur weil ein einziges Wort fehlt, schickt mich Annette hier in die weiße Hölle... doch halt, was ist das?“
(Vor ihm steht ein leuchtender Widder, der den Pfad blockiert. Der Wahnsinnige versucht, sich dem Widder vorsichtig zu nähern, als dieser (also der Widder jetzt!) plötzlich zu sprechen beginnt.
Widder: „Ud tshcus nie Trow, redo, Niraf?“
Wahnsinniger: „Boah, ein Vieh, was rückwärtsisch sprechen kann! Kuhl. Den fang ich und nehm ihn mit zur nächsten Hütte, da wird er mir eine leckere Mahlzeit sein...!“
Widder (schlagfertig): „Hca, dnu CHI ethcad, du tsräw Reirategev?!“
Wahnsinniger (ertappt): „Oooch, also nicht wirklich, weil ich ja Fisch esse; und ich finde: Widder sind auch irgendwie Fische... naja, egal. Dann halt nicht. Aber, he, wohin willst du denn, Freund?! Bleib doch bei mir...!“
Widder (sich entfernend): „Hci ettäh nie Trow rüf Hcid tbaheg.... reba ud tsah se tkcakrev...!“
Wahnsinniger: „Na danke! Da ist es ja einfacher, mit den LGN auf einer Bühne zu stehen... brrr. Und heißer übrigens auch. Wobei ich übrigends mit d viel unterhaltsamer finde; hört man ja auch oft, sone Aussprache. Hihi.“ (aufstehend) „Naja, was solls, ich mach mich mal wieder auf den Weg; mal sehen, wem ich noch begegne vor Einbruch der Dunkelheit...“
(Er kämpft sich weiter durch den immer dichter fallenden Schnee, und wir verlieren ihn aus den Augen. So sieht es nun aus:
......,,............,,,,...............,,,,......II........
ganz schön verschneit, oder?)
ENDE DES ERSTEN TEILS
Ich melde mich wieder, wenn das Wort irgendwo auftaucht.
Bis dahin:
Liebe und Frieden!
Ewig euer
20.11.2006, 15:30 | fu (Das kommt doch nicht vom Reis allein, Baby...?!)
hirnschwund............
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"du wusstest nie wie ich bin ,adieu, ich gehe und lasse dich zurück"
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20.11.2006 15:37 |
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also dazu kann ich nur eins sagen:
typisch FarinU!
ich finds aber irgendwie ganz nett 
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Ich hoffe nur meine Hoffnung stirbt zuletzt!!!
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21.11.2006 18:12 |
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es geht in die zweite runde
….es ist soweit:
DIE ABENTEUERLICHE SUCHE NACH DEM FEHLENDEN WORT
(Teil 2)
(was bisher geschah: der eine Mann da hat sich mit dem Widderfisch gezankt wegen irgendwas, und außerdem fehlt noch ein Wort wegen der Tour, und- ach ich weiß doch auch nicht…)
(Eine geschlossene Anstalt im Ruhrgebiet. Ein Heizkörper verbreitet wohlige Wärme; verkannte Genies kuscheln miteinander und füttern sich gegenseitig mit Psychopharmaka. Etwas abseits kauert ein Mann mit vielen verschiedenen Frisuren und kippelt hospitalistisch vor sich hin. Man hört ihn nuscheln.)
Wortsuchender: “Grade nochmal davongekommen puh knapp wars droben im Gebirge und wenn der Kyltopon und Mmeringus nicht zufällig vorbeigekommen wären um mir im Kampf gegen Ratibor den Unbarmherzigen und seine Armee der Atheisten beizustehen weiß ich nicht was aus mir geworden wäre…” (er nickt kichernd) “…am Ende wäre ich im Kochtopf der Lentrappen gelandet oder Warumin hätte mich als Sklaven an den Hof von König Kaltherz verkauft oder werweiß noch unendlich viel Schlimmeres wäre geschehen aberdasdummeistdaßichvölligvergessenhabeweswegenicheigentlichlosgegangenbin
…”
(Plötzlich materialisiert sich ein goldener Ellenbogen vor dem Wortsuchenden)
Ellenbogen: (*funkel, glitzer*)
Wortsuchender: “Du, mein Freund, bist nur ein Produkt meiner überhitzten Phantasie- also mach dich gefälligst vom Acker.”
Ellenbogen: “Wie ihr wünscht, Meister.” (verschwindet in einer goldenen Wolke)
Wortsuchender: “Irgendwie erinnert mich dieser leuchtende Ellenbogen an einen Fisch… wenn ich nur wüsste, weshalb?! Dann würde mir sicher auch einfallen, was ich in diesem Etablissement verloren habe…”
Von links tritt Dr. Loftus auf; flankiert von zwei vierschrötigen Gesellen, die offenbar hier beschäftigt sind.
Dr. Loftus: “Und diese bedauernswerte Kreatur…?”
Vierschrötiger Geselle zu ihrer linken: “Oh, der Sportsfreund hier ist ein ganz interessanter Fall. Schwere Wahnvorstellungen- und amnestische Aphasie…”
Vierschrötiger Geselle zu ihrer rechten: “Aber er riecht lecker.”
Dr. Loftus: “Er…riecht lecker?!”
Vierschrötiger Geselle zu ihrer linken: “Hören Sie nicht auf ihn, Frau Doktor. Wie ich sagte, er ist interessant; und wahrscheinlich ungefährlich. (zum Wortsuchenden) He, steh auf! Du hast n Termin…”
Wortsuchender: “Ah, Frau Dr. Loftus?! Was für eine Ehre, Sie kennenzulernen. Ich hoffe, Sie können mir bei meinem Problem helfen…”
Dr. Loftus (halblaut, zu sich selber): “Er riecht wirklich lecker...” (Zum Wortsuchenden, laut): “Ich will es zumindest versuchen. Was ist denn Ihr Problem?”
Wortsuchender: “Ich… ich erinnere mich nicht mehr.”
Dr. Loftus (fröhlich): “Das macht überhaupt nichts, denn selbst WENN Sie sich erinnern würden, wäre Ihre Erinnerung mit an Wahrscheinlichkeit grenzender Sicherheit falsch…!”
Vierschrötiger Geselle zu ihrer rechten: “Bald ist Weihnachten, dann gibts wieder viel Marzipan.”
Wortsuchender: “Mar…zipan?!”
Dr. Loftus und der vierschrötige Geselle zu ihrer linken (gleichzeitig): “Hören Sie nicht auf ihn!”
Wortsuchender: “Marzipan…?! Mmeringus!! Der leuchtende Fisch…!!! –jetzt weiß ich wieder:…”
(Erneut materialisiert sich ein goldener Ellenbogen vor der versammelten Mannschaft)
Ellenbogen: (*golden sei*)
Wortsuchender: “…oder nein, doch nicht.”
Ellenbogen: (verschwindet leicht beleidigt)
Dr. Loftus: “Hat es… vielleicht was mit Ihrem äh… Geruch zu tun?”
Vierschrötiger Geselle zu ihrer rechten: “Kommtn morgn im Fernsehn?”
Dr. Loftus, der vierschrötige Geselle zu ihrer linken und der Wortsuchende (unisono): “SCHNAUZE!!!”
ENDE DES ZWEITEN TEILS
Hmm… schwieriger als ich dachte.
Aber noch geben wir nicht auf, oder?
Bis …äh bald:
Euer
21.11.2006, 21:34 | fu(nheimlich) (Was IST das nur für ein seltsamer Reis, Baby??!!)
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"du wusstest nie wie ich bin ,adieu, ich gehe und lasse dich zurück"
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21.11.2006 21:49 |
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daefish
unregistriert
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Nummer 1:
Ich würde dann mal ganz offiziell das Thema "Stefan Raab" beenden, das hier nichts anders als Gästebuch-Verschwendung darstellt. Und Gästebuch ist kostbar, wie wir ja alle wissen. *g*
(Fangt lieber an, Turnschuhe zu sammeln. Das bringt mehr. Sogar fast noch mehr, als Wörter zu suchen.)
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MOMENT MAL....!!! Da fällt mir doch der eigene Webmaster in den Rücken,.... Ts. Nun gut, demnächst ist also ein Parklaubdurchdiegegendschieber mehr unterwegs... Harhar(z4).
(Ach ja: die Schuhe werden natürlich VOR dem Stadion eingesammelt.)
fu(nbarmherzig)
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22.11.2006, 17:16 | Webmaster (Deutschland)
Nummer 2:
Und wo wir grad davon reden...:
ACHTUNG!! WICHTIG!!!
DIE ABENTEUERLICHE SUCHE NACH DEM FEHLENDEN WORT-Teil 3
(in dem unsere überraschten Helden von seltsamen Wesen aus einer fernen Galaxie in selbige entführt werden und dort einen Haufen Abenteuer bestehen müssen. Es gibt ein Wiedersehen mit dem Leuchtwidderfischellenbogen aus Gold, welches aber durch ungünstige Vulkanausbrüche zu einem jähen Ende kommt; nach einer langen Flucht durch die bewaldete Hochebene der allen Lebewesen feindlich gesinnten Kopfgeldjäger in Markenkleidung gelangt die kleine Gruppe der Tapferen endlich in Sicherheit, doch dann stirbt plötzlich einer nach dem anderen an seltsamen Vergiftungen, Frau Dr. Loftus gesteht dem wahnsinnig wohlriechenden Wortsuchenden erst auf dem Sterbebett ihre Liebe; mit Tränen in den Augen schwören die Überlebenden ewige Rache, um dann im Kampf gegen eine riesenhafte Krakengurke einer nach dem anderen ihr Leben zu lassen. Zu guter letzt sind alle tot (ja, auch die Krakengurke- ein Konsonant wird ihr zum Verhängnis), doch ein zufällig vorbeikommender DNA- Spezialist nimmt ein paar Gewebeproben mit in sein fliegendes Heimlabor (welches sehr gemütlich eingerichtet ist mit Ein-, Zwei- und Multipelhörnerköpfen an den Wabenwänden, rötlichem Fusselfleece auf allen waagerechten Oberflächen und putzigen Quarks (natürlich ohne Topspin) in den ungeraden Ecken; ein Geschenk übrigens des Vize-Emirs von Ceteigeuze (einem sympathischen Aquä- Quadripeden, der – jetzt wird’s verrückt!- über vier Ecken verwandt ist mit WEM? Richtig: Prinzessin Umpelgumpf! Ja, da staunen die Paparazzi... bzw. würden staunen, wenn sie denn nicht dem dritten Moral- Edikt des Vize- Emirs zum Opfer gefallen wären: „And those who dedicate their lives to the publication of filth shall perish and forever languish in the burning sands of EMOS and their offspring shall be put in little cans to feed the flying fishes and their writings be used to wipe our buttocks...“) zum vierhundertelften Geburtstag des DNA- Spezialisten, der übrigens Alfons heißt) und klont den Wortsuchenden zur Sicherheit insgesamt elf Mal; was aufgrund der überaus simplen genetischen Struktur dieses Wesens ungefähr zwanzig Minuten dauert; danach legt Alfons die Klone in eine alterungsprozessbeschleunigende Nährflüssigkeit und sich schlafen.) fällt leider aus. Wir melden uns dann wieder mit Teil 4. Sorry!
Zerknirscht:
22.11.2006, 18:13 | fu(ntergangdesabendlandes) (Also, ab morgen gibts dann aber WIRKLICH anderen Reis, Baby; so kann das ja nicht weitergehen.)
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von daefish: 22.11.2006 18:56.
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22.11.2006 18:54 |
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DIE ABENTEUERLICHE SUCHE NACH DEM FEHLENDEN WORT-Teil 4
(Was bisher geschah: Farin ist offensichtlich verrückt geworden.)
“Ist es nicht so,” fragte Prinzessin Umpelgumpf, “daß wir in einem Universum leben, dessen Gesetze, dessen Aussehen, dessen Ästhetik wir niemals kennen, niemals begreifen werden? Und ist es darüberhinaus”- täuschte ich mich, oder rann da eine winzige Träne über ihre marmorweiße Wange?-“ ja, ist es deshalb nicht geradezu zwangsläufig so, daß all unser Denken, all unser Streben und letzten Endes unser… unser DASEIN eigentlich völlig sinnlos ist? Denn was sind wir schon angesichts der Millionen und Abermillionen an Galaxien, die um uns existieren und von deren wahrer Größe wir uns doch- mit Verlaub, Professor Alfons- gar kein Bild machen können…?” Erschöpft und überwältigt von ihren majestätischen Gedanken sank die Prinzessin auf den Divan. Ein herbeieilender Diener brachte ihr eine Tasse Milbensaft, den sie nachdenklich betrachtete, bevor sie die Tasse naserümpfend beiseite stellte.
Professor Alfons räusperte sich. “Nun,” begann er, “wir wissen immerhin- oder glauben zumindest zu wissen, denn absolute Wahrheiten gibt es nicht in der Wissenschaft, das zu behaupten wäre unseriös- daß wir in einem wurstförmigen Universum zuhause sind. Ein schrecklicher Gedanke, gewiss; vor allem für eine Vegetarierin wie Eure Hoheit- doch erlauben Sie mir, ein kleines Gedanken-experiment durchzuführen…” Prinzessin Umpelgumpf nickte kaum merklich; sie hatte die Augen geschlossen und schien den Ausführungen des Professors kaum zu folgen. Der jedoch fuhr unbeeindruckt fort: ”Gut also. Gehen wir davon aus, daß die Entfernung vom Rand unseres Wurst- Universums bis zur Mitte ungefähr 220 Lichtjahre beträgt; von einem Wurstende zum anderen mithin etwa 1800 Lichtjahre; das würde bedeuten-“ hier zückte der Professor einen Taschenrechner und drückte schnell ein paar Tasten- “also, das würde bedeuten, daß man etwa 10 hoch 24 Hektorliter Curryketchup bräuchte, um unser Universum auch nur einigermassen verdaulich zu machen. Nun wissen wir alle, daß man für eine Quadrillion Hektorliter Ketchup etwa eine Quadrilliarde Tomaten bräuchte; und für so viele Tomaten bräuchte man deutlich mehr Felder, als alle Planeten unserer Galaxie zusammengenommen an landwirtschaftlicher Nutzfläche haben!” Der Professor hatte sich in Rage geredet und gerechnet; nun wischte er sich mit einem Seidentuch den Schweiß von der Stirn. Ich konnte ihm schon lange nicht mehr folgen; aber die Prinzessin öffnete langsam die Augen und sah den Professor neugierig an. “Das heißt also…?” fragte sie erwartungsvoll. “Genau!”, jubelte Professor Alfons, “das bedeutet, daß es völlig ausgeschlossen ist, DASS JEMAND UNSER UNIVERSUM VERZEHRT!!”
“Donnerschlag!”, dachte ich bei mir, “hat der alte Fuchs doch noch das ein oder andere Logik- As im Ärmel, das muß ihm der Neid lassen…” Doch bevor ich mich in die Unterhaltung einmischen konnte, stürmte die Palastwache in den Saal. “Ein Cupitor Logii! Ein Cupitor Logii!!” –“Was soll das sein?” fragte ich in aller Unschuld. “Dummkopf!”, zischte der Professor mich an, “ein Wortsucher, natürlich! Wir sollten so schnell wie möglich von hier verschwinden, bevor…” Ein dumpfes Krachen ertönte, gemischt mit vereinzelten Schüssen. “Das Tor! Er hat das Tor eingerissen!!” Aufgeregte Soldaten rannten ungeachtet der Explosionen an uns vorbei; der Professor zog an meinem Arm- aber ich konnte meinen Blick einfach nicht abwenden von Prinzessin Umpelgumpf. Nie werde ich jenes Bild vergessen! Sie stand aufrecht inmitten des Chaos und blickte traurig lächelnd zum Vorhang: so erfüllte sich also die Prophezeiung. Mein Herz krampfte sich zusammen: sie wirkte so unnahbar- und gleichzeitig von geradezu bestürzend zerbrechlicher Schönheit. Ich Narr wollte sie retten, von hier wegbringen, ihr sagen, daß alles gut werden würde, noch war ja Zeit; nur schnell jetzt! - doch zu spät. Ein schwerer, schwarzer Schatten fiel in den Saal wie ein Beil: der Wortsucher war da.
24.11.2006, 08:10 | fu(ben) (Ab heute nur noch Patna Langkorn, Baby...)
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Es gibt nur einen Gott: BelaFarinRod
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von MrsFelsenheimer: 24.11.2006 08:34.
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24.11.2006 08:26 |
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Ui...sollte er wirklich ein Bucg schreiben....ich werde wahrscheinlich die Hälfte nicht verstehen xD
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24.11.2006 14:40 |
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| Zitat: |
Original von Der.Misanthrop
Ui...sollte er wirklich ein Bucg schreiben....ich werde wahrscheinlich die Hälfte nicht verstehen xD |
ich vielleicht auch nicht so ganz aber genial schreiben kann er ja
ist ja echt hammer was es doch für wörter gib .....
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24.11.2006 17:56 |
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Muecke
Frau
Dabei seit: 01.01.2004
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Ok ich kann den Eintrag nicht ganz posten, FU hat zuviel geschrieben. Den rest kann ich nicht posten, weil man in 30 min nur einmal was zu einem Thema posten darf. Vielleicht kann jemand anderes den Rest posten
DIE ABENTEUERLICHE SUCHE NACH DEM FEHLENDEN WORT-Teil 5
(Was bisher geschah: Äh, sorry: ich hab den Faden verloren...)
Ein Mann geht die Straße hinunter. Er ist sich der Tatsache nicht bewußt, daß sich vielleicht ja in Wirklichkeit die Straße unter ihm zuckend bewegt, während er auf der Stelle tritt. Er ahnt nicht, daß er ein anderer ist, als er heute früh beim Aufstehen war; und daß er nichts mehr mit jenem Wesen gemein hat, als das er einst geboren wurde. Er verschwendet keinen Gedanken daran, daß er nicht zweimal dieselbe Straße hinuntergehen wird, und es ist ihm völlig egal, daß die Straße tatsächlich genausowenig eine Straße ist wie er selber ein Mann -in völliger Ignoranz all dieser Fakten geht, wie bereits erwähnt, ein Mann die Straße hinunter.
Nun stellt sich die Frage, was uns dieser bestimmte Mann überhaupt interessiert, wo wir doch wissen, wie es um die Aussagekraft des ersten Satzes bestellt ist: dünn nämlich. Richtiger, unangreifbarer könnte der erste Satz lauten: “Irgendetwas oder –jemand, von dem man annehmen könnte, daß es sich dabei bzw. bei ihm um einen Mann handelt, geht eventuell oder besser: imitiert auf irgendeine Art den Akt des Gehens auf einem Untergrund, den eine Straße zu nennen wir uns hüten sollten.” Doch seien wir ehrlich: selbst für eine an überraschenden und –geben wir es ruhig zu!- kaum nachvollziehbaren, ja ermüdenden Wendungen nicht arme Geschichte wie diese wäre das ein zu anstrengender Anfang. Aus diesem Grund plädieren wir hier für eine grobe, geradezu fahrlässige Vereinfachung im Interesse der Lesbarkeit:
Ein Mann geht die Straße hinunter.
Wir wissen nicht viel über ihn, und das Wenige, was wir wissen, macht ihn nicht unbedingt sympathisch: er geht die Straße hinunter. Aha, denken wir: macht es sich einfach, der Lump! Der Taugenichts! Nicht für ihn das sportliche Erklimmen der kaum merklichen Steigung; feige geht er den Weg des geringsten Widerstandes: hinunter. Man will ihn direkt ohrfeigen für diese feiste Dreistigkeit! Ist irgendwo die Rede davon, daß er sich zunächst das lässige Hinuntergehen verdient hätte- beispielsweise durch ein ehrliches Hinaufgehen? Nein. Nicht er, oho: der feine Herr!! Ist wahrscheinlich “oben” geboren, und will nun einmal schauen, was die Normalsterblichen so machen; am Ende des Weges wartet sein Fahrer, um ihn- nachdem er unter einigem Kopfschütteln sich umständlich den Schmutz der Gasse aus den Kleidern geschlagen hat- wieder zurück zu bringen in den Olymp seiner besseren Herkunft. Und schon spuckt man in Gedanken aus vor diesem unverschämten Kerl!
…jedoch, ein Rest von Zweifel bleibt. Nein, wir wollen seine “bessere” Herkunft nicht leugnen, das verbietet schon ein Blick auf die rahmengenähten Schuhe; aber bestünde nicht zumindest die Möglichkeit, daß er mit den besten Absichten unterwegs ist? Hat werweiß in der Zeitung gelesen vom grausamen Zustand der Städte, konnte kaum glauben, daß es schon so schlimm bestellt ist um die Welt, läßt das Blatt sinken und beschließt in dem Moment, hinauszugehen und Gutes zu tun. Nun geht er durch die Stadt, schaut bald da, bald dorthin, will hier eine Kirche bauen, drüben ein Krankenhaus und überhaupt die Welt verbessern. Er wußte ja nicht, wie es tatsächlich aussieht jenseits seiner Hecken! Aber nun, da er hier ist, sind ihm die Augen geöffnet und er duldet es nicht länger. Wird seine zweifellos guten Kontakte spielen lassen, um den Armen zu helfen, plant bei jedem Schritt einen Kindergarten, eine Schule- und ist die Selbstlosigkeit und Nächstenliebe in Person. Und wir? Wir schämen uns, denn wir haben uns in ihm geirrt.
Ein Mann geht die Straße hinunter.
Nichts ist so, wie es zu sein scheint.
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"Es ist entwürdigend, wenn der Mensch seine Individualität verliert und zu einem bloßen Rädchen im Getriebe wird." Mahatma Gandhi
31.10.06 FURT Köln
09.11.06 FURT Frankfurt
11.11.06 FURT D`dorf
31.12.06 Ärzte Köln
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Muecke: 25.11.2006 09:04.
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25.11.2006 09:00 |
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Muecke
Frau
Dabei seit: 01.01.2004
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So jetzt der Rest
Allein: unsere Neugier ist geweckt, und wir folgen ihm, unauffällig. Hoffen, daß er sich verrät: unsere Zweifel zerstreut, unsere Vorurteile bestätigt- doch er ist schlau. Hält sich bedeckt. Redet mit niemandem. Hat den Hut- ist es denn tatsächlich ein Hut? Wohl eher eine Mütze! – also: hat die Mütze tief ins Gesicht gezogen, man sieht kaum, wohin er wirklich blickt; doch wir folgen ihm. Verbissen. Irgendeinen Grund, denken wir, wird es schon haben, daß mit ihm der fünfte Teil beginnt… und so schleichen wir ihm hinterher und warten ab. Wird er vielleicht in eine Droschke steigen? Nun, wir könnten lauschen, welches Fahrziel er dem Fahrer zuruft. Oder kehrt er in ein Wirtshaus ein? Dann bestünde immerhin die Möglichkeit, seine Lektüre zu überprüfen, oder beim Bezahlen die Geldscheine zu begutachten. Er zahlt mit Münzen? Ein Hochstapler, oder gar ein Spion! Er hat nagelneue Scheine, die ungefaltet in der Manteltasche stecken? Mit Sicherheit ein Räuber. Doch der Mann geht unbeirrt seines Weges, bleibt nicht stehen, dreht sich nicht plötzlich um- und beginnt, uns ein wenig zu langweilen. Und eh wir uns versehen, beginnen wir zu gähnen und ertappen uns dabei, daß der Kerl uns nicht mehr interessiert. Wahrscheinlich ein völlig normaler Mensch, nicht gut, nicht böse, nur harmlos, weiß der Himmel, warum ausgerechnet mit ihm diese Geschichte beginnt. Das Einzige, was uns an ihm im Gedächtnis geblieben ist, als wir abends den anderen darüber erzählen, ist seltsamerweise dies: er roch auffallend gut.
25.11.2006, 08:41 | fu(run al Raschid) (In einem Land vor unserem Reis, Madame...)
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"Es ist entwürdigend, wenn der Mensch seine Individualität verliert und zu einem bloßen Rädchen im Getriebe wird." Mahatma Gandhi
31.10.06 FURT Köln
09.11.06 FURT Frankfurt
11.11.06 FURT D`dorf
31.12.06 Ärzte Köln
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25.11.2006 09:34 |
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Schmou
Frau
Dabei seit: 07.05.2006
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Ich habe mich schon immer gefragt, ob man ein Buch über nur einen kurzen Moment des Lebens einer Person schreiben kann:
Ich glaub Farin würd das hinkriegen XD
__________________
www.lars-comics.de.vu --- nur sinnlose Comics.
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26.11.2006 19:56 |
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m.a.n.u.
FDJ Punk
Dabei seit: 29.09.2003
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DIE SUCHE ABENTEUERLICHE NACH DEM WORT FEHLENDEN- VORLETZTER UND 6. TEIL
(was bisher geschah: Liebe und Frieden scheinen weiterhin unerreichbar.)
I
die roten Blätter
die einst den Baum bedeckten:
des Rasens Mantel.
II
die Wolken drehen
gemütlich ihre Runden
durch alle Pfützen
III
durch kalte Stille
hör ich den Raben rufen-
es fehlt ein Wort noch!
27.11.2006, 08:12 | fu(nergründlich) (Für übermorgen empfehle ich vorsorglich gründliche Lektüre der Genesis... (NICHT die schauderhafte Ohrbeleidigungskapelle gleichen Namens!), liebe Aficionados...)
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27.11.2006 08:23 |
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booor irgenwie finde ich den text mit dem mann auf der straße schon wieder ein bisschen traurig! oder irre ich mich da???
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27.11.2006 16:27 |
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