 Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion |
Halli 
René
Dabei seit: 29.09.2003
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| Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion |
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* Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
* Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
* Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
* Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
* Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
* Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
* Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
* Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
* Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
* Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
* Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
* Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
* Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
* Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
* In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
* Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
* Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
* Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
* Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
* Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
* Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
* Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
* Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
* Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
* Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
* Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
* Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
* Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
* Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
* Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
wenn ihr mehr haben wollt sagt bescheid
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28.06.2004 18:21 |
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Halli
René
Dabei seit: 29.09.2003
Themenstarter 
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nö von vielen verschiedenen seiten zusammengesammelt
(die loorbeeren gebühren nicht mir)
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28.06.2004 18:36 |
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pubjeff
unregistriert
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*lol*
wenn du noch mehr hast, immer her damit...
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28.06.2004 20:22 |
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Halli
René
Dabei seit: 29.09.2003
Themenstarter
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# Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
# Die bösen Jungs verlieren immer.
# Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
# Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
# Alle Priester sind aus Irland.
# Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
# Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
# ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
# Autos passen in Garagen.
# Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
# Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
# Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
# Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
# Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
# Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
# Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
# Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
# Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
# Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
# Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
# Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
# Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
# In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
# Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
# Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
# Der Held, der das Opfer Mieze aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
# Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.
# Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
# Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
# Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
# Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
# Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
# Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
# Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
# Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
# Helden putzen sich extrem selten oder gar nicht die Zähne vor dem Schlafengehen (wenn sie denn mal schlafen ;-)!
# Im Film werden unscharfe Videoaufnahmen mittels wundersamer Techniken 1000fach vergrößert und bleiben trotzdem scharf bzw. werden (obwohl im Original völlig unscharf) es!
# Mobiltelefone funktionieren mit wenigen Ausnahmen IMMER ... auch 250Km vom nächsten Ort, mitten im grenzenlosen Urwald oder in stahlarmierten, 50m tiefen Erdbunkern!
# Installierte Abhörwanzen fallen fast niemals aus, sind so groß wie ein Stecknadelkopf, funken locker mehrere Meilen weit und das tagelang!
# In Filmen ist es nachts, in unbeleuchteten Räumen oder Höhlen immer so hell, dass WIR den/die Helden genau sehen können, dieser stolpert jedoch ultravorsichtig herum!
# Bösewichter stehen in spannenden/bedrohlichen Situationen immer so, dass eine Lichtquelle ihr Gesicht von UNTEN beleuchtet, was ihnen ein mächtig diabolisches Aussehen verleiht!
# Helme von Taucheranzügen/Gift- oder Bioschutzanzügen sind immer von innen beleuchtet, obwohl man so (gerade nachts) nix sieht, weil der Träger dadurch völlig geblendet wird!
# In Filmen passen die Untersuchungsergebnisse/Staatsgeheimnisse etc. einschließlich Bildern/Sound usw. immer auf eine einzige 1.44 MByte 3.5-Zoll-Diskette!
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28.06.2004 20:58 |
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Chibbi
FDJ Punk
Dabei seit: 06.12.2003
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Wenn in einem Horrorfilm ein Notruf abgesetzt werden soll, hat das Handy entweder keinen Empfang oder der Akku ist leer.
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save yourself
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29.06.2004 16:36 |
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L'Öö
Banane
Dabei seit: 30.12.2003
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- bei dramatischen Szenen giibt es grundsätzlich einen Jahrhundertregen...
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I'd rather my flame burn bright than be some puny little pilot light
Meine Ergüsse jetzt hier
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29.06.2004 20:26 |
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börnie
unregistriert
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Und was is mit "der Mörder ist immer der Gärtner???"
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30.06.2004 01:28 |
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| RE: Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion |
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| Zitat: |
Original von Halli
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne. |
Was auch gar nicht so falsch zu sein scheint! Bin da zwar kein Fachmann, aber glaubt man dem Audiokommentar von Terry Jones und Terry Gilliam von Monty Python bei "Die Ritter der Kokosnuß" - übrigens haben in diesem Film fast alle Bauern schlechte Zähne - dann hatten die Leute des Mittelalters weitaus bessere Zähne als man glauben mag, einfach weil es keinen Zucker gab. Terry Jones hat auch schon mehrere wissenschaftliche Arbeiten über das Mittelalter verfaßt, weshalb er schon wissen wird, wovon er da spricht. 
(Nur 'ne Anmrkung am Rande, ansonsten finde ich diese "Gesetze" echt klasse.)
Ach ja:
* Alle geparkten Autos haben offene Türen, mit anderen Worten, niemand schließt seinen Wagen ab, damit man schnell die Bösewichter verfolgen kann und nicht erst umständlich die Tür aufschließen muß.
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"Build a man a fire, and he'll be warm for a day. Set a man on fire, and he'll be warm for the rest of his life."
- Terry Pratchett
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30.06.2004 12:24 |
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Natollie
Rechthabegedöns
Dabei seit: 28.09.2003
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| Zitat: |
| * Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555. |
Eigentlich beginnt KEINE US-Telefonnummer mit 555 - damit die Kinogänger nicht auf die Idee kommen, irgendwelche Leute mit Anrufen zu belästigen, nur weil sie die Nummer in einem Film gesehen oder gehört haben, wird in Filmen immer die 555 verwendet.
| Zitat: |
| - bei dramatischen Szenen giibt es grundsätzlich einen Jahrhundertregen... |
Und die Darsteller sind innerhalb von Sekunden bis auf die Haut durchnässt
Was aber damit zu tun hat, dass man auf Film den Regen nicht so gut sieht - wenn also eine Regenszene gedreht wird, dann tröpfelt es nicht, es schüttet, nur so sind die Wassertropfen sichtbar
* Wenn jemand im Sterben liegt, dann kann diese Person noch stundenlang rumlabern, bricht aber tot zusammen, sobald sie zur eigentlichen wichtigen Information kommt "Der Mörder ist... Aaaarrgh!"
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Last year, a band broke my heart. This year, a band almost broke my spirit.
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30.06.2004 12:40 |
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| RE: Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion |
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| Zitat: |
Original von padraig5150
[quote]Original von Halli
(...)
Ach ja:
* Alle geparkten Autos haben offene Türen, mit anderen Worten, niemand schließt seinen Wagen ab, damit man schnell die Bösewichter verfolgen kann und nicht erst umständlich die Tür aufschließen muß. |
Speed 1:
Keanu Reeves will seinen Wagen aufschliessen. in diesem Moment fliegt der der erste Bus in die Luft, Reeves rennt ihm hinterher bis das öffentliche Telefon klingelt, wo ihm der Bombenleger den Tip mit 2525 gibt...Reeves rennt zu seinem Wagen und reisst die vorher NICHT aufgeschlossene Türe auf...!
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lebend tot!
www.zeitkunst.jimdo.com www.indienet.ch
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30.06.2004 13:02 |
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Mief
3-Tage-Bart
Dabei seit: 21.06.2004
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- Nach einer Riesenklopperei haben Männer nicht mal blaue Flecken oder Blutergüsse sondern nur einen kleinen Kratzer auf der Wange.
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RodArmist #3425
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30.06.2004 13:28 |
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system
unregistriert
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- gipsbeine- arme etc halten den helden grundsätzlich vom laufen ab (rollstuhl), jedoch nicht davon, drei bösewichte auf einmal in die flucht zu schlagen
- man kann jedes taxi anhlaten und dem fahrer zurufen:Folgen sie dem wagen dort!! er wir es sofort tun und die taxis werden auch nie besetzt sein
- Taxifahrer sind Inder (in GB) oder puertoricaner (in den USA)
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30.06.2004 13:37 |
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Clemessy
Biergourmet
Dabei seit: 25.02.2004
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* In Horrorfilmen rennen die gleich toten Jungfrauen immer die Treppe hoch, damit man so schön aus dem Fenster laufen kann
| Zitat: |
Natollie
* Wenn jemand im Sterben liegt, dann kann diese Person noch stundenlang rumlabern, bricht aber tot zusammen, sobald sie zur eigentlichen wichtigen Information kommt "Der Mörder ist... Aaaarrgh!" |
Ja, das stimmt allerdings. Wirklich auffällig.
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Der Tod kommt von oben.
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30.06.2004 13:46 |
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* Kurz vor Schluß sieht es immer so aus, als ob die Helden es doch nicht schaffen/als ob die Welt untergeht o.ä., bis schließlich doch noch alles gut wird.
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"Build a man a fire, and he'll be warm for a day. Set a man on fire, and he'll be warm for the rest of his life."
- Terry Pratchett
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01.07.2004 13:37 |
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