 105 HipHop-Regeln |
pinguin 
3-Tage-Bart
Dabei seit: 22.09.2005
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01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
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24.05.2006 10:42 |
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pinguin
3-Tage-Bart
Dabei seit: 22.09.2005
Themenstarter 
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51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort
davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.
oder
Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.
77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
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24.05.2006 10:43 |
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pinguin
3-Tage-Bart
Dabei seit: 22.09.2005
Themenstarter
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86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.
97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.
101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.
102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.
103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.
104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.
Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:
105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.
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24.05.2006 10:44 |
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pinguin
3-Tage-Bart
Dabei seit: 22.09.2005
Themenstarter
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ich glaub soweit ich das weiss war das mal in dem forum von stophiphop.de
das gibts auch mit Metal......das ist aber nicht so lustig wie das HipHop hier
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24.05.2006 16:35 |
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ich finds echt lustig. das zeigt auch mal wie dumm die meisten hip hopper (sido, bushido, fler, eko fresh...) rüber kommen... denn eigentlich so wie in den regeln dargestellt kommen die für mich teilweise echt rüber
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http://www.ey-lou-flynn.de
http://www.singschief.de
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24.05.2006 19:23 |
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ROFL ROFL IST DAS DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11
Sorry!!!!!!
Scherz aber der Punkt is geil!
Naja aber ich muss sagen ich benutz auch ab und zu ausversehen rofl oder lol als wort 
Naja die Mühe muss man sich schon machen um des alles aufzuschreiben^^
Weis jemand diese Seite wo es das auch über Punkz
gibt???
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In LoVe SiNcE 01.04.2006
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24.05.2006 19:59 |
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Ermenel
3-Tage-Bart
Dabei seit: 11.01.2006
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Ich finds auch recht amüsant
vor allem weil es tatsächlich solche gibt... (oder so rüberkommen) 
Nummer 75) erinnert mich da an wen... 
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21.05.2005 FU- Düsseldorf
16.09.2006 Bela B.- Bochum
31.10.2006 FURT- Köln
11.11.2006 FURT- Düsseldorf
31.12.2006 Ärzte statt Böller
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24.05.2006 20:29 |
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W$K
Mann
Dabei seit: 01.12.2005
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1. Punk ist ein Zustand ständiger Wut und Unruhe in dem Bewustsein, dass die Welt und 99% der Menschen schlecht und verkommen sind, wobei man aber immer de letzten Lacher auf seiner Seite hat.
2. Echte Punks halten sich aus jedem geselschaftlichen Unfug wie z. Bsp.: Arbeit, Steuern, Versicherung, Kirche, Familie, Bundeswehr, Zivildienst und anderem überflüssigem Blödsinn total raus und lassen sich auf nichts ein.
3. Echte Punks kontrolieren ihre Lebensumstände und nicht die Umstände sie.
4. Echte Punks leben wie Maden in Nischen, Müllhaufen und Verstecken dieses kranken Landes.
5. Echte Punks sind nichts und niemand gehorsam und loyal, sie lassen sich für keine Ideale oder Ideologien einspannen und mißbrauchen, es sei denn für die "Wissenschaftliche Lehre des Pogo-Anarchismus".
6. Echte Punks hassen alles, was nicht Punk-Rock oder minderwertige Pogo-Kultur ist. Spass am Hass ist ihre Aufgabe und ihr Antrieb.
7. Echte Punks ernähren sich ausschließlich von Burgern, heißer hexe, Dosen-Ravioli und sonstigem Junk-Food, das möglichst Farbstoffe enthält. Sie sind so am besten gerüstet und abgehärtet gegen die schleichende Verseuchung und Vergiftung der Menschen und werden noch feiern, wenn alle anderen längst in ihren Gräbern liegen, denn: "Was uns nicht umbringt, macht uns stark" (Conan der Barbar).
8. Echte Punks setzen niemals Kinder in die Welt, weil es sowieso schon viel zu viele Idioten auf der Erde gibt und Kinder eh nur abnerven. Punks vermehren sich, indem sie Hlabwüchsige mit lauter Musik, billigen Drogen und minderwertiger Schundliteratur (Fanzines) verführen und verderben.
9. Echte Punks glauben an nichts und niemand außer an sich selber.
10. Für echte Punks gibt es keine Gesetze und Regeln außer ihren eigenen und sie haben mit nichts und niemand einen Vertrag geschlossen. Sie halten sich auch nicht an die Regeln auf diesem Blatt.
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Dann halt der 2. Nick...
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25.05.2006 00:56 |
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Man könnte jetzt auchnoch einen Thread aufmachen, indem jeder schön schreibt, welchen Hip Hopper man am meisten hasst, dann noch einen Thread welchen man am zweitmeisten hasst, und am besten noch einen, indem sich nur über Baggys aufgeregt wird. Findet ihr das nicht langsam lächerlich?
Und noch dazu sehe ich das hier nur als Thread mit dem Hintergedanken {Ärzte Board > Punks > "Wie komme ich hier gut an" > "Ah, ich verarsche Hip Hopper, das wird bestimmt lustig"}
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25.05.2006 12:01 |
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pinguin
3-Tage-Bart
Dabei seit: 22.09.2005
Themenstarter
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| Zitat: |
Original von Little Jimmy Urine
Man könnte jetzt auchnoch einen Thread aufmachen, indem jeder schön schreibt, welchen Hip Hopper man am meisten hasst, dann noch einen Thread welchen man am zweitmeisten hasst, und am besten noch einen, indem sich nur über Baggys aufgeregt wird. Findet ihr das nicht langsam lächerlich?
Und noch dazu sehe ich das hier nur als Thread mit dem Hintergedanken {Ärzte Board > Punks > "Wie komme ich hier gut an" > "Ah, ich verarsche Hip Hopper, das wird bestimmt lustig"} |
Junge es gibt vielleicht auch leute denen es egal ist ob man hier gut ankommt oder nicht.
Ich hab das gestern auf unserer Clanseite gefunden und habs in andere foren gepostet. und das einfach nur um mal ein bisschen was lustigeszu posten nicht als verzweifelter versuch an anerkennung von dir oder anderen aus dem Board zu bekommen....also interpretiert nicht in jeden post irgendetwas rein sondern nehmts einfach mal hin und freut euch. und wenns euch nicht gefällt dann lests halt nicht
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Pinguin-Land.de - privates von mir, sinnloses aus dem Internet und neues rund um die Beste Band der Welt.....und noch einiges mehr
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25.05.2006 12:15 |
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| Zitat: |
Original von pinguin
nehmts einfach mal hin und freut euch. und wenns euch nicht gefällt dann lests halt nicht |
Ja das ist meine Meinung - man muss ja denn nich in den Thread eintragen wenn es einem nicht gefällt das diese Person die es gepostet hat weil sie"aufmerksamkeit" wollte - dafür gibt es dann ja wiederrum die PM.
Ausserdem ich verwende auch einige Sachen die ich im Bademeister Board sehe/lese wo anders bzw. Schicke es anderen Leuten zu.
ausserdem musste man bei diesem Text doch wirklich schmunzeln oder an bestimmte Leute denken - so meine Meinung dazu.
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In LoVe SiNcE 01.04.2006
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25.05.2006 14:34 |
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Es gibt hier einfach schon genug Hip Hop Threads, da kann man sich das hier auch sparen.
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25.05.2006 15:09 |
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Ich fand's lustig, mußte die ganze Zeit denken "Wenn's 'n Scherz wäre..."
Hab's auch gleich mal 'nem Kumpel geschickt, der meinte nur "Schade, daß die nich mit dem letzten Punkt anfangen, alta!"
Mann muß ja nicht alles gleich so ernst nehmen; und wenn's einem nicht gefällt muß man's - wie schon erwähnt wurde - nicht lesen bzw. kommentieren. Is doch nur'n Spaß.
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"Build a man a fire, and he'll be warm for a day. Set a man on fire, and he'll be warm for the rest of his life."
- Terry Pratchett
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25.05.2006 16:06 |
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Isi123
Biergourmet
Dabei seit: 18.01.2006
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Also, ich fands sehr lustig
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Besonders weil mir beim lesen so gewisse Personen, die ich kenne und die mich nicht besonders mögen, einfielen.
Es klingt zwar unrealistisch und absurd, aber es gibt tatsächlich Leute, die so drauf sind... und das ist wiederum fast schon wieder traurig (nicht das ich Mitleid mit denen hätte - aber trotzdem).
Übringens finde ich es scheiße, dass Leute, die wirklich so sind wie in den Punkten den Ruf vom gesamten Hip Hop in den Arsch ziehen.
Edit: 21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken. <---Die Punkte gingen meiner Meinung nach zu weit und waren auch nicht mehr komisch.
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"You don't burn out from going too fast. You burn out from going too slow and getting bored." (Cliff Burton)
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Isi123: 28.05.2006 18:08.
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28.05.2006 18:06 |
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Hagen
3-Tage-Bart
Dabei seit: 09.07.2007
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52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
Der war ja mal endgeil
Einmal wollte mich son möchtegern Hopper dissen.
Nun er kam nich dazu weil n freund von mir ihm die Hose runtergezogen hat und sie in Müll geschmissen hat
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Ärzte aus Berlin Forum (We Need Help!!!!!)
www.bands4fans.de
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09.07.2007 21:26 |
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