 Dialoge |
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ich wollte ne freundin anrufen, aber ihre mutti ging ran, leider hören die beiden sich am telefon genau gleich an, woraufhin dieser dialog entstand:
mutti: -familienname-
ich: irene ?
mutti: nein
ich: doch !
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Eristik ist die Kunst die Streitens, mit dem Ziel, Recht zu behalten, selbst wenn man im Unrecht ist.
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19.06.2008 09:40 |
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Is zwar schon was her, aber ist mir grade eingefallen. Ich war in der Schule, weil die Abizeitung fertig war. Als Gremiumsmitglied durfte ich meine schon abholen. Nachdem ich meinen Artikel gelesen hab treffe ich B.
Ich: B! Wenn man meinen Artikel in der Abizeitug liest, dann denkt man, ich hab se nicht mehr alle! *schmoll*
B: Hm, deinen hab ich jetzt noch nicht gelesen, aber ich hab den gelesen, den du über J. geschrieben hast. Und da denkt man auch, du hast se nicht mehr alle!
Hab auch noch n paar Sprüche aus der Zeitung selbst:
Herr H: Und wenn ihr euch dann in 5 bis 10 Jahren wiederseht, dann sind vllt auch schon ein paar schwanger. Meistens sind das die Frauen.
Herr R: Tina, read out your homework please.
Tina: Sorry I haven't done them, because I didn't know if we should do No 2 or 3 and so I decided to do nothing.
Herr B: Wisst ihr, was mir gerade einfällt? Ich hab den Geburtstag von meiner Frau vergessen!!! Jetzt weiß ich auch, warum die mit mir aufgestanden ist, ich war schon total verwundert!
M: Wollen sie denn nicht schnell anrufen jetzt?
Herr B: Doch! (geht mit Handy raus)
etwas später, Herr B ist wieder im Raum
Herr B: Wollt ihr mal 'Szenen einer Ehe Teil 2' hören? Ich saß gerade im Auto, da fiel mir auf, dass ich meine Uhr vergessen hab. Ich geh also wieder rein, meine Frau steht in der Tür, strahlt mich an und sagt "na, was vergessen?" und ich sag nur so: "Jo, meine Uhr. Die lag neben der Kaffeemaschiene"
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Im Moment ist es das schönste dich zu kennen
<3
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09.07.2008 12:41 |
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Amis und ihre Kirchen:
Pfarrer: "Let's thank God. Why must we thank God! Tell us!! Alleluja!"
Person 1: "Cause God cured my son!"
Pfarrer und Gemeinde: "Oh yeah God's great! Alleluja. Let's thank him!"
Person 2: "Cause I got a job!"
Pfarrer und Gemeine: "We thank you dear God for John finding a job. You're so great." usw.
Person 3: "Thank you God for the air conditioners. Great gift for humanity..."
Pfarrer und Gemeine, ernsthaft: "Thank you God for sending us air conditioners. You're the Allmighty, three Persons united in one, we thank you so much..."
Die nächste Woche das gleiche, nur mit den Sondernangeboten bei Wal Mart. 
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J.: "What type are your flesh tunnels?" (hatte normale Ohrringe drin, die aber größer sind und aussehen, als würden sie die Ohrlöcher weiten)
Ich: "I'm sixteen."
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"So what's your first impression?"
Ich: "Oh, you see lot's of different culutures. Blacks, Whites, Asian people...but they just talk to people of the same colour. Why?"
"Oh yeees! Sportshoes, Jeans, T-Shirt!" ???
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Man tut halt, was man kann.
Dieser Beitrag wurde 6 mal editiert, zum letzten Mal von matschtucraisi: 22.08.2008 04:51.
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14.08.2008 08:07 |
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Ich hab meiner Mutter Videos von Rock am See gezeigt, dann entstand folgender Dialog...
M: Was singen die denn da?
Ich: "Bela Rod und Farin"
M: Wer ist das?
Ich ungläubig: Die Ärzte !!
M: Echt? Ich dachte das wären mehr als 3....
I: Hä?
M: Na die waren doch früher zu fünft oder sechst...
I: Aha...
M: Natürlich, die waren mehr!
I: Mama das war Rammstein!
M: Nein, dass waren die Ärzte!
I: Ok...
Ich musste es ihr dann in Ruhe erklären, wer jetzt wer ist
Liest sich vielleicht nich so lustig, aber es war echt super.
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02.09.2008 22:53 |
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Mina.
Biergourmet
Dabei seit: 09.08.2008
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lol
Rammstein und Ärzte verwechseln (das muss man erstmal schaffen)
@topic
Zwei Freundinnen und ich waren dabei die Evolution zu erklären
und wurden durch Bemerkungen eines (schwulen) Kumpels auf eine interessante Frage gebracht:
Ich: Ist der homosexuelle Mann jetzt eigentlich eine Weiterentwicklung bzw. Verbesserung des heterosexuellen Mannes?
M: *grübel* Ja, ich denk schon
S: *denkt auch nach* Wieso? Wie kommt ihr jez darauf?
M: Mit schwulen kann man shoppen gehen, usw. (sie zählte noch weitere dinge auf)
S: Mh...Ja, das stimmt *denkt*.. Aber alles kann man mit schwulen auch nicht machen.
Ich und M (gleichzeitig) : Sex??
S: Ja, ....
Irgendwie enden solche Gespräche (und bei solch genialen Fragestellungen) doch immer wieder nur bei einem Thema xD
Genau dieses sinnlose Gerede liebe ich so an meinem Freundeskreis *gg*
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02.09.2008 23:47 |
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meine lehrerin meinte mal:
"Also mein Computer ist nicht aus Wasser, das könnt ihr wissen. Sonst müsst ich ja jeden Tag die Stube wischen."
HÄ???? ich weiß bis heute nicht, was sie uns damit sagen wollte.
und dann noch als ich mir ein bild von queen angesehn:
Ich:Welcher ist Brian May?
Maren:Der mit den Locken.
Ich:Da sind zwei mit Locken, also welcher?
Maren:Na Brian May!
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Gelb!
Rosa!
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03.09.2008 19:09 |
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Mina.
Biergourmet
Dabei seit: 09.08.2008
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Jaa, die tollsten sinnfreien Dialoge entstehen doch immer noch in der Schule xD
war gestern bei ner Freundin und haben uns nochmal über einige Stunden unterhalten wobei uns auch wieder so gewisse Dialoge eingefallen sind.:
Freundin und ich spielen Schach während dem Matheunterricht.
L: *brüllt* Eyyyy, was macht ihr da? ihr sollt da nicht irgendwas machen während meinem Unterricht! Ich trag euch beiden jetzt ne schlechte Note ein für die Stunde.
Ich: Wir spielen Schach.
K: wir sind in der Pause nicht fertig geworden...
L: Ach, ihr spielt Schach!? Lasst mich mal sehen. Wer ist denn weiß??
Der Rest der Klasse fängt an sich untereinander zu unterhalten.
L: Dann spielt jetzt mal schnell zu mal Ende. Donnerstags ist übrigens meine Schach-Ag, da könnt ihr mal vorbeigekommen....
Wir beide: Äh, ne, da haben wir leider noch Unterricht. (was nicht wirklich stimmte ^^)
Wir waren alle etwas verwirrrt xD
der Lehrer ist eh nicht ganz dicht.
Ähnliches (nur noch etwas sinnloser mit selben Lehrer).
(andere) Freundin und ich blättern in der EMP und unterhalten uns darüber.
L: Jetzt packt endlich eure Zeitschrift da weg.
K: aber wir gucken nach Hochzeitskleidern...
Ich: Ja, das ist sehr wichtig.
L: Hochzeitskleider? Ach so, ja das könnt ihr ruhig machen.
(hääääääää? das hat uns noch mehr verwirrt und verstehe bis heute nicht warum ich mir Hochzeitskleider angucken dürfte aber keine normale Kleidung ^^)
Da es aber noch weitere komische Lehrer gibt:
Ich komme zu spät in den Deutschunterricht reingeplatzt:
Ich: Tschuldigung
L: Kein Problem, wir haben eh noch nicht angefangen. Können Sie gerade mal für Aufklärung sorgen?
Ich: *verwirrtschau*
L: Sorgen sie bitte für Aufklärung.
Ich: Was wollen sie von mir?
L: Haben sie etwa nicht aufgepasst letzte Stunde, wir behandeln doch gerade das Thema Auklärung.
Ich: Ähm....Ja,..aber was hab ich jetzt damit zu tun.
L: Sie sollen für Aufklärung sorgen, damit wir hier arbeiten können:
Was ist denn ein Symbol der Auklärung?
Ich: *überleg*
T: Ahhhhhh.... Licht! Du sollst Licht machen.
Ich: Ach sooooooo. Warum sagen sie das denn nicht einfach.
L: Hab ich doch.
(warum das sagen was man will, wenn man auch von rätstel stellen kann xD
man konnte richtig sehen wie alle immer verwirrter dreinblickten)
und noch schnell ein letztes:
mit selben Lehrer wieder im Deutschunterricht. Wir sollten gerade das Gedicht "Albanie" lesen (vielleicht sagt das ja jemandem hier was^^).
In einer Ecke (wo ich auch saß) fingen die ersten zu lachen an.
L: Ahhh, da hinten haben die ersten das Gedicht verstanden.
P (der in ner andren Ecke saß und den Inhalt es Gedichtes noch nicht gecheckt hatte): Hä? Wieso? Versteh ich nicht.
L: Lesen sie erstmal weiter.
P: *liest* Versteh ich immer noch nicht.
L: Kann mal einer von ihnen erklären worum es geht. (an unsre Ecke gewendet).
M: Es geht um "unzüchtige Nieren und Lenden" (der Rest von uns lacht weiter)
N: Es geht darum das "ein Glied gemacht ist sich in die Höh zu strecken" (nun wars vollkommen vorbei mit uns, und waren nur noch am lachen)
L: Kinderchen, was ist denn so schwer daran. Es geht um Sex.
Ich dachte sie wären langsam soweit das man ernsthaft mit ihnen solche Thematik behandeln kann.
(es wird immer noch gelacht).
Nun bekommen sie sich mal wieder ein. Können wir heute nochmal ohne Gelächter über das Gedicht sprechen.
N: Nein!
L: Gut, dann beenden wir Stunde schonmal.
Als Hausaufgabe schreiben sie dann bitte eine Analyse zu dem Gedicht, und zwar so das man sie vorlesen kann ohne das jemand anfangen muss zu lachen. Auf anständigem Deutsch ohne Umgangssprache usw.
(und das war gar nicht so einfach xD soviele verschiedene "anständige" Worte für Sex zu finden, die nicht lächerlich kingen, weil wiederholen soll man sich ja auch nicht,
gab interessante umschreibungen)
(irgendwie war es bei uns in dem Kurs auch in der Oberstufe nicht möglich über solche Themen zu reden ohne das iwo gelacht oder gekichert wurde. Haufen spätpubertierende Jugendliche scheinbar xD)
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Mina.: 04.09.2008 20:36.
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04.09.2008 20:34 |
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Nessi91
Frau
Dabei seit: 25.10.2007
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Heute auf dem Schulhof, wir haben uns darüber unterhalten, was man in seinem vorherigen Leben gewesen sein könnte...
Katha: Ich war sicherlich ein Schuh.
Stephan will grade den Mund aufmachen, ich fall ihm ins Wort
Ich: Du warst ein kleines und putziges Faultierchen.
Oder dann etwas später, es ging eine an uns vorbei, die war echt 5x so breit wie ich.
Stephan: Also die hat sicherlich auch 90,60,90...
Ich: Ähh? Hast du nen Knick in der Optik?
Stephan: Das is dann aber auch nur ein Bein von ihr...
hr. stahl: wie habt ihr früher vokabeln gelernt?
*nach und nach melden sich einige, ich melde mich*
ich: total spießig mit karteikarten...
hr. strahl: das hat nichts mir spießigkeit zu tun frau r., aber das genau ist die beste methode...
*bla bla bla*
Ich hab dann nicht weiter zugehört...aber sehr ätzend is es, das wir an der neuen Schule alle gesiezt werden und größtenteils auch mit Nachnamen angesprochen werden.
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Ich: Ich habe die gleiche Haarfarbe wie Farin
Mein Stiefvater: Und den IQ seiner Gitarre, oder was?
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04.09.2008 21:59 |
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ein sehr toller Dialog zwischen meiner Schwester udn mir im Zug nach Wien:
M. hört auf ihrem MP3-Player sehr laut Musik, so dass ich genau mithören kann
Ich: Sag ma, wie heißt eigentlich die Sängerin?
M: ??? Welche Sängerin???
Ich: Na die, die du grad hörst!
M: Sängerin????
Ich: Ja, du hörst doch grad was. Und das singt doch ne Frau!
M: Ääähh, neee... ich hör grad Tokio Hotel!
Ich: *brüll, prust*
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Alrêrst lebe ich mir werde,
sît mîn sündic ouge sihet
daz hêre lant und ouch die erde,
der man vil der êren gihet.
Mirst geschehen, des ich ie bat:
ich bin komen an die stat,
dâ got mennischlîchen trat.
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11.09.2008 10:26 |
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Noch zwei Dialoge, diesma ausm Physikunterricht 11.Klasse:
zur Erklärung: wir ham ein paar Ratschtanten ohnesgleichen in der Klasse und nen Physiklehrer, der nix checkt.
M. und F. sitzen in Physik in der letzten Reihe, schwätzen wie immer nicht gerade leise.
Herr B: Ruhe! Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, setz ich euch in die letzte Reihe!
irgendwann kurz darauf:
M. und F. reden wie immer.
Herr B: Also, das geht ja nicht... (marschiert wie ne lebende Gummipuppe in die letzte Reihe, baut sich vor F. auf)... M! Kannst du nicht endlich ruhig sein??? Andere wollen auch noch lernen! (Stimmt nicht!)
F: Aber... aber ich bin doch die F!
Herr B: Ah so, na dann (wendet sich an M.) M! Dann sei du endlich ruhig! DU kriegst jetzt ein dickes Minus eingetragen!
F: Aber herr B, ich hab doch auch geschwätzt, nich nur die M.!
Herr B: Na schön, dann kreigt ihr eben beide ein dickes Minus eingetragen! Ach,w as sag ich: ihr kriegt jede zwei minus!
M: Herr B, wirkt sich das negativ auf die Zeugnissnote aus?
Herr B: Sowas fragst du noch???
M und F (gleichzeitig): Herr B!!! Gibt Minus mal minus nicht Plus??? Dann müssten wir aber jede ein Plus bekommen!
Herr B sagt nichts mehr, sondern schreibt nur finster die Minus auf, die ganze Klasse liegt am Boden vor lachen.
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Alrêrst lebe ich mir werde,
sît mîn sündic ouge sihet
daz hêre lant und ouch die erde,
der man vil der êren gihet.
Mirst geschehen, des ich ie bat:
ich bin komen an die stat,
dâ got mennischlîchen trat.
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11.09.2008 15:33 |
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Mina.
Biergourmet
Dabei seit: 09.08.2008
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Was Lehrer immer mit ihrem Minus haben
Samstag bei ner Party:
(Alkoholeinfluss könnte mir Auswirkungen gehabt haben auf die Sinnigkeit der Dialoge)
N (zu M): Bestell mal Pizza!
M: ne, geht nicht.
(verwirrtes gucken der anderen)
M: Ich seh nichts, hab ne Sonnenbrille an.
K: hääääää?
(ungefähr das habe ich mir auch gedacht ^^)
einige stunden später, selbe Party:
(gar nicht erst versuchen ernsthafigkeit zu finden)
Mein Freund: Schatz? Darf ich mit M schlafen?
Ich: Ja, sucht euch n Zimmer.
M: Oke, danke.
Ich: Ey, Moment. Nicht ohne Verhütung. Am Ende will man mir hier noch n Kind unterschieben.
M: Kein Ding. Hast du Kondome? Du bist der Typ, du musst Kondome haben.
Mein Freund: Ich? wieso ich?
Moment. Wie soll ich dir n Kind unterschieben? *verwirrterBlick*
Ich: Ja.... *überleg* (mir wurde klar, das das so rum doch was schwerer ist xD)
M: Im Fernsehn können die das bestimmt auch. Im Fernsehen die können alles. Und im Fernsehen die lügen schließlich nicht. (*mit sehr ironischem unterton*)
T: *mischt sich ein*: Ey, guck mal dein Kind! hast du gar nicht bemerkt das du die letzten 9 Monate schwanger warst?
(Dialoge in Bezug auf das Thema kamen an dem Abend noch öfter auf)
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Mina.: 15.09.2008 23:32.
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15.09.2008 23:30 |
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Person 1:"I like your accent"
Person 2...ich 
: "I got a cold."
"So do you speak German since you are from Germany?"
"Of course she speaks German..GERMANy??"
"I just thought...because in China...there are some people that speak English..." 
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Man tut halt, was man kann.
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16.09.2008 07:14 |
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beim hören von pro zombie:
mein anderer bruder (6):du der mann singt doch das er ein zombie
sein will,aber zombies sind doch böse?
ich:ja weißt du manche menschen mögen zombies eben...
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von Rock Rendezvous
man könnte dä wohl als selbstverliebte heterosexuelle bezeichnen, die evtl. allerdings einen humoristischen bezug zur homosexualität herstellen
2 Dixiklos in dresden!!!
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16.09.2008 14:10 |
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