 Flachwitze |
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Original von Bingo-Gentleman
Wo wir gerade bei Mathematikerwitzen sind, hier mein absoluter Lieblingswitz: (wer keine Ahnung von Mathe hat, braucht ihn nicht lesen, weil er ihn wahrscheinlich nicht verstehen würde)
Zwei Mathematiker sitzen in einem Restaurant. Sagt der eine: »Es ist furchtbar, die Leute haben heutzutage überhaupt keine Ahnung mehr von Mathe.« Der andere sagt: »Du übertreibst. Die meisten Leute haben Ahnung von Mathe.« »Nee.« »Doch.« »Nee.« »Doch.« ... So geht das ein Weilchen weiter, irgendwann sagt der zweite: »Ich werde Dir beweisen, daß ich Recht habe, aber vorher muß ich nochmal auf Klo.« Er geht zu einer Kellnerin und sagt: »Können Sie mir einen Gefallen tun? Ich werde Ihnen gleich eine Frage stellen und die beantworten sie bitte mit "ein Drittel X hoch drei".« Der Mann geht auf Klo, die Kellnerin sagt die ganze Zeit vor sich hin: »Ein Drittel X hoch drei, ein Drittel X hoch drei.« Der Mathematiker setzt sich wieder zu seinem Freund, der fragt ihn: »Wie willst Du mir jetzt beweisen, daß es noch Leute gibt, die Ahnung von Mathe haben?« »Paß auf, ich werde der Kellnerin da drüben mal eine Frage stellen.« Er ruft die Kellnerin an den Tisch und fragt: »Entschuldigen Sie bitte, was ist das Integral von X Quadrat?« »Ein Drittel X hoch drei.« »Hey, Du hattest Recht, es gibt wirklich noch Leute, die Ahnung von Mathe haben.« Die beiden Mathematiker gehen, und die Kellnerin sagt: »Plus C.« |
kann mir den eigentlihc mal bitte jemand erklären?
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04.07.2005 21:24 |
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ja ungefähr hab ichs verstande, danke
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04.07.2005 21:46 |
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Das Problem ist halt, dass es keine Ein-eindeutige Zuordnung von Funktionen und Ableitungen gibt. Mehrere Funktionen können die gleiche Ableitung haben, da eine Konstante Zahl beim ableiten entfällt. Die Ableitung von 1/3*x³ + 1 ist die gleiche, wie die von 1/3*x³ + 2 usw. Daraus folgt, dass man für einen korrekten allgemeinen Integral immer die Konstante c anhängen muss.
Der Witz ist dann halt, dass die Frau die eigentlich richtige Antwort gewusst hätte und der Mathematiker ihr nur eine unvollständige Antwort vorgegeben hat. Tja, so ist das.
Wie nennt man einen weiblichen Walfisch? Na - Damenwahl, haaahaaa!
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I fart in your general direction! Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!
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04.07.2005 22:17 |
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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"
Flacher gehts bald nicht mehr 
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The fifth-floor landing smells of fish, not just on Friday - every single other day.
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05.07.2005 12:16 |
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Original von Benjamin Buxbaum
Der Witz ist dann halt, dass die Frau die eigentlich richtige Antwort gewusst hätte und der Mathematiker ihr nur eine unvollständige Antwort vorgegeben hat. Tja, so ist das.
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das hab ich schon verstanden^^
eine kuh macht muh viele kühe machen mühe
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05.07.2005 12:29 |
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Oh, miese Tierwitze !
Steht ein Schaf vor einem Rasenmäher sagt:
Mäh!
Rasenmäher:
Von dir lass ich mir nichts befehlen!
Die Tiere im Wald finden Alk .
Nachdem sie ihren rausch ausgeschlafen haben beschliesen sie, niewieder Alk zu trinken.
Am nächsten Tag schwimmt der Hase Sturzbetrunken im See.
Hirsch: He! Wir haben im Wald beschlossen nichts mehr zu trinken!
Hase: Naun? Was ihr im Wald beschliest is uns Fischen scheiß egal !
*schenkelklopfer*
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| Seit wann darf man hier denn ne' eigene Meinung haben? |
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05.07.2005 15:53 |
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Luki 
Banane
Dabei seit: 09.11.2003
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05.07.2005 16:48 |
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sitzen zwei flöhe auf der badewanne und heizen mit griechischen zuckerwürfeln ihren kühlschrank, fragt die eine du ich brauch weißbrot sagt der hund das macht nix ich bin eh mim fahrrad da
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05.07.2005 17:48 |
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Was sagt der Rheinländer, wenn der Rasenmäher kaputt ist? "Dat mäht nix"
(zur Erklärung für die Nicht-Rheinländer: "Dat mäht nix" heißt eigentlich "Das macht nix")
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http://www.musikfreunde-wormersdorf.de
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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05.07.2005 18:50 |
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Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr
gesamtes Geld ab.
Nach zehn Minuten kehrt sie zurück und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie das Geld überhaupt abgehoben?",will der Kassierer genervt wissen. Die alte Dame:" Ich weiß gar nicht was Sie wollen,man wird doch mal in Ruhe nachzählen dürfen..."
Paar männerfeindliche Sprüche:
- Woran erkennst du, ob ein Mann lügt? Schau einfach hin, ob er die Lippen bewegt.
- Widersprich nie einem Mann! Warte einen Augenblick, dann tut er es selbst.
- Frauen wollen in der Liebe Romane erleben, Männer Kurzgeschichten.
- Männer sind wie Zwiebeln: Man pellt Schale für Schale ab, und was übrigbleibt, ist zum Heulen.
- Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten - Sie haben ja doch immer unrecht.
Hier noch paar frauenfeindliche Sprüche (ich bin ja nicht unfair):
- Die Zunge ist das letzte, das bei der Frau stirbt. (Engl. Sprichwort)
- Der Wind ändert sich jeden Tag, die Frau jede Sekunde. (Spanisches Sprichwort)
- Die Frauen haben zuviel Fantasie und Sensibilität, um über große Logik zu verfügen. (Madame du Deffant)
- Frauen sind ein Paradies für die Augen, ein Fegefeuer für den Geldbeutel und eine Hölle für die Seele.
- Wenn eine Frau einem ihr Herz geschenkt hat, wird man den Rest nie wieder los. (Engl. Sprichwort)
- Das Schweigen ist der schönste Schmuck einer Frau, doch trägt sie ihn nur selten. (Engl. Sprichwort)
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The fifth-floor landing smells of fish, not just on Friday - every single other day.
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11.07.2005 19:24 |
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ausgedacht vom david in der 5. klasse
bene un tom ham jeder 5€ und wollen ins puff aber sie wern net reingelassen weils zuwenig geld is
kommen se am puffomat vorbei
tom wirft 5€ rein und steckt seinen schwanz in die öffnung, ihm wird einer geblasen un er is zufrieden
bene wirft 5€ rein steckt sein schwanz in die öffnung un nix passiert
er tritt gegen puffomat un s passiert wiedeer nix
tritt er naochma dagegen, geht die tür auf, der leonhart sitzt drin un sagt
"jetz mag ich net mehr!"
nur "witzig" wenn mer die leute kennt
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11.07.2005 20:03 |
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flaky
FDJ Punk
Dabei seit: 13.11.2004
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"Ey, weissu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt : "DUSCHLAMPE?" ... ey, jetzt Hausverbot! "
Einer sitzt am Balkon und kifft, plötzlich sieht er einen glühend roten Feuerball über den Himmel zischen, er denkt sich: "Super Action, der Hammer, ich muss gleich einen weiteren rauchen!" Gesagt - Getan
Wieder zischt ein roter Feuerball über den Horizont.
Das wiederholt sich noch einmal: kiffen, roter Feuerball,...
Erschöpft und mit trockenem Mund geht er hinein, greift in den Kühlschrank und trinkt eine Flasche Cola leer.
Seine Mutter sieht das und meint: "Na Junge, kein Wunder dass du durstig bist, sitzt ja seit drei Tagen am Balkon."
hohohooo
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11.07.2005 20:18 |
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Original von inoffizieller
Die Tiere im Wald finden Alk .
Nachdem sie ihren rausch ausgeschlafen haben beschliesen sie, niewieder Alk zu trinken.
Am nächsten Tag schwimmt der Hase Sturzbetrunken im See.
Hirsch: He! Wir haben im Wald beschlossen nichts mehr zu trinken!
Hase: Naun? Was ihr im Wald beschliest is uns Fischen scheiß egal !
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Also ich muss ganz ehrlich sagen,den fand ich lustig
Aber wenn wir gerade mal bei fiesen WItzen sind:
Ein Jäger dreht gerade wie gewohnt seine Runde durch den Wald.
Plötzlich sieht er an einem Baum ein kleines,weinendes Mädchen.Er geht zu ihr hin und fragt,warum sie weine.Da sagt das Mädchen:"Ich würde von einem Mann entführt und vergewaltigt."
Der Jäger bedauert sie natürlich und nimmt sie mit auf einen Waldspaziergang,um sie zu beruhigen.Plötzlich fängt sie fürchterlich an zu weinen.Auf die Frage,warum sie plötzlich wieder weine sagt sie:"Hier hat er mich zum ersten Mal geküsst!"
Sie gehen weiter,als sie plötzlich einen noch särkeren Weinkrampf bekommt."Was ist los?",fragt der Jäger.Da sagt das Mädchen:"Hier hat er mich ausgezogen!"
Sie gehen wieder ein Stück,als das Mädchen plötzlich vor weinen zusammenbricht."Was ist denn hier passiert?",fragt der Jäger."Hier hat er mich vergewaltig!",sagt das Mädchen.
Die beiden gehen ein Stück weiter.Plötzlich muss das Mädchen fürchterlich anfangen zu lachen und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn jetzt los?",wundert sich der Jäger.Da sagt das Mädchen:"Hier habe ich ihm erzählt,dass ich AIDS habe!"
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11.07.2005 20:28 |
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@Kenner der Materie: Der ist echt zum Totlachen
Partytalk zwischen Christina Aguilera und Britney Spears.
Chris: Ich habe Gestern nen Schwangerschaftstest gemacht!"
Darauf Britney: "Und, waren die Fragen schwer?"
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The fifth-floor landing smells of fish, not just on Friday - every single other day.
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11.07.2005 23:36 |
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Die Lehrerin steht vor der Klasse und fragt: Seid ihr auch alle Schalke-Fans????
Die Klasse ruft begeistert: jaaaaaaaaaaaaaaa. Ausser die kleine Susi.
Lehrerin (L): Warum bist du kein Schalke-Fan?
Susi (S): Naja meine Mama war bei Bayern München mal leichtathletik Meisterin.
L: Na und?????
S: Mein Papa sitzt im Vorstand bei diesem Verein.
L: Aber du kannst doch nicht alles Kopieren was deine Eltern machen, stell dir vor deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater säße nur besoffen zuhause auf der Couch. Was wäre dann?
S: Ja dann wäre auch ich Schalke_Fan.
hahahahehehihihohohohuhuhu
"freu"
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Am Ende der Sonne konnte ich endlich Urlaub machen. Dort Traf ich 2000 Mädchen. Sie sagten zu mir: Uns gehts Prima. Ich fragte ist das alles?
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12.07.2005 02:17 |
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Sitzen 3 Tote auf der Friedhofsmauer fliegt einer runter und ist tot
*lach*
oder:
Was macht die 1. Blondine in der Wüste??
Antwort(A):Staubsaugen
Was macht die 2. Blondine in der Wüste??
A:Nach der Steckdose suchen
Was macht die 3. Blondine in der Wüste??
A:Nach strom suchen
(nichts gegen Blondinen)
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Farin:"Ich glaube wir haben schon Platz,wir haben Platz in ihren Herzen"
Bela:"Könnten wir ihn doch gegen einen Platz in ihren Hosen tauschen"
Rod"Schleimi-Urlaub"
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16.07.2005 12:58 |
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Ein Mann fährt in seinem Cabrio an Der Küste entlang.
Auf dem Beifahrersitz sitzt sein Pudding.
Er fährt ne Rechtskurve, da fliegt der Pudding gegen den Schaltknüppel, da sagt derMann "Ey wenn du das noch mal machst, dass schmeiß ich dich ins Meer." Pudding "Ok, ich bin jetzt brav."
Er fährt weiter.
Linkskurve: Pudding fällt gegen Fensterscheibe.
Mann: "Wenn du das noch mal machst schmeiß ich dich ins Meer"
Pudding: "Ok, ich bin jetzt wirklich brav und mach das nie wieder."
Rechtskurve: Pudding fällt wieder gegen den Schaltknippel und das Auto ist total eingesaut, er nimmt en Pudding und schmeißt ihn ins Meer sagt: "So das haste jetzt davon!"
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Ausgrenzung beginnt im Kopf - Solidarität auch!
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16.07.2005 14:08 |
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Dummfug
