 Flachwitze |
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Wofür schwärmt eine Katzendame? Für einen Muskelkater! *schenkelklopf*
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http://www.musikfreunde-wormersdorf.de
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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07.12.2005 22:56 |
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Original von Fr. Felsenheimer
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Original von Hans-Wurst
Wofür schwärmt eine Katzendame? Für einen Muskelkater! *schenkelklopf* |
Hat da jemand "Stern Tv" geguckt ?! 
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nööööööö....;-)
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Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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07.12.2005 23:32 |
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Klein Fritzchen platzt in das Schlafzimmer seiner Eltern, und erwischt sie beim *piep*
Fritzchen: "Mami, was machst du denn da?"
Mutter: "Ich reib Papis Bauch, damit er dünner wird."
Fritzchen: "Ach, das bringt doch eh nichts, weil die Nachbarin den eh wieder aufbläst."
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wer aufgibt, weiss nie, ob es sich gelohnt hätte weiter zu kämpfen
träume nicht dein leben, lebe deinen traum
nicht wollen ist der grund, nicht können nur ein vorwand
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09.12.2005 13:34 |
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Horstine_Krämer
unregistriert
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ein ganz fieser Witz, den ich heut gehört hab:
Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Treppe runterfällt?
Bring mir mal'n Bier mit!
Eigentlich gar nicht lustig, aber...
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09.12.2005 20:04 |
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Original von Horstine_Krämer
Eigentlich gar nicht lustig, aber...
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Nee, nicht wirklich
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Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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09.12.2005 22:03 |
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Original von Lümmel-w
im unterricht
frau lehrerin: "Nennt mir bitte mal der Reihe nach die Mordwaffen, die ihr kennt."
Bernd: "Messer."
lehrerin: "OK.!"
Natalie: "Gewehr."
lehrerin: "OK.!"
Fritzchen: "Sacksoseh."
Lehrerin: "Bitte was?!?"
Fritzchen: "Ein Sacksoseh."
Lehrerin: " Was ist das denn bitteschön?"
Fritchen: "Ja, als ich letztens an der Schlafzimmertür meiner Eltern gelauscht hat meine Mami zu meinem Papi gesagt: "Wenn ich deinen SACK SO SEH, das ist echt eine Mordwaffe." |
der wirtz is schon grammatikalisch falsch, weil setze mal gewehr anstatt sacksoseh ein
dann heißt es
wenn ich deinen gewehr, das is echt eine mordwaffe
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09.12.2005 22:20 |
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Richi
unregistriert
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Original von baguette
Den hat mir mein Bruder auch erzählt, ich find den super *g*
Was denkt ne Band bei ihrem Auftritt?
Drummer: Boahh, supertoller Gig heute, geile Stimmung..
Gitarrist: Mann, spiel ich heut wieder Riffs, wie n junger Gott!
Sänger: Meine Stimme is heut echt wieder außergewöhnlich toll.. Meine Fresse, is das klasse heute hier!
Bassist: A-A-A-A D-D-D-D A-A...
kann man natürlich auch mit.. Bassdrum-Snaredrum-Bassdrum-Snaredrum o.ä. machen *g* |
den kenn ich ein bissel anders (ich finde das trifft die realität mehr 
):
gedanken der musiker:
Sänger: die schnitte da in der ersten reihe nehm ich nachher mit nach hause
Gitarrist: den mischer bring ich um... den mach ich fertig!
Keyboarder: Man bin heut wieder gut... ich bin so toll!
Drummer: wo häng ich denn bloß mein nächstes sabain aax 10" splash hin?
Bassist: A A A A G G G G F F F F ...
´
musikerwitze sind auch immer was tolles:
wie macht man nen bassisten?
man nimmt stroh bier und scheiße und misch das alles zusammen... aber nicht soviel scheiße dann wirds ein gittarrist!
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10.12.2005 00:03 |
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Amadeus 
Mann
Dabei seit: 05.06.2005
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Hab grad mal wieder den Flying Circus gesehen....
What is brown and sounds like a bell?
- Dung!
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"Krieg den Hutten, Friede den Palästinensern!"
-Han Solo-
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15.12.2005 18:20 |
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Legolas
Banane
Dabei seit: 30.01.2004
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15.12.2005 21:23 |
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musikerwitze sind auch immer was tolles:
wie macht man nen bassisten?
man nimmt stroh bier und scheiße und misch das alles zusammen... aber nicht soviel scheiße dann wirds ein gittarrist!
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Oh ja:
Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.
oder den hier:
Ein Posaunist merkt beim Konzert, daß sein Mitspieler nicht da ist. Als er ihn das nächste Mal trifft fragt er ihn, wo er denn gewesen sei. Da segt er: "Der Dirigent war krank, man hat mich gebeten ausnahmsweise zu dirigieren."
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17.12.2005 22:49 |
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Horstine_Krämer
unregistriert
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Da bald Weihnachten ist:
Warum klettert man in Düsseldorf in der Adventzeit durchs Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Hockt der Weihnachtsmann beim Psychoonkel und sagt:
"Herr Doktor, ich glaube nicht an mich!"
Warum sind die meisten Weihnachtsmann-Witze so langweilig?
Sie haben so einen langen Baaaaaaaaaaaaart!
MUHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
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17.12.2005 22:59 |
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Original von baguette
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Original von Hans-Wurst
Ein Posaunist merkt beim Konzert, daß sein Mitspieler nicht da ist. Als er ihn das nächste Mal trifft fragt er ihn, wo er denn gewesen sei. Da segt er: "Der Dirigent war krank, man hat mich gebeten ausnahmsweise zu dirigieren." |
Verstehe hier nur ich nicht die Pointe? Können Posaunisten nicht dirigieren, oder habe ich ein Riesenbrett vorm Kopf? 
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Liegt wahrscheinlich daran, daß du kein Musiker bist. Die gucken nie zum Dirigenten. (könnte man übrigens auch mit jedem anderen Instrument machen)
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Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
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17.12.2005 23:57 |
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Wylie
Elke
Dabei seit: 04.01.2004
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| Zitat: |
Original von Hans-Wurst
Liegt wahrscheinlich daran, daß du kein Musiker bist. Die gucken nie zum Dirigenten. |
Das möchte ich abstreiten!
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
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www.die-URLAUB-er.de (leider offline)
"...den muss die Muse geküsst haben. Wohin auch immer."
dä-toplist
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Wylie: 18.12.2005 00:04.
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18.12.2005 00:02 |
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